A veces me pregunto...

Estos últimos han sido días de mucho pensar. No siempre de una buena manera, pero aunque se piense mal, igual se piensa.
Supongo que todos tenemos nuestros 5 minutos emos diarios, y hay que gastarlos, porque se acumulan...
Así que, para descargar los de hoy, mis pensamientos vagaron, de nuevo, por la utilidad de mi vida -no ayudó que mirara un documental de matemáticas, ni ser fan de The Big Bang Theory- y me pregunté:

- ¿Qué tal si por cada uno de esos genios locos y asombrosos, que hacen un nuevo descubrimiento en cualquier área del conocimiento, hay cien mil, o un millón, o cien mil millones de locos que no son geniales ni asombrosos?
(Piensen en Sheldon Cooper, y en Albert Einstein. Piensen en la cantidad de gente que se les puede parecer,   pero que carecen del coeficiente intelectual)

- ¿Qué tal si todos esos casos de personas no geniales fueron el paso necesario para que Dios o Ellos o quién sea que maneje el Universo lograra dar con la fórmula exacta para crear un genio?

- ¿Qué tal si el logro fue sólo una cuestión de azar, de ley del caos, de ley de murphy, de probabilidades y no hay una fórmula que pueda repetirse con exactitud, ni que garantice la obtención de resultados similares?

-¿Qué tal si para que yo existiera (y estoy pensando en un monton de gente como yo, qué sé que existen, aunque no conozca a ninguna que padezca mi mismo y exacto "don"), tuvieron que existir miles?

-¿Qué tal si yo fuese el experimento que salió mal? ¿Qué Controlador desalmado sigue permitiendo que yo exista? ¿Por qué nadie viene a borrarme o desecharme?

o.O!!!

Oh, Demonios!

¿Qué tal si yo fui el experimento que salió bien????

No importa como lo mires, estamos jodidos.

Porque si yo soy uno de los experimentos que salió mal, y nadie ha venido a borrarme, quizás es porque ya estamos en el lugar donde se desechan los desperdicios...

Y si soy el experimento que salió bien... Estamos taaaaaaaaan jodidos... pero taaaaanto...

xDDDDDD

PD.: ¿En qué puto idioma está el corrector ortográfico que me salen amarillas casi todas las palabras??

Incongruenciando cojones

Mi astrólogo favorito dice que estaremos en mercurio retrogrado hasta el 05 de abril. No he consultado mi programa, pero recuerdo que usábamos el mismo, así que si él dice que estaremos en mercurio retrogrado hasta el 31 de febrero, yo le creo.
Conclusión -aparte del hecho de que cuando quiero confiar en alguien, lo hago más allá de la lógica-: Faltan dos días todavía pa' que las comunicaciones se enderecen. Pooooor lo taaaanto, este escrito está hecho en un tono de tocar cojones. Porque sí, porque así soy yo, porque me da la gana, y me provoca, y puedo y quiero.
Más naa.

Estoy escuchando un programa de radio mientras juego, y escucho al locutor y a su invitado, perder el control del tema que ellos mismos habían elegido.
La Incongruencia.
Vale, pusieron varios ejemplos bastantes claros de lo que es la incongruencia... (según se miren, porque, si te encuentras con alguien como yo, puedes perder la paciencia aún más rápido que la congruencia ^^). La cosa es que se perdieron completamente a la hora de explicar la palabra.
Por eso recurrieron a los ejemplos, y por eso los ejemplos no fueron del todo convenientes. (ja!) O congruentes (ja, ja!!).

A pesar de lo que parezca, esto que escribo no es para comentar el pobre manejo del lenguaje y de las ideas que tienen nuestros comunicadores sociales. Eso es harto sabido, conocimiento popular. (jo!)
No me interesa la crítica, aunque es importante poder fundamentarla bien.
Porque al reflexionar sobre las impresiones, es que obtengo ese conocimiento de mí misma que es el que realmente me interesa.

Mi punto al escribir es esto es decir que no existen las incongruencias. JA!
Como dice Oscar Yanez: Chúpate esa mandarina.

La posición de ellos: La incongruencia en tu vida te impide sentirte bien -y obtener el éxito en forma de abundancia económica, física, y todo lo demás que se te ocurra.
Mi posición: WTF!! ¿A quién le importa?  Let's smoke that shit, too!! *me retuerzo de la risa*

Mi posición mejor explicada: La incongruencia es aquello que no tiene una relación lógica con otra cosa con la cual es comparada. Es decir, que la incongruencia surge cuando dos cosas van en sentidos contrarios. Dos ideas, dos conductas, dos palabras, dos mensajes.
Hasta acá, concuerdo con el punto -mal y poco explicado- de los tipos del programa.

