Here I Am (Estoy aquí)

"WTF?!!", es lo primero que pienso cuando se abre la pagina para redactar la nueva entrada. No me gusta para nada la forma en que se ve en este navegador, pero si me pongo a intentar cambiarla, no escribo hasta el próximo año... o siglo... en otra vida, claro =P

Después de esta divaganción -que no me gustan estos colores tan claros, me siento en un hospital-, pienso en el título de la entrada y le agrego la frase que repetían en uno de los capítulos recientes de House. Pienso en las  asociaciones...

"PAAARAAAAA COOOÑOOO!! ENFOOOCATEEE!!!"
Y bueno, sí. Me tengo que vigilar a mí misma... porque me pierdo cada dos por tres.

No he escrito no por no tener nada que decir, sino por no querer decirlo. Hmmm... Por miedo a hablar. Por no querer tomarme el tiempo de ponerme en palabras... Por pensar mucho. Por no querer ser vista.

Lo que me lleva a lo que iba a ser el título original: en silencio. Lo que me hizo pensar en la canción de Ricardo Montaner, "En silencio estoooy aaaquíiii". Pero se me ocurre que es una canción de desamor, no?
No estoy pa' cantar desamores en este momento. Y tarareando la frasesita, me vino el capitulo de House.
"There she is". "Here I am".

Pienso demasiado. Lo que no es malo en sí, pero hace que me distraiga mucho del punto... Que es que tampoco tengo un punto.
Escribo porque me gusta. Que es por la misma razón que suelo hablar, porque me gusta, y -cómo decía mi anciano y venerado padre- pa' que no me hieda la la boca.

Tampoco tengo intención que quede "limpio" este "movimiento". Me da más nota documentar el "proceso".
Que es por lo que me disgrego.

Mente de ardilla es lo... ¡Mira! ¡Algo que brilla!
=D

Gracias a Brujita, he conseguido una copia digital de dos libros que tuve en mis tempranos veintes y que perdí hace tiempo, por haberlos prestado. "Bobo es el que presta un libro..."
Ahora, como dijo Mark Twain, lo difícil no es conseguir quién te preste un libro, sino quién te preste bibliotecas.
Espero que se refiera a los estantes, porque si no, no le veo la gracia...

"Ea! El puuuunto!", me dice esa pequeña voz en mi cabeza. Chica, que no hay punto, escribí más arriba, no me jo...
Pero no puedo engañarla. Ella sabe mejor que yo.

Y sí, claro que hay un punto.
Que los libros son excelentes. Maravillosos.
Lastima que la sensación de alegría por haberlos encontrado se evaporara tan rápido.
A ver, me encanta leerlos de nuevo, es sólo que... ya no sé cómo abordarlos. Que no sé si son lo que estoy buscando.

Diablos! Que no son para nada lo que estoy buscando.

Porque yo no estoy buscando nada.

Yo había renunciado a la búsqueda hace tiempo, cuando se me dijo que el que busca, nunca encuentra.
Y como yo quería encontrar, convertí mi vida en encuentros, que es mucho más interesante... desde una perspectiva.
Porque la búsqueda también tiene lo suyo.

Tal vez deba seguir buscando.
Digo, ya que mis encuentros me producen un placer tan fugaz, y me dejan ese raro sabor en todo el cuerpo... Que es casi malestar.

Creo que es culpa. Porque el placer me duró poco, o la experiencia no fue del todo satisfactoria, y no me gusta ser una amante descortés.

Pero tengo que vestirme y marcharme, sabes?
No, nadie me espera en casa... -sonrío con tristeza. Recordar penas pasadas y hacer malas asociaciones de ideas...
Alzo la vista y tengo que sonreir, con alegría autentica esta vez.
Here It Is.

