Sólo una cara blanca...

Hace unos días volví a ver un película acerca de los primeros enfretamientos en los EEUU por la segregación racial.
Una familia negra se muda a barrio blanco... (¿O le digo de la forma políticamente correcta? Una familia afroamericana se mudó a un barrio europeoamericano... )
La mujer blanca y la mujer negra se hacen amigas. Pero vamos, que son los años '40 y el peo de la segregación sigue en su apogeo.
Se reunen un día en casa de la blanca. Las dos están muy mal, muy tristes por toda la situación que están viviendo. La negra, que no aguanta la presión, le dice a la blanca lo terrible y duro que es ser un negro. Que los blancos los ven omo si fuesen todos la misma cosa, solo unas caras nagras...
La mujer blanca responde que ella no tiene ni idea de lo que eso significa. Pero, que la noche en que frente a la casa de los negros quemaron cruces, cuando ella salió a tratar de auxiliar a su amiga, por un momento, sintió lo terrible de ser solo una cara blanca...

No sé si he dibujado la idea. La película es maravillosa y yo sencillamente adoro a Linda Hamilton.
Pero, es cierto, no cuento todo esto de gratis.

Hace unos días, como habitante de los Valles del Tuy, me monté en mi autobus pa' venir de la capital a mi casita.
De repente, el tráfico se detuvo.
Al voltearme para ver que sucedía, vi un grupo de motororizados con camisas rojas y una clara identificación
alusiva al MVR.
Trancaron el paso para que unas tres camionetas cargadas de personas pudiesen pasar.
¿Me estoy explicando?
Nos cerraron la vía para que su grupo de manifestantes pudieran pasar más rápido.
Una vez que pasaron, los motorizados siguieron. Un poco más adelante, el autobus alcanzó el "convoy"... Que gritaba
consignas...
Yo miraba por la ventana.
Y me topé con unos ojos.
En lo que para mí fue solo una cara roja.

No me siento orgullosa.
Solo digo que es muy fácil, es muy, muy fácil olvidar que detras de los colores políticos, religiosos o raciales, hay un ser humano como yo, que siente y que padece como yo, que tiene tanto miedo y tanta rabia y que ama tanto como yo puedo hacerlo.

Hablo con mi madre y ambas nos convertimos en absolutas desconocidas, en colores irreconciliables.


El jueves, frente a la facultad de humanidades y educación de la UCV, donde yo estudio, se presentó otro incidente bastante fuerte entre un grupo de oficialistas, que entraron a continuar su manifestación dentro de nuestra institución, y un grupo de ucevistas-opositores.

Pezqué el nuevo virus que anda por allí, y estoy en casa enferma. Pero ya me avisaron mis compañeros que ayer y hoy se han producido nuevos enfrentamientos dentro de la UCV.


Claro que estoy asustada. Me asusta en lo que nos convertimos cuando formamos parte de "las masas". Me asusta saber que ni con toda la consciencia y buena voluntad que ponga, puedo dejar de ver una "cara roja" donde hay un ser humano.
Me asusta lo que puede venir. Me asusta aquello en lo que me pueda yo convertir.

Sólo una cara... Incapaz a su vez de ver más allá de las máscaras...

Maneras sutiles

las que me huyen... :(

Estoy en un estado deplorable para escribir en un blog público. Me trasnoché, bebí y he dormido poco...
Lo que se me antoja como excelentes y muy buenas razones para no evitar expresarme.

Porque estoy justo en ese estado en que voy a dejarme salir, porque no me queda de otra. La idea es explotar. Y no se puede explotar de una manera sutil.

De maneras sutiles se puede seducir, se puede agredir. Pero explotar es como amar o estar en estado: se está o no se está. No hay punto medios. No puedes estar un poquito embarazada...

Lo que me lleva a la siguiente idea, cuya fuente original no encontré:
Que el amor es una emoción y es una decisión.
Te enamoras siguiendo un impulso. Te mantienes enamorad@ tomando una decisión.