Así que me quedo pensando en que tengo que buscar la palabra en el diccionario, sólo para estar segura de que sé su significado.
Y también, en un momento de Iluminación Perfecta, me doy cuenta que la incongruencia ... no existe.
Porque uno no es sólo dos ideas, dos conductas, dos acciones.
Uno, yo y tú y el de más allá, somos un conjunto de ideas, conductas y acciones. Y es lógico que algunas se contradigan!. Somos el universo, en versión humana.
Joder, realmente estaba bueno eso que me fumé!! (frase metafórica para unir el comentario anterior y reírme de mis propias palabras).

Bueno, como fue apenas un instante de Iluminación Perfecta el que tuve, difícilmente puedo transmitir todo el conocimiento obtenido.
En un nuevo intento de mi mente consciente por aprehender la sabiduría de aquello que no es mente, y dado que no soy un monje zen pa' explicarlo en un cuento corto, lo que puedo hacer es esto. Darle vueltas a la idea y tratar de poner en palabras algo que está más allá de ellas, un conocimiento que se transmite a través de una sensación.

Que la incongruencia, o incoherencia, no existe. Usando el ejemplo que pusieron los chicos del programa radial, si una persona quiere ser exitosa y se levanta a las 10 de la mañana... mi primera pregunta es en qué quiere ser exitosa. Porque si es un músico, o una prostituta, o posee un local nocturno que maneja por sí mism@... Pues tú me dirás. Seguramente a las 10am es que se está acostando.
O si es un escritor, o un estudiante que se desveló la noche anterior...
Es decir, que hay que tomar en cuenta otros factores antes de decir que al que madruga dios lo ayuda.
Ah, que se referían a la gente que tiene como costumbre la pereza, que es cómoda y que quiere que todo se lo sirvan en bandeja de plata, que quieren obtener resultados beneficiosos sin haber movido un dedo...
Espera... no es ese el objetivo de todos?? Poder hacer magia? xDD

Ya va, que sí que voy a una parte.
¿Qué es el éxito?
 ¿La abundancia ecónomica? ¿Tener sexo todas las noches? ¿La abundancia en todas sus formas?
Porque no puedo tener todas las abundancias juntas. Si me abunda la salud, me escaseará la enfermedad, sabes? ^^

En fin, que una incongruencia -o incoherencia- entre dos conductas en mi vida, reflejan que sí, hay algo que debo revisar. Pero en manera alguna es la causa de que no tenga éxito, sino el síntoma de algo que estoy pasando por alto.

Sí, no creas que no me he dado cuenta de que digo que la incongruencia no existe y luego demuestro que su existencia tiene una utilidad.

Cuando digo que la Incongruencia no existe, me refiero a que en el Gran Plan Maestro de Aquello que no es mente, todo es un continuo fluir. Allí, en ese estado de Bienestar, o incluso más allá del bienestar y el malestar, más allá de las percepciones humanas, todo es fluir.
La incongruencia la vivimos con nuestra mente humana en este plano de existencia.
Hmmm... bueno, tal vez también se experimente en otros planos, pero como el único plano existencial que tengo consciencia de estar experimentando es éste -y mis pequeños atisbos de la Iluminación Perfecta-, limitaré mis observaciones a lo que conozco :P

Ahora, no lo sé. No sé para que escribo esto, excepto para que no se me entumezcan los dedos (que es la versión digital de la frase de mi padre "pa' que no me hieda la boca").

Escribo esto pa' mandar a tomar polculo a toda la gente "nueva era", a mi actitud "nueva era", a todo el que se acerque a decirme banalidades sobre el "bien-estar".

Como diría el gran Hicks: En serio, mátense.
Jajaja.
Es en serio.
Mátense.
-.-


Qué no me jodas. Si quieres arreglar el mundo, tienes que tratarlo como si fuera una mancha de humedad en una pared. Es decir, tienes que tumbar la pared (y pienso en pink floyd y el muro y another brick in the wall). Hay que tumbar la pared, revisar las tuberías, a veces cambiarlas, sellar los posibles escapes de agua, volver a poner ladrillos, frisar la pared, pintar, poner el clavo nuevo, colgar el cuadro...
Vamos, que no es sólo echar una capa de pintura que tape la mancha.
Es arreglar lo que produce la mancha.
Y, en el caso del mundo, los que producimos la mancha somos nosotros.
Y, en nuestro caso, qué coño es lo que nos produce la mancha? cómo repararnos sin rompernos en el proceso?