Hace poco leí algo que escribió alguien que no me agrada. Personalmente, en la vida real. Imagino que lo plagió de alguna parte, porque mi ego se siente mejor siendo mezquino con esa chica y pensando que su mente no puede ser tan brillante para rozar siquiera lejanamente la Verdad.
Y sí, soy esa clase de persona y tengo mis arrebatos.
Y también estoy locamente enamorada de la persona que soy, y no me cambiaría un ápice, porque amar es aceptar, sabes? ^^

Here It Is.

Sonrío.
Vale... Aceptaré que la Verdad haya usado una herramienta tan odiosa como ella, para hacerme pelear con una idea, porque es la única forma en que me gusta funcionar: llevando la contraria.

¿Qué escribió la tipa en cuestión? Pues algo sobre la búsqueda y el encuentro, y los milagros maravillosos que suceden tras los encuentros.
A la mierda, pensé cuando lo leí. Yo encontré lo que pude haber estado buscando si hubiese estado buscando algo y, ¿sabes qué? NO PA-SO NA-DA. NADA DE NADA.
Que se jodan los mensajes "Nueva Era". La vida es una mierda. La felicidad no es de este mundo (Gracias Strindberg).

Here It Is.

Vaaaaleeeee... Sí, Brujita tiene razón. Sí pasó algo.
Que sé que no tengo que seguir buscando. Que sé exactamente dónde está lo que no estoy buscando, y sé exactamente cómo encontrarlo.

Que es exactamente lo que sabía que sería y que satisface plenamente todo mi ser. Que me deja un sabor delicioso. Que es... Una cagada. Una mierda absoluta y completa.

A ver, ustedes, lectores hipotéticos, ¿recuerdan el animé "Angel, la niña de las flores"? A lo mejor se llamaba diferente en sus países. La historia va de una niña que tiene que ir por el mundo, pasando roncha, acompañada de un perro bobo y una gata astuta -sí, soy una gata, de madera (o conejo, o liebre, según convenga) ^^-, y detrás de un vagabundo que nunca se dejaba alcanzar y que terminaba regalándole flores a toooodaaas las demás.
(Cualquier parecido con la realidad... No es una puta coincidencia!)
Al final, la carajita encuentra la mentada "flor de los siete colores" que estuvo buscando en... (ALERTA DE SPOILER) TA RA TA TAAAAN: el jardín de su casa!
¬¬''''
Esa fue la cara que puse.

Esa es la cara que pongo cada vez que me doy cuenta que Ahí Está.
Me provoca golpearme la cabeza contra la pared.
Y saltar de alegría también.
Saltaría a sus brazos y me fundiría en un apasionado beso... Pero Eso no tiene una forma física.
¿Qué puedo decir? Soy una tipa espiritual a la que le gusta el sexo. Rudo, preferiblemente.

Soy feliz. Infinitamente feliz.
Sí, a veces todavía quiero suicidarme y eso, pero generalmente soy feliz.
No, no es esquizofrenia ni trastorno bipolar.

Es que a veces olvido que Ahí Está. O, perdoname que te lo diga tan claramente, que el hecho de que Estés Ahí, no es del todo suficiente.

Coño, que a veces yo no soy del todo suficiente.
Que a veces me gusta perderme y olvidar que Estás Ahí.
Porque tengo una naturaleza infiel, sabes?
Y yo sé que eres un Mirón, pero... a veces mola más pensar que no puedes verme.

Parafraseando:  Ah, Leucó. A veces olvido que sé.






PD: Si a alguien le interesa, los libros son Magia Griega Práctica de Murry Hope y Las diosas de cada mujer de Jean Shinoda Bolen. Dos libros interesantísimos que por supuesto voy a releer ^^

Pa' ti

Te amo.

Y parece mentira que todo esto que siento quepa en dos palabritas tan cortas.

Y parece mentira, que después de haberme parecido que había amado tanto que no podría volver a amar con tanta fuerza... Me sacudiste cuando ya venía temblando, colandote donde ni siquiera yo he podido mirar.

No has sido cielo, ni rayo de sol, ni dulce infierno.

Has sido sorpresa, ataque, bálsamo, pieza faltante que se creía irremediablemente perdida.

