Tonterías 2

Hace apenas un minuto tenía ganas de hablar, hablar, hablar y hablar.
Peor aún: tenía ganas de escribir, escribir, escribir, escriiiibiiiiir!!.

He abierto el blog, se me ha ocurrido releer la entrada anterior, mirar las que están todavía en borradores... y... me he apagado.

Tengo 50 mil ideas en la mente, 50 mil cosas en las que pienso de manera aleatoria con una intensidad que me lleva casi al caos... ("tomo la pastilla ahora o mejor intento calmarme sin ella?", me pregunto... "vamos que igual me la tomo y luego me pongo peor, paso", me respondo :P).
Sí, debería ir a un especialista, psiquiatra o psicólogo... Jo, que me encanta esto de dividirme en mi mente y convertirme en mi interlocutora, pero algo me dice que no es muy "sano", aunque me divierto un mundo y la paso muy bien conmigo misma... cuando logro mantener mis locuras para mí y no me expongo a imbéciles que se verían mucho mejor a 4 patas y con mi... ¿He mencionado que he sido atraída a la filosofía BDSM y qué realmente me siento muy bien siendo Ama? (nota mental: hacer para adultos el blog, que una advertencia nunca está de más...) ^^

En fin, que lo del psiquiatra sí, pero no. Sí, porque soy lo suficiente inteligente para admitir que no lo sé todo y que la ayuda nunca está de más. No, porque soy lo suficientemente estupida y atorrante y orgullosa para saber que soy extremadamente sensible y vulnerable, no frágil pero sí altamente inflamable, qué exploto por cualquier cosa sin razón aparente y que lo último que me apetece es ser malentendida. O peor aún, oooodio mi incapacidad de defenderme antes siquiera de ser rozada.
Vamos, que lo que quiero es ser capaz de leer el gesto del otro a tiempo para evitar el golpe, y, de ser posible, darle un par de tanganazos pa que aprenda a ser serio y a no meterse con una bella, frágil, delicada, educada y super exquisita mujer como yo.
Así que lo del psiquiatra no. Porque... es "cuestión de feeling", you know? Hablar y abrirte y mostrarte y aceptar ser guiada y aconsejada es algo que tiene que surgir.
Pero me pasa como a todos, que a veces mi sed, mi duda, mi necesidad es tan grande que voy y me abro con el primero que pase, o con alguien que me pareció agradable, y paja, que agradable un coño, que era un mardito al que hay que fusilar sin contemplaciones.
Así que de especialistas nada. Ya sé que soy rara, y me encanta ser rara. Y me sabe a culo si encajo o no encajo. Bueno, debería decir a mierda, si me refiero a que me sabe mal, que no soy coprofílica; o debería decir que me da igual, si quiero decir que me da lo mismo y me es indiferente; porque un culo bien acicalado saber mal no sabe... ("¿o tal vez debería abrir otro blog para los temas más crudamente sexuales?", me pregunto. "déjate de vainas, que tú eres así todo el tiempo, pon las piezas juntas que luego no sabes en que cajón las guardaste", me respondo. Y no hablemos de cajones, que da para más tema...).

Que no, que no voy a ir a ver a psiquiatra que resulte al final ser más tieso que aquello de lo que huyo, o que me toque un loco que bajo la apariencia de la comprensión y de la guía, lo que haga sea marearme pa someterme en alguna forma.
Qué no, que estúpida del todo no soy pero que tengo mis debilidades y me encanta admirar a la gente y soy susceptibilísima a los halagos... Que prefiero las cosas de frente y sin tapujos, pero me encantan los mareos, las vueltas, y el juego de la seducción.

Que no soy ambigua. Definida estoy. Me gustan los contrarios. Blanco y negro, rojo y verde, luz y oscuridad, Bien y Mal, hombre y mujer, dar y recibir, derecha e izquierda.
Y me gustan los matices, las Sombras, lo etéreo, indefinible e inalcanzable.
Que por principio me gusta todo. Y todo me harta y me es indiferente... y altamente atrayente.


Que lo quiero todo. Y lo quiero ahora!


Todo.