No lo sé, pero seguro que no será sólo evitar las conductas incongruentes que me impiden el éxito.
Porque en este continuo fluir que es la vida, las incongruencias no son más que las piedras del camino, que forman el paisaje, sobre la cual me puedo trepar o sentar. O estrellar.
O lanzársela a alguien más :P ^^


Conclusión de esta perorata: la incongruencia existe, pero no es mala per se.
El mal no existe *silbo y miro hacia el techo*

Tonterias

Está sonando una canción de Guns n' Roses que últimamente significa mucho para mí. Y acabo de leer una novela... hmm... cursilona, de adolescentes. La descargué porque la prota se llama coma yo.
Leyéndola encontré uno o dos guiños "sincrónicos" (ver Jung y su concepto de sincronicidad). Incluso mencionan a Mark Twain! :P
Claro, el verdadero clavo lo hubieran marcado con Wilde... pero no era mi vida la que contaban. ^^

Whatever, la cosa es que la prota le escribe cartas a una amiga muerta. Y por fin se decide a decir adiós. Que un muerto no te va a contestar.

Ya. No es nada importante.

Pero pienso en ti todos los días, en como me parezco a la chica con mi nombre, en que te extraño tanto que quisiera arrancarme la piel, porque sólo romperme la ropa es poca cosa.
Y que cada lágrima y cada risa es tuya.
Porque cada golpe abre de nuevo la herida que eres en mí.

Y bueno, no agrego la frase optimista que alaba lo bueno que me dejaste, porque no se me ocurre nada aceptable y perdóname, pero primero muerta que bañada en sangre.
Emo, sí. Cursi... se hace lo posible por evitarlo xDDD

Se te quiere adora extraña recuerda piensa. Mucho.
A.


P.D.: ¿alucinas porque no puedes tachar tu texto en blogger y quieres saber qué hice? ¡Pues comienza buscando, que no eres el único barco en este océano! Y luego te vas a "edición html" y pones texto. Y yastá ^^

Poets needs the pain...

Y me enamoré... otra vez.


Leí una vez que las emociones hay que dejarlas reposar antes de escribir sobre ellas.
Supongo que tiene su razón de ser.

Ahora, yo necesito exorcisar esto con rapidez. Porque ...
Porque todo fue demasiado rapido. Y mi cabeza aún da vueltas y siento vértigo y nauseas y necesito parar y bajarme ... ah, espera, eso ya lo hice.
Vale, necesito echar afuera todo, terminar de vomitar, recostarme fuera del alcance de la luz y dormir hasta que pase el temblor.

Sólo quiero que pase el dolor.
Aunque he sentido dolores más intensos. Más largos. Más profundos.
Más angustiosos y desoladores.

Aún no he llorado.

Es sólo un dolor sordo en medio del pecho.

Sé que me asusté muchisímo.
Me volví, vi mi imagen en el espejo, y decidí que era hora de correr. E hice lo que tenía que hacer para segurarme que no vendría tras de mí, que no querría entenderme, que querría correr en dirección contraria o al menos que desearía que me alejara de él tan rapido como pudiera.

La cagué de manera irreparable y luego metí pies y manos e hice un precioso mural de mierda.
En sentido figurado, por supuesto...

No sé en qué momento estoy. No sé si sigo corriendo o si ya me detuve a recuperar el aliento.
Aún no sé si escapé de una visión divina, o de una visión fantasmal -de los fantasmas malos, los que hacen que pierdas tu alma y caigas en el infierno, eh?-. No sé si fue sólo un espejismo producto de las largas horas de sed...

Sólo sé que duele lo suficiente para seguir mirando atrás, pero no tanto para llorar.
Sé que hice algo malo, tonto y estúpido, pero no tanto para arrepentirme.

Quién sabe, como todo fue tan rapido en esa relación, quizas también esto se pase rapido.


Y aún puedo decir que snifé rayos de sol y descongelé mi cerebro.
Corrí muy pronto, tal vez, pero me aseguré de guardar un rayo de sol en mi bolso.
"Guardo una tarde de sol por si hace falta, ese es un tesoro que nadie podra arrebatarme"


Hay otras imagenes, a proposito de otras canciones. De esas canciones que aunque lleves años sin escuchar y no sean tus favoritas, te vienen a la mente cuando te distraes pensando en esa persona.

Y hay una imagen terrible. Que también ha sido cantada ya.