Miento si digo que no temo perderte, que quiero alejarme.

(inconclusa, 5 nov 2011. publicada 29 nov 2011)

Tonterías 3

Leí, conversé, leí más, me provocó escribir, abrir el blog, empecé a leer la entrada anterior... Y rápidamente me detuve y abrí lo de la nueva entrada antes de que se me enfriara mucho el guarapo :P

Que se me ocurren muchas frases muy buenas... (Bueno, a mí me parecen muy buenas). Pero inconexas... O que quedarían desconectadas a la hora de hacer público lo que escribo. Porque hay cosas que definitivamente no se pueden contar. O no me da la gana contarlas en este momento.

Eso.
Que me siento en el sofá, o acostada antes de dormirme, o mientras cocino... y pienso.
Y coño, hay cosas de las que quiero opinar, decir algo, apoyar o condenar. Porque sí, porque soy humana, y mujer, y jodo.
Mi mente jode mucho.
Bueno, mi cuerpo no se queda atrás. Y no me refiero a que tengo mucho sexo, que para lo insatisfactorio que puede ser...

No he puesto lo de la advertencia...
Yastá.
Aunque lo de advertir sólo contenido para adultos... Yo necesito una etiqueta que diga algo como "Contenido para mentes tolerantes y abiertas hacia pajas mentales y con escaza eyaculación de originalidades".
Algo así.
Ah, y "con estomago para un emo light y sarcástico".



Tengo que escribir un post sobre BDSM y las prácticas no reconocidas de dominación en la sociedad.
¿Por qué?
Pues porque sí, porque me mola, me da la gana, y me provoca opinar huevonadas varias solo para airearme la mente.

Y otro sobre la transexualidad.
Por la misma razón.

Y coño, los de religión van en el blog de Brujita :P

Y uno para F, para que sepa que... él mismo.

Otro más sobre cuanto odio la luz blanca en casa y mi curiosidad sobre qué habrá pasado en el quirófano cuando me quitaron las amigdalas.

Uno sobre el asunto de la existencia, Descartes y Arendt y alguna paja más.

Y uno diciendo que no sé cómo pudo gustar Ricky Martin de adolescente. No porque sea gay, que yo soy de mente abierta, sino porque me parece un hipócrita. Poooorque sí, coño.

Y el dedicado a Shakira, que sí, está muy buena, se mueve de lujo, pero no me masturbaría pensando en ella... todavía...

Uno pa Ella.
Aunque todos son siempre para Ella.

Otro sobre Él.
Aunque está en casi cada palabra.



Pero el asunto es que no importa lo que escriba, no importa cómo lo ponga, no importa cuántas maneras halle de expresarlo, eso no cambia nada.
Me siento como Sísifo, el tipo que está condenado a empujar una piedra hacia arriba por una pendiente, pa que la piedra se le escape rodando... (nota: leer el ensayo de Camus... o no, mejor no... no hablemos del absurdo y la inutilidad...)

Claro, al final va a ser que -según lo que dicen que dijo Camus-, el tipo va a tener toda la razón, y yo voy a ser un Sísifo ciego pero feliz de empujar mi rockita -oops, lapsus ^^-.

Ok. De acuerdo.
Sí, tengo cierto grado de felicidad, satisfacción y comodidad en la medida en que nadie viene a acatarrarme las bolas -usando la expresión favorita de mi duendecillo azul-.
Nadie me jode. Yo no jodo a nadie. Y todos contentos.

Hasta que a falta de un tercero que joda, me fastidio yo misma -porque el ser humano es así, qué le vamos a hacer-...
Porque, ya puestos, qué necesidad tengo yo de estar leyendo las noticias, u otros blogs, o incluso de hablar con nadie sabiendo cómo soy y sabiendo mi tendencia a las pajas mentales...