(Pienso en esa tira donde Mafalda le pregunta a Felipe "te imaginas que todo estuviera aquí ahora?", y Felipe se lo imagina TODO AQUÍ. Cae desmayado hacia atrás).

Bueno, no todo. Todo justo en la medida en que pueda aceptarlo y digerirlo. Y con el tiempo para asimilarlo, hacerlo mío y expulsarlo de nuevo al mundo con el color y la forma que sólo yo puedo darle.
Y claro, que no debería quejarme que así como yo hago lo que me da la gana lo hagan también los demás. Pero la queja es parte indispensable de ... mí. Que me gusta quejarme por razones útiles e inútiles también.

Que me río cuando me quejo. Aunque también me queje llorando.

Coño, que "me duele el odgullo" (el Guille, hermano de Mafalda).

Y soy ambivalente hasta en mis modos. Quiero ahora, ahora no quiero.
Paso de quererlo todo de un modo abrazador a darme lo mismo y no querer ni el aire para respirar.
Paso de ser conmovida por una partícula de polvo volando a través de un rayo de sol, a no sentir absolutamente nada ni por Brad Pitt desnudo. Ni Angelina tampoco (que en realidad es un poco flaca para mi gusto, eh? Aunque tiene su morbillo...)

De una espiritualidad infinita (ni formas ni limites) a una incredulidad héretica y una desbordante sexualidad.

Poseedora de un avasallante instinto de supervivencia que suele joderme las inaplacables tendencias suicidas.

Líder por obligación y naturaleza, que se sabe insuficiente para lidiar con la imbecilidad y la estrechez de miras, incluida la propia.
Sumisa capaz y deseosa de la entrega total y absoluta, que no puede arrodillarse ante un Am@ idiota.

Con el poder de la más fina ironía y admirando la elegancia sobre todas las cosas, preferir un buen puñetazo en la nariz bien sazonado con una o dos palabras de las más gruesas.

Todo en extremo y buscando la justa medida.

Dionisos siempre, pero inclinándome ante Atenea (Apolo me puede revirar cuando quiera que, con todo el respeto debido a un Dios, me la suda un poco, sabe, mi Señor? ^^)


Que tengo ganas de correr a tus brazos y acurrucarme en ellos, chico.
Que contigo me siento innegablemente segura y a salvo, pero que no sería yo si dejo de competir y sobreanalizar y sobrereaccionar antes tonterías.


Porque me gusta mi sangre fría en los momentos realmente cruciales, y lo que quiero es aumentar mi capacidad de respuesta.

¿Alguien sabe si puedo aumentar mi fuerza sin necesidad de pelear?
Le preguntaría a Kenpachi, pero ya conozco su respuesta: sacar la espada y atacar sin piedad :P

Hmmm... creo que definitivamente debo revisar mi elección de a quienes les pregunto las cosas... Que al final es por lo que me duele el orgullo y necesito correr a tus brazos a que te rías de mi estupidez y acaricies un poco mi ego, haciendome ver que, a pesar de mí, no me defiendo tan mal...
Y claro que puedes mentirme, mientras seas sincero y no me digas la verdad...

Tonterias

Está sonando una canción de Guns n' Roses que últimamente significa mucho para mí. Y acabo de leer una novela... hmm... cursilona, de adolescentes. La descargué porque la prota se llama coma yo.
Leyéndola encontré uno o dos guiños "sincrónicos" (ver Jung y su concepto de sincronicidad). Incluso mencionan a Mark Twain! :P
Claro, el verdadero clavo lo hubieran marcado con Wilde... pero no era mi vida la que contaban. ^^

Whatever, la cosa es que la prota le escribe cartas a una amiga muerta. Y por fin se decide a decir adiós. Que un muerto no te va a contestar.

Ya. No es nada importante.

Pero pienso en ti todos los días, en como me parezco a la chica con mi nombre, en que te extraño tanto que quisiera arrancarme la piel, porque sólo romperme la ropa es poca cosa.
Y que cada lágrima y cada risa es tuya.
Porque cada golpe abre de nuevo la herida que eres en mí.