No sé cuál sea la verdad. No tengo idea de lo que pasaba al otro lado.
No sé si estuvo bien o mal lo que hice. Si puede ser entendido.
Sólo sé que me volví de repente y al ver mi imagen en el espejo, supe que era tiempo de huir, antes de ser devorada por mi reflejo.

18- Vacios tradicionales

No sé cómo llegué a este tema, pero listo, aquí va: ¿Alguien tiene la menor idea del origen de la fiesta de los quince años, o de por qué coño se usan esas cosas llamadas piñatas en las fiestas?

Yo, porque soy una frita friki, le he dado vueltas en la cabeza al asunto. He buscado información en internet. Y no aparece ningún articulo que sea digno de confianza para mí.

El asunto de las piñatas, por ejemplo, es como para sacar roncha, aunque en general la información parece coincidir. En resumen, era una costumbre china que seguramente Marco Polo (quién realmente no existió, según cuentan las malas lenguas, o que si existió jamás estuvo de verdad en la China... a saber...) introdujo en Europa por allá en los 1200 d.C. Eventualmente, con el "descubrimiento" de América por parte del genovés-portugués-veneciano-gallego Cristóbal Colón y la llegada a estas tierras de los misioneros católicos, a estos les pareció "cool" enseñarle a los indiecitos el asunto de la lucha entre el Bien y el Mal usando piñatas. Claro, las piñatas eran las malas.
Seguramente esto de pegarle con un palo a un algo atado ha debido ser la cosa más divertida del mundo y como, en vez de sangre y víseras, cuando se rompía botaba caramelos, pues listo, se pasó a las fiestas infantiles... ¿Qué niño no quiere caramelos?


El asunto de la fiesta de los 15 es peor aún. Y me recolma la paciencia.
¿Por qué diablos todas las costumbres latinoamericanas de un tiempo a esta parte tienen un origen indígena?
Ya, está listo. Es que los veo a los maya y a los aztecas y a los toltecas haciendo las filas de lado y lado pa ver a la niña salir a bailar el vals... Tiene muuuchísimo sentido.
Oye, que porque fueran indios no significa que no tuvieran oído musical...

Me suena a mí más lógico, con esto de la utilización del vals, que el asunto derive de la costumbre de presentar a las niñas a sociedad. De ponerlas en el mercado, pues, no sea que se quedaran a vestir santos.
Y también se me ocurren otras implicaciones psico-sociales de este evento, pero lo que no me pega ni con cemento es que derive de las tradiciones prehispánicas.
Porque ritos de transición tienen todas las culturas. Y no hay ni un sólo elemento prehispánico en una fiesta de quince actual.

Pero qué carajo importa eso. La piñata en las fiestas infantiles son tradición, así que hay que hacerla (porque la fiesta de Jaime el mes pasado tuvo una piñata gigante de bob esponja, y la de Lucía una de pucca). Y los quince pues... lo celebran todas, no?

4-Sobre el suicidio.

Una mirada irresponsable



No que el suicidio lo cometan los irresponsables, que a lo mejor y sí.
Lo que dejo claro de entrada, es que esto es algo que voy a opinar hoy, desde mi personalisísisisisimo punto de vista mío de mí (aunque a lo mejor uno puede tener un punto de vista personal y otro impersonal, y otro de negocios y otros de... qué sé yo).

Lo escribiré porque sí. Porque anoche estaba buscando páginas sobre el suicidio y me topé con varias que comenzaban sus artículos con "el suicidio no es la solución".
Ipso facto, click en cerrar.

Porque tengo pensamientos sobre el suicidio -pienso en el (como diría CAP) autosuicidio, no en la idea del suicidio- cada dos por tres y lo último que quiero leer o escuchar es esa frase.

Me importa poco si es la solución o no es la solución.
Y no es que esté ni anunciando que lo voy a cometer ni promoviendo su práctica.

Y me encanta cuando alguien me dice "pero piensa en tu madre, en la gente que te quiere".
Me encanta porque siempre me viene a la mente una frase de Miller en uno de sus Trópico (de Cáncer o de Capricornio, no recuerdo cuál), cuando al protagonista van a venderle un seguro de vida o una de esas cosas pa garantizar un buen entierro: "¿Tengo cara de ser de los que se preocupan por cómo resolverán las cosas una vez que me haya ido?"
A tomar por culo.

Pana, yo no sé por qué otros piensan en suicidarse. Sé por qué lo hago yo.

Porque a veces duele mucho, y lo que provoca es cerrar la puerta y salir corriendo.