Pues nada. Una mediana lista de entradas que escribiré -o no- en algún momento que tenga los ovarios y el hígado acatarrados, y necesite estornudar fuerte y públicamente, sin usar pañuelo, claro está, pa' salpicar a todo mundo y contagiarlos de la necesidad de pensarse.

Al final, corriendo el riesgo de traicionar a mi amado Oscar (Wilde, por supuesto), la paja es utilísima, en más de un sentido y una acepción.

Aaaaaa...
Yastá.
xDDDD

Tonterías 2

Hace apenas un minuto tenía ganas de hablar, hablar, hablar y hablar.
Peor aún: tenía ganas de escribir, escribir, escribir, escriiiibiiiiir!!.

He abierto el blog, se me ha ocurrido releer la entrada anterior, mirar las que están todavía en borradores... y... me he apagado.

Tengo 50 mil ideas en la mente, 50 mil cosas en las que pienso de manera aleatoria con una intensidad que me lleva casi al caos... ("tomo la pastilla ahora o mejor intento calmarme sin ella?", me pregunto... "vamos que igual me la tomo y luego me pongo peor, paso", me respondo :P).
Sí, debería ir a un especialista, psiquiatra o psicólogo... Jo, que me encanta esto de dividirme en mi mente y convertirme en mi interlocutora, pero algo me dice que no es muy "sano", aunque me divierto un mundo y la paso muy bien conmigo misma... cuando logro mantener mis locuras para mí y no me expongo a imbéciles que se verían mucho mejor a 4 patas y con mi... ¿He mencionado que he sido atraída a la filosofía BDSM y qué realmente me siento muy bien siendo Ama? (nota mental: hacer para adultos el blog, que una advertencia nunca está de más...) ^^

En fin, que lo del psiquiatra sí, pero no. Sí, porque soy lo suficiente inteligente para admitir que no lo sé todo y que la ayuda nunca está de más. No, porque soy lo suficientemente estupida y atorrante y orgullosa para saber que soy extremadamente sensible y vulnerable, no frágil pero sí altamente inflamable, qué exploto por cualquier cosa sin razón aparente y que lo último que me apetece es ser malentendida. O peor aún, oooodio mi incapacidad de defenderme antes siquiera de ser rozada.
Vamos, que lo que quiero es ser capaz de leer el gesto del otro a tiempo para evitar el golpe, y, de ser posible, darle un par de tanganazos pa que aprenda a ser serio y a no meterse con una bella, frágil, delicada, educada y super exquisita mujer como yo.
Así que lo del psiquiatra no. Porque... es "cuestión de feeling", you know? Hablar y abrirte y mostrarte y aceptar ser guiada y aconsejada es algo que tiene que surgir.
Pero me pasa como a todos, que a veces mi sed, mi duda, mi necesidad es tan grande que voy y me abro con el primero que pase, o con alguien que me pareció agradable, y paja, que agradable un coño, que era un mardito al que hay que fusilar sin contemplaciones.
Así que de especialistas nada. Ya sé que soy rara, y me encanta ser rara. Y me sabe a culo si encajo o no encajo. Bueno, debería decir a mierda, si me refiero a que me sabe mal, que no soy coprofílica; o debería decir que me da igual, si quiero decir que me da lo mismo y me es indiferente; porque un culo bien acicalado saber mal no sabe... ("¿o tal vez debería abrir otro blog para los temas más crudamente sexuales?", me pregunto. "déjate de vainas, que tú eres así todo el tiempo, pon las piezas juntas que luego no sabes en que cajón las guardaste", me respondo. Y no hablemos de cajones, que da para más tema...).

Que no, que no voy a ir a ver a psiquiatra que resulte al final ser más tieso que aquello de lo que huyo, o que me toque un loco que bajo la apariencia de la comprensión y de la guía, lo que haga sea marearme pa someterme en alguna forma.
Qué no, que estúpida del todo no soy pero que tengo mis debilidades y me encanta admirar a la gente y soy susceptibilísima a los halagos... Que prefiero las cosas de frente y sin tapujos, pero me encantan los mareos, las vueltas, y el juego de la seducción.