La mayoría de las personas basan sus relaciones en la primera "fase" del amor. Cuando el impluso se agota, cuando la descarga de neurotransmisores (o cómo se llamen) se hace insuficiente para mantener ese nivel de emoción que produjo aquella primera descarga, dicen: "Creo que el amor que le tenía a X se está muriendo". Y luego van en busca de un nuevo estímulo que les provea esa sensación inicial.
Como lo hace cualquier adicto que se respete...

Y no se sientan a salvo porque ustedes no consuman ninguna sustancia ilegal. Adictos somos todos. A cualquier cosa...
Como yo con mis baches, productos de mis adicciones a ciertas neurohormonas, lo que me hace actuar de maneras muy bruscas y estúpidas para conseguir que mi cerebro las genere...

Así que si no puedo evitar ser una adicta, espero al menos poder elegir la sustancia de mi adicción.
Lo que inclina mi balanza hacia el amor como emoción. Después de muchas pruebas, me gusta más la sensación que el amor a nivel químico produce en mi cuerpo.

Pero no quiero quedarme en este estado semi-consciente y adictivo del amor. Quiero hacer de este estado una situación permanente en mi vida. Quiero basar mis relaciones en una decisión absolutamente consciente, en un ejercicio de mi voluntad, en la madurez de mis emociones.

He decantado y pulido mi gusto. He encontrado una sustancia que no sólo me gusta hasta el éxtasis, si no que es la que mejor me sienta, y me he decidido por ella.

Aunque aún no pueda evitar los baches.

Con premeditación y alevosía.

O rompiendo con mi propuesta.

Porque es que yo soy así. Yo me levanto y me digo "Pequeña, hoy es tu día de brillar...", y acto seguido me vuelvo a meter en la cama y no salgo. Y viceversa, que no me provoca levantarme porque presiento que todo va a salir mal, pero igual me levanto y ... a veces no me sale tan mal.

Claro, como a todos, supongo, hay veces de veces. Hay veces en que de veras me creo lo que digo y lo que pienso. Hay veces que realmente me creo lo que siento. Esas son las mejores veces. Un poco como ahora, que estoy no de frente, si no como a 3/4 del monitor, y puedo contemplar el verde a traves de la ventana abierta de la sala. Y miro las copas de los árboles de la colina frente al edificio (que por cierto es el cementerio del pueblo, muajajaja) y miro el verde de las plantas de mi madre, esas que si yo no riego, ella tampoco - el problema de ser dos geminianas solteras, que esto parece un apartamento de solteros en vez de un hogar "decente". Claro, sin las fiestas :( Y digo yo que las fiestas faltan por las diferencias generacionales, psicológicas, anímicas... Vamos, que es mi madre, y que además compartimos el mismo signo solar, pero que somos tan distintas...

Mi madre adoraba a mi padre. Pero lo he escrito mal, porque es que mi madre ADORABA a mi padre. Lo amaba con vehemencia... Yo me dí cuenta de lo profundo de ese amor unos 4 años después de la muerte del viejo, cuando conversabamos con una amiga -ya saben que cuando las mujeres se reunen siempre terminan hablando de hombres...-, y mi madre agrega, con una cara muy inocente "En estos días vi a X (un actor ya mayor y de fama no reciente), y ya entiendo porque lo miran...", bajando un poco los ojos, como sientiendo vergüenza de las palabras que salieron de su boca. Nos reímos y le montamos un "chalequeo" bárbaro.

Pero fue algo muy extraño. Muy tierno, infinitamente tierno. Y extraño. Porque fue la primera vez en toda mi vida (tenía yo como 24 años) que escuché a mi madre piropear a un hombre. Fue la primera vez en mi vida que ví a mi madre fijarse en un hombre.

En ese momento me dí cuenta de la fuerza con la que amó a mi padre. Y maldije para mis adentros mi incapacidad para ser más dulce con esa bella mujer, para percibir mi propia fortuna de haber crecido en un hogar donde, con todo y los errores, se amó con el alma y el corazón a cada uno de sus miembros.

Mi padre fue un tipo afortunado. Pero tan ciego el pobre...

Lo que se hereda, no se hurta. Porque yo amo como mi madre, y soy ciega, como el viejo...

Y la explosión que planeaba pa' hoy, tendrá que esperar. Anyway, "no corre prisa", nop?