Huir.
Una respuesta primaria.
Instinto. Ese que busca el placer y huye del dolor.
Supervivencia. Cuando el dolor te absorbe las ganas de vivir y hay que huir de él.

Paradójico eso de buscar la vida en la muerte.
Pero dice Osho que, si bien no todas las paradojas son verdades, todas las verdades sí que son paradójicas.
Una paradoja es una de esas cosas que destruyen en universo (Volver al Futuro).

Y el meollo interensantisímo del asunto es por qué duele tanto.
Descubrirlo sin desgarrarse en el proceso.
Renunciar a lo que lo provoca (mueca de ironía suprema a mi propia frase).

Las veces que he sentido la posibilidad del suicidio -que no pensar, que es jugar con la ideas, sino sentir, que es ser arrastrado por fuerzas superiores a tu control-, lo único que quería era que acabara el dolor. "Right here, right now".

Hago lo que puedo por entender el punto de vista de las personas que dicen frases del tipo "no es la solución". Reflexiono sobre sus procesos vitales, sus posibles creencias, sus valores...
Pero el coño de tu madre.
Quien tiene la navaja en la muñeca, el frasco de pastilla en la boca, el arma apuntando a la cabeza, está para al borde del abismo-ventana-barranco -o cualquier otro escenario- soy yo, cabronazos, no ustedes.
Quien necesita ser entendid@ soy yo.

So brutos.

Claro, todo el mundo es diferente y yo no tengo la verdad sobre nada. Ni siquiera sobre mí misma. Porque entre más miro dentro de mí, más noto cuánto desconozco. Y me asusto a veces de lo que descubro.
Y aunque me parece genial asustarme de mí misma, darme cuenta del poder de ciertas partes de mí; aunque piense que los seres somos maravillosos, interesantísimos y básicamente la misma miasma y por lo tanto básicamente iguales... todo el mundo es diferente.
Lo que sirve pa mí no es necesariamente la solución pa otro. Por mucho que le ame.

Llegados a este punto, en esta parrafada irresponsable que más que sobre el suicidio es sobre la frase "el suicidio no es la solución", hay una cosa que TENGO que decir:
GRACIAS B.A.
Por esta amistad en la que he aprendido tanto. Por hacerme aprender que la ayuda se tiene que pedir de manera directa y por estar allí cuando la pedí. Por entenderme aunque seamos diferentes.


Gracias también a todos aquellos que hacen todo lo que pueden por entender. Porque creer en que ustedes están allí... es la maldita trampa que evita que salte ;D

Re-tomando (3 y fin, espero)

Soy libre. Por no darme el lujo de irme con la cabeza en alto, me han echado del taller. Supongo que esto ya es suficiente para que los involucrados deduzcan mi verdadera identidad, pero... que tampoco creo que anden mirando blogs xDDDDD (y si los miran, pues qué carajo).

Lo que me lleva a las razones por las que dejé de escribir, sobre todo aquí.
Escribía para poder decirle a alguien muy particular las cosas que pensaba y que el tiempo no nos alcanzaba para comentar. La relación cambió, como podrán darse cuenta en varios posts de despecho que colgué por allí. Así que, aunque hubiese cosas que quería seguirle diciendo, caí en cuenta de que era innecesario y autodestructivo andar gritándole a quien no quiere oírte. Y dejé de escribir.
Escribía porque había cosas que quería compartir con "mi gente" (a quienes, lógicamente, les di la dirección de mi blog). Luego me di cuenta que esa gente no era tan "mía" y que me hacía aún más vulnerable el que leyeran lo que realmente pensaba. Y dejé de escribir.
Pensé en abrir otro blog, por aquello de "ahora sí que voy a mantener mi identidad en secreto, coño! y podré decir tooodo lo que me venga en gana!". Pero la verdad era que no tenía ganas de escribir, y que lo que sí podría querer contar era demasiado personal como para que no se notara que era yo quien escribía. Digo, en el supuesto de que alguien que me conociera fuese tan adicto a internet como yo y llegara por casualidad a este blog. Y, como la ley de Murphy es infalible, dejé de escribir.