Que no soy ambigua. Definida estoy. Me gustan los contrarios. Blanco y negro, rojo y verde, luz y oscuridad, Bien y Mal, hombre y mujer, dar y recibir, derecha e izquierda.
Y me gustan los matices, las Sombras, lo etéreo, indefinible e inalcanzable.
Que por principio me gusta todo. Y todo me harta y me es indiferente... y altamente atrayente.


Que lo quiero todo. Y lo quiero ahora!


Todo.

(Pienso en esa tira donde Mafalda le pregunta a Felipe "te imaginas que todo estuviera aquí ahora?", y Felipe se lo imagina TODO AQUÍ. Cae desmayado hacia atrás).

Bueno, no todo. Todo justo en la medida en que pueda aceptarlo y digerirlo. Y con el tiempo para asimilarlo, hacerlo mío y expulsarlo de nuevo al mundo con el color y la forma que sólo yo puedo darle.
Y claro, que no debería quejarme que así como yo hago lo que me da la gana lo hagan también los demás. Pero la queja es parte indispensable de ... mí. Que me gusta quejarme por razones útiles e inútiles también.

Que me río cuando me quejo. Aunque también me queje llorando.

Coño, que "me duele el odgullo" (el Guille, hermano de Mafalda).

Y soy ambivalente hasta en mis modos. Quiero ahora, ahora no quiero.
Paso de quererlo todo de un modo abrazador a darme lo mismo y no querer ni el aire para respirar.
Paso de ser conmovida por una partícula de polvo volando a través de un rayo de sol, a no sentir absolutamente nada ni por Brad Pitt desnudo. Ni Angelina tampoco (que en realidad es un poco flaca para mi gusto, eh? Aunque tiene su morbillo...)

De una espiritualidad infinita (ni formas ni limites) a una incredulidad héretica y una desbordante sexualidad.

Poseedora de un avasallante instinto de supervivencia que suele joderme las inaplacables tendencias suicidas.

Líder por obligación y naturaleza, que se sabe insuficiente para lidiar con la imbecilidad y la estrechez de miras, incluida la propia.
Sumisa capaz y deseosa de la entrega total y absoluta, que no puede arrodillarse ante un Am@ idiota.

Con el poder de la más fina ironía y admirando la elegancia sobre todas las cosas, preferir un buen puñetazo en la nariz bien sazonado con una o dos palabras de las más gruesas.

Todo en extremo y buscando la justa medida.

Dionisos siempre, pero inclinándome ante Atenea (Apolo me puede revirar cuando quiera que, con todo el respeto debido a un Dios, me la suda un poco, sabe, mi Señor? ^^)


Que tengo ganas de correr a tus brazos y acurrucarme en ellos, chico.
Que contigo me siento innegablemente segura y a salvo, pero que no sería yo si dejo de competir y sobreanalizar y sobrereaccionar antes tonterías.


Porque me gusta mi sangre fría en los momentos realmente cruciales, y lo que quiero es aumentar mi capacidad de respuesta.

¿Alguien sabe si puedo aumentar mi fuerza sin necesidad de pelear?
Le preguntaría a Kenpachi, pero ya conozco su respuesta: sacar la espada y atacar sin piedad :P

Hmmm... creo que definitivamente debo revisar mi elección de a quienes les pregunto las cosas... Que al final es por lo que me duele el orgullo y necesito correr a tus brazos a que te rías de mi estupidez y acaricies un poco mi ego, haciendome ver que, a pesar de mí, no me defiendo tan mal...
Y claro que puedes mentirme, mientras seas sincero y no me digas la verdad...