Y bueno, no agrego la frase optimista que alaba lo bueno que me dejaste, porque no se me ocurre nada aceptable y perdóname, pero primero muerta que bañada en sangre.
Emo, sí. Cursi... se hace lo posible por evitarlo xDDD

Se te quiere adora extraña recuerda piensa. Mucho.
A.


P.D.: ¿alucinas porque no puedes tachar tu texto en blogger y quieres saber qué hice? ¡Pues comienza buscando, que no eres el único barco en este océano! Y luego te vas a "edición html" y pones texto. Y yastá ^^

Poets needs the pain...

Y me enamoré... otra vez.


Leí una vez que las emociones hay que dejarlas reposar antes de escribir sobre ellas.
Supongo que tiene su razón de ser.

Ahora, yo necesito exorcisar esto con rapidez. Porque ...
Porque todo fue demasiado rapido. Y mi cabeza aún da vueltas y siento vértigo y nauseas y necesito parar y bajarme ... ah, espera, eso ya lo hice.
Vale, necesito echar afuera todo, terminar de vomitar, recostarme fuera del alcance de la luz y dormir hasta que pase el temblor.

Sólo quiero que pase el dolor.
Aunque he sentido dolores más intensos. Más largos. Más profundos.
Más angustiosos y desoladores.

Aún no he llorado.

Es sólo un dolor sordo en medio del pecho.

Sé que me asusté muchisímo.
Me volví, vi mi imagen en el espejo, y decidí que era hora de correr. E hice lo que tenía que hacer para segurarme que no vendría tras de mí, que no querría entenderme, que querría correr en dirección contraria o al menos que desearía que me alejara de él tan rapido como pudiera.

La cagué de manera irreparable y luego metí pies y manos e hice un precioso mural de mierda.
En sentido figurado, por supuesto...

No sé en qué momento estoy. No sé si sigo corriendo o si ya me detuve a recuperar el aliento.
Aún no sé si escapé de una visión divina, o de una visión fantasmal -de los fantasmas malos, los que hacen que pierdas tu alma y caigas en el infierno, eh?-. No sé si fue sólo un espejismo producto de las largas horas de sed...

Sólo sé que duele lo suficiente para seguir mirando atrás, pero no tanto para llorar.
Sé que hice algo malo, tonto y estúpido, pero no tanto para arrepentirme.

Quién sabe, como todo fue tan rapido en esa relación, quizas también esto se pase rapido.


Y aún puedo decir que snifé rayos de sol y descongelé mi cerebro.
Corrí muy pronto, tal vez, pero me aseguré de guardar un rayo de sol en mi bolso.
"Guardo una tarde de sol por si hace falta, ese es un tesoro que nadie podra arrebatarme"


Hay otras imagenes, a proposito de otras canciones. De esas canciones que aunque lleves años sin escuchar y no sean tus favoritas, te vienen a la mente cuando te distraes pensando en esa persona.

Y hay una imagen terrible. Que también ha sido cantada ya.

No sé cuál sea la verdad. No tengo idea de lo que pasaba al otro lado.
No sé si estuvo bien o mal lo que hice. Si puede ser entendido.
Sólo sé que me volví de repente y al ver mi imagen en el espejo, supe que era tiempo de huir, antes de ser devorada por mi reflejo.

31- Y fin.

Bueno, sí, hice trampas.
Pero... ahí están. 31 entradas por los 31 días del mes de agosto.

joder, a ver que otra cosa pa joderme se me ocurre :P


y para cerrar este mes, este vídeo de un cómico español, que no lo hace mal, la verdad ^^

30- Y lo vuelvo a hacer...

Pues... que a veces coinciden el hambre y las ganas de comer.
Y no puedo evitar ceder a la tentación... y luego no puedo ponerme al día como debe ser, por haberme portado mal...

bueno, será entonces un mateo con música :P
una canción de la banda sonora de Pulp Fiction.

29- Esperando...

Bueno. Último día, última oportunidad de ponerme al día ^^


Esta canción me ha gustado desde que la oí. Está en la banda sonora de Natural Born Killers.
Y si te pones con la letra... da para pensar muchas cosas...