Al final, en este final que me condujo a retomar este blog, se impuso mi tendencia a encararme a mí misma.
Está bien, no estoy orgullosa de todo lo que escribo, pero ha sido escrito por mí. Y como en la vida diaria, no podemos huir de nosotros. Nos escondemos, pero no podemos huir xDDDD.
Aunque dejara de escribir en este blog, hay gente que lo ha leído, y esa gente ya se forma una imagen de mí. Y eso es suficiente para que yo quiera volver y decirles "espera, que eso no es todo. también tengo esto, bueno o malo, pero mío".
A veces pienso en poner mi nombre, y una foto, y ser más abierta con respecto a mí. Ya veremos. De todas maneras, el nombre de mi ego es algo "circunstancial, y aquí espero dejar algo más que mi ego, espero mostrar un poco de esa sustancia propia de mi alma -o de mi espíritu, todavía me cuestiono el término-, algo más intrínsecamente mío que de mi ego... (para mayor comprensión de la frase, leer Alan Watts, El libro del tabú xP)

Recuerdo una frase dicha por Mi-Rey (nombre clave con el que siempre me referiré a ese amigo maravilloso, a ese hermano del alma, a ese amado-amante con el que me encuentro en cada vida, y con el que mantengo un maravilloso lazo aunque el destino nos mantenga a distancia, lo que a veces pienso que es definitivamente lo mejor): No me conocerás hasta que no sepas mi nombre.
"Aaah -le dije yo-, pero si tú te llamas Mi-Rey."
"No, ese nombre no. El verdadero."
Y he pensado en estos días que de alguna manera es cierto. No nos conocemos hasta que no hayamos oído el nombre de nuestra alma. No podremos liberar la bankai hasta que no conozcamos el nombre de nuestra zanpatoku (sabiduría Bleach!!).

Así que por eso he vuelto.
Porque no tengo nada que ocultar, porque tengo muchas cosas que quiero decir, porque ando reuniendo mis piezas regadas por allí y porque el nombre de este blog no sólo mola, sino que me describe a la perfección xDDD

Re-tomando (2)

No tengo ni puta idea de porqué pasé tanto tiempo sin escribir. O peor aún, sin ganas de escribir.

Es decir, puedo hacer miles de inferencias (para las palabras difíciles, ver RAE), pero no garantizaría la validez incuestionable de ninguna de ellas.

Lo cierto es que no tenía ánimos, no tenía tiempo, no tenía temas... No tenía valor.

Lo que me lleva a mi primera conjetura, Olafo. Que no se llama Olafo, pero que le queda por lo amargado. Un tipo destructivo y realmente nocivo para cualquier ser vivo, incluso para sí mismo.

Quisiera, de todo corazón, culparlo de mi sequía.

Me convenció de escribir un artículo para su naciente revista, y yo acepté porque no tenía idea de a qué demonios me enfrentaba, y porque soy una tipa fácil y no aguanto dos pedidas ni un te-quiero en el oído.

El tipo me dijo que yo escribía maravillosamente (leyó mi blog y algunos otros escritos) y que éste era justo el tipo de estilo que estaba buscando. Casi inmediatamente después de aceptar, el tipo mostró su verdadera cara, pero me pasó como a las imbéciles que empiezan a salir con un tipo, que creen que él sólo bromea y van y terminan casandose con él.

Luego de enviar mi primer borrador, fui degrada... Tuvimos un intercambio de dimes y diretes, y consintió en cambiarme el tema. Obvio error. Si el tipo te golpea una vez, no dejará de hacerlo porque te pintes el cabello del color que él te dice. Pero la verdad yo también lo golpeaba, y era algo divertido, aunque enfermo.

Entrega del primer borrador del nuevo tema, y soy degradada, de nuevo, a ni-siquiera-escritora-de-Vanidades. Venga, que la revista vende, y la Cartland y la Tellado se han hecho su pasta escribiendo lo que escriben.

Pero ni toda la racionalización, ni todas las pruebas de mercado me sirvieron de escudo contra la potencia de esa patada. No había nada peor para mí que me dijeran, a los 31 años, que escribía de esa manera.

Porque te metes en un peo mental. Haces de tus idolos a Poe (y a Cortazar y a Wilde), como dice el decálogo del cuentista y no quieres recordar ni por un segundo que empezaste escribiendo historias que bien podrían aparecer en la revista Tú (comprada por adolescentes quesudos y superficiales que se empeñan en querer pertenecer minimamente a cualquier cosa). No había en el mundo un peor insulto para mí. Porque revelaba el pasado del que me avergonzaba y del que tanto me empeñaba en escapar.

Después de un gran esfuerzo intelectual y de muchas discusiones logré escribir un artículo que medianamente mantenía mi estilo y que no complació a Olafo en casi nada. Pero terminó publicandome porque tenía una revista que rellenar. Y yo me dejé publicar porque... porque me había jodido mucho, porque le había metido mucho coco al asunto, porque quería cerrar ese ciclo, y porque me dí el gusto de insultarlo a placer y que casi me suplicara que lo pensara (lo dicho, tenía una revista que rellenar). Es decir, que volví con un tipo que me golpeaba sólo porque le di tan fuerte como él a mí, y porque me lo pidió de rodillas.