Tonterias

Está sonando una canción de Guns n' Roses que últimamente significa mucho para mí. Y acabo de leer una novela... hmm... cursilona, de adolescentes. La descargué porque la prota se llama coma yo.
Leyéndola encontré uno o dos guiños "sincrónicos" (ver Jung y su concepto de sincronicidad). Incluso mencionan a Mark Twain! :P
Claro, el verdadero clavo lo hubieran marcado con Wilde... pero no era mi vida la que contaban. ^^

Whatever, la cosa es que la prota le escribe cartas a una amiga muerta. Y por fin se decide a decir adiós. Que un muerto no te va a contestar.

Ya. No es nada importante.

Pero pienso en ti todos los días, en como me parezco a la chica con mi nombre, en que te extraño tanto que quisiera arrancarme la piel, porque sólo romperme la ropa es poca cosa.
Y que cada lágrima y cada risa es tuya.
Porque cada golpe abre de nuevo la herida que eres en mí.

Y bueno, no agrego la frase optimista que alaba lo bueno que me dejaste, porque no se me ocurre nada aceptable y perdóname, pero primero muerta que bañada en sangre.
Emo, sí. Cursi... se hace lo posible por evitarlo xDDD

Se te quiere adora extraña recuerda piensa. Mucho.
A.


P.D.: ¿alucinas porque no puedes tachar tu texto en blogger y quieres saber qué hice? ¡Pues comienza buscando, que no eres el único barco en este océano! Y luego te vas a "edición html" y pones texto. Y yastá ^^

Poets needs the pain...

Y me enamoré... otra vez.


Leí una vez que las emociones hay que dejarlas reposar antes de escribir sobre ellas.
Supongo que tiene su razón de ser.

Ahora, yo necesito exorcisar esto con rapidez. Porque ...
Porque todo fue demasiado rapido. Y mi cabeza aún da vueltas y siento vértigo y nauseas y necesito parar y bajarme ... ah, espera, eso ya lo hice.
Vale, necesito echar afuera todo, terminar de vomitar, recostarme fuera del alcance de la luz y dormir hasta que pase el temblor.

Sólo quiero que pase el dolor.
Aunque he sentido dolores más intensos. Más largos. Más profundos.
Más angustiosos y desoladores.

Aún no he llorado.

Es sólo un dolor sordo en medio del pecho.

Sé que me asusté muchisímo.
Me volví, vi mi imagen en el espejo, y decidí que era hora de correr. E hice lo que tenía que hacer para segurarme que no vendría tras de mí, que no querría entenderme, que querría correr en dirección contraria o al menos que desearía que me alejara de él tan rapido como pudiera.

La cagué de manera irreparable y luego metí pies y manos e hice un precioso mural de mierda.
En sentido figurado, por supuesto...

No sé en qué momento estoy. No sé si sigo corriendo o si ya me detuve a recuperar el aliento.
Aún no sé si escapé de una visión divina, o de una visión fantasmal -de los fantasmas malos, los que hacen que pierdas tu alma y caigas en el infierno, eh?-. No sé si fue sólo un espejismo producto de las largas horas de sed...

Sólo sé que duele lo suficiente para seguir mirando atrás, pero no tanto para llorar.
Sé que hice algo malo, tonto y estúpido, pero no tanto para arrepentirme.

Quién sabe, como todo fue tan rapido en esa relación, quizas también esto se pase rapido.


Y aún puedo decir que snifé rayos de sol y descongelé mi cerebro.
Corrí muy pronto, tal vez, pero me aseguré de guardar un rayo de sol en mi bolso.
"Guardo una tarde de sol por si hace falta, ese es un tesoro que nadie podra arrebatarme"


Hay otras imagenes, a proposito de otras canciones. De esas canciones que aunque lleves años sin escuchar y no sean tus favoritas, te vienen a la mente cuando te distraes pensando en esa persona.

Y hay una imagen terrible. Que también ha sido cantada ya.

No sé cuál sea la verdad. No tengo idea de lo que pasaba al otro lado.
No sé si estuvo bien o mal lo que hice. Si puede ser entendido.
Sólo sé que me volví de repente y al ver mi imagen en el espejo, supe que era tiempo de huir, antes de ser devorada por mi reflejo.