Así que nunca me he sentido realmente orgullosa de haber escrito ese artículo, pero normal, porque casi nunca estoy orgullosa de lo que hago. Y me da cierta vergüenza (que sería ajena de no ser porque me pasó a mí de verdad) ver mi nombre en unas paginas de esa revista, donde lo único que vale la pena es el artículo de Diez (porque no me caigas a coba y me digas que te leiste todo lo que escribió el argentino xDD).

Moraleja: es algo realmente estúpido involucrarte sexualmente con un tipo nocivo, y más si el tipo es tu jefe.

Pensar - Sentir

Alguien dijo que la vida es una comedia para los que piensan y una tragedia para los que sienten.

Por primera vez en muchos años, estoy sometida a una rutina de ejercicios físicos terribles. Y no es que los ejercicios sean tan malos, en realidad son excelentes.
El asunto es que parecen estar diseñados para entrar en contacto con ... Pues con el cuerpo.
Y el cuerpo no piensa. El cuerpo siente.

El cuerpo posee una "memoria emotiva".
Tocar determinada zona, realizar determinado ejercicio nos permite acceder a las emociones almacenadas.
Y esas emociones no siempre son agradables.

He re-descubierto el porqué evito la actividad física.
Porque me obliga a entrar en contacto con mi cuerpo, a revivir emociones, a enfrentar bloqueos.
Me obliga a enfrentarme, a sentir.

Y después es sentir el odio acumulado en cada parte de mi cuerpo.
Odio a mi cuerpo, porque me recuerda que estoy aquí. Todavía.

Odio. Rabia infinita.

Se supone que si hay rabia es porque hay miedo, y que todo miedo es miedo a perder algo.

Pero yo no tengo miedo de perder algo.
Yo ya lo perdí.
Y por eso el odio recalcitrante, anquilosado, petrificado en cada célula de mi cuerpo.

Y la rabia, que después de todo sí es miedo.
Miedo a perder el control, tal vez...

Pero me inclino por lo más doloroso de aceptar.
Que mi miedo es a perder este odio.
Que lo evado tanto como puedo no porque le tema, no porque piense que realmente puede destruirme.
Me refugio en el reino de las ideas para no sentir... para no enfrentar... para no terminar de soltar...
Tu recuerdo.

Y aunque con una parte de mí, puedo perdonarte y amarte tal y como eres ahora, con una vaga idea de lo que eso significa... Yo no puedo soltarte.
Ni tengo la capacidad, ni me doy el permiso para hacerlo.

Por eso la vida que he llevado. Por eso los caminos que he elegido recorrer.
Para poder encontrar un medio, un puente entre mis partes.
Para entonces poder justificar y permitirme el conservar...

Sin éxito.

Porque este odio infinito hacia mí, es todo lo que me queda de ti.

Implosión

Tengo algunos días tratando de escribir este post.
Porque supongo que la mayor parte de lo que me pasa en esta vida, me pasa por bocona. Lo malo... y también lo bueno.
Vamos, que mis amigos saben que pueden confiar en mí, porque no puedo mentir.
Pero puedo ocultar. Como cualquiera.

Estoy obsesionada con el Hippias menor de Platón. Lo leí hace unos años, y empezó a fracturar muchas cosas en mi vida.
Fracturó mi decisión de no volver a la universidad.
Como fractura ahora la visión que tengo de mí misma.
Lo siento, no les haré un resumen.
Sólo mencionaré un detalle, como el darme cuenta dolorosamente que soy más del tipo de Aquiles que el de Odiseo. No soy una tipa astuta, soy una bocona.

Y aprendí de un amigo a jamás meter las manos en el fuego por lo que dije ayer, y también he aprendido que a veces es muy saludable comerse sus propias palabras. Aunque no sea dulce, ayuda a madurar.

Y me gusta un poema de Walt Withman, que habla de contradecirse porque contiene en su ser multitudes.
Creo que se refiere a que tiene opiniones encontradas en muchos aspectos de su vida.
Así funciona para mí el poema. Eso es lo que me dice de mí.

Así es como estoy ahora.
Atontada todavía por un golpe que acabo de darme.

Traté de responder una pregunta que no sé si requería contestación. Pero igual traté de responderla.
Y pasé toda la noche escribiendo.
Y al escribir, con el corazón tan abierto como pude, forzando al lenguaje y a las imágenes y al mismo corazón cada vez que oponían resistencia, empecé a sondear las profundidades de mi alma.
Sólo sondear. Lanzar un sonido y percibir como al rebotar se dibujan contornos de cosas... Cosas que todavía no entiendo ni sé cómo integrarlas a mi vida.

¡Oh! ¡La luz nocturna! ¡Qué distinta es a la solar!

Tomada absolutamente por esta cosa que me obliga a guardar silencio cuando quiero gritar, me debato entre el desconocimiento y la certeza de lo que quiero más que nada en el mundo, de lo que puedo y quiero hacer, de hasta dónde puedo llegar para obtenerlo.

Joder. Estoy hecha un verdadero lío.

En mi corazón, clavo rodilla y espada en tierra. Aferro Su talismán contra mi pecho.
Señora, apiádate...
Yo sólo sé que no sé nada.

Dulce niño mío

Y... no sé todavía si me hizo bien hablar contigo.
Cierto, no podemos ayudarnos.
Pero lo diré una vez más: era inevitable que me enamorara de tí. Era imposible no amarte.
Lo siento de verdad. Hubiese sido mucho mejor de amiga.

Sé que mentiste. Sé lo que ocultaste.
Tal vez lo hiciste solo porque no estás listo para aceptarlo tú mismo. Ese es tu asunto.

De todos modos no fue tan malo hablarte.
Tal vez hubiese sido mejor en otro momento, con más tiempo, con más rabia.

La cosa es que en ese no decir... Que no te salvas.
Porque dices no y sigues allí, atándome, sin dejarme partir.
Y eso es lo que me da rabia.

También me da rabia que no pueda ser.
Realmente te amé.
Te amé muchísimo. Como a nadie más. Nadie más.
Y hubo momentos en que de veras me sentí amada por ti. Como nadie más.
Como nadie más me amó y como sé que no amarás a nadie más.
Lo que no significa que no vuelvas a amar. Ni yo tampoco.
Ni significa que no amaremos profundamente a alguien más en otra ocasión.

Pero fue muy lindo amarte, dulce cielo.
Fue muy lindo.

Quiero que sepas que no hubo nadie aparte de ti en este tiempo.
Es una tonteria, pero quería que lo supieses.
Cuando aquella vez dije "se acabó", no hablaba del amor.
Sé que lo sabes, pero dejame volver a decirlo.
Aquello "se acabó" porque no fuiste capaz de decir y yo no soportaba intuirlo.
Pero ya lo sé. Y cada vez las cosas encanjan mejor.

No voy a decirte que no habrá nadie más en el futuro. Aunque a veces me provoca cerrar esto contigo y no volver a abrir mi corazón nunca más.
Pero para que eso sucediese tendría que odiarte. Y no voy a hacerlo.
No voy a odiarme a mí misma.
No voy a destruirme.

Lo que sí voy a hacer es cortar con todos los lazos y dejar que te marches.
No voy a atarte a mi vida ni a mi destino de ninguna manera.
Ya estuviste. Ya fuistes.
Y fue absolutamente hermoso.
Incluso esta pena, este dolor, esta rabia y este miedo lo son.

Y todavía te amo y te quiero con locura.
Pero esto también pasará.
Y en un hipotético futuro, tal vez nos encontremos, y podamos sentarnos frente a frente con un café de por medio, riéndonos de la vida y felices de las vueltas que cada uno haya dado.
Comprendiendo.

Pero ahora no.
No hay nada que salvar.
Porque te amo demasiado para ser tu amiga.
Porque no soporto haber repetido mi historia.

Si pudiese verte solo una vez más...
En este momento no serviría de nada. Solo prolongaría el dolor.

¿Ya te dijé que te amé?
Pues lo hice.
Lo hago.
Y lo seguiré haciendo, aunque ya no lo vaya a expresar de la misma manera, aunque adquiera otra manera de mostrarse.
Aunque en este momento eso signifique arrancarte de mi ser y dejar de mirar atrás.

Venial

Le tengo ganas a mi conductor asignado.
Se me bajan las medias cada vez que toma una curva, o que derrama testosterona en una discusión con un idiota al volante.
Me derrite su sonrisa y me empatuco cada vez que su profunda voz acaricia mis oídos.
Cada vez que hace un cambio de velocidad... Suspiro.

Y claro como me siga dejando bajar del vehículo, esto se quedará en las "puras" ganas...
A menos que... (imaginar aquí un diablito que sube las cejas)

Naaaaaa. Con un tipo como ese, es más sabroso si te rapta (diablito que sube las cejas, dos veces).