Hace apenas un minuto tenía ganas de hablar, hablar, hablar y hablar.
Peor aún: tenía ganas de escribir, escribir, escribir, escriiiibiiiiir!!.
He abierto el blog, se me ha ocurrido releer la entrada anterior, mirar las que están todavía en borradores... y... me he apagado.
Tengo 50 mil ideas en la mente, 50 mil cosas en las que pienso de manera aleatoria con una intensidad que me lleva casi al caos... ("tomo la pastilla ahora o mejor intento calmarme sin ella?", me pregunto... "vamos que igual me la tomo y luego me pongo peor, paso", me respondo :P).
Sí, debería ir a un especialista, psiquiatra o psicólogo... Jo, que me encanta esto de dividirme en mi mente y convertirme en mi interlocutora, pero algo me dice que no es muy "sano", aunque me divierto un mundo y la paso muy bien conmigo misma... cuando logro mantener mis locuras para mí y no me expongo a imbéciles que se verían mucho mejor a 4 patas y con mi... ¿He mencionado que he sido atraída a la filosofía BDSM y qué realmente me siento muy bien siendo Ama? (nota mental: hacer para adultos el blog, que una advertencia nunca está de más...) ^^
En fin, que lo del psiquiatra sí, pero no. Sí, porque soy lo suficiente inteligente para admitir que no lo sé todo y que la ayuda nunca está de más. No, porque soy lo suficientemente estupida y atorrante y orgullosa para saber que soy extremadamente sensible y vulnerable, no frágil pero sí altamente inflamable, qué exploto por cualquier cosa sin razón aparente y que lo último que me apetece es ser malentendida. O peor aún, oooodio mi incapacidad de defenderme antes siquiera de ser rozada.
Vamos, que lo que quiero es ser capaz de leer el gesto del otro a tiempo para evitar el golpe, y, de ser posible, darle un par de tanganazos pa que aprenda a ser serio y a no meterse con una bella, frágil, delicada, educada y super exquisita mujer como yo.
Así que lo del psiquiatra no. Porque... es "cuestión de feeling", you know? Hablar y abrirte y mostrarte y aceptar ser guiada y aconsejada es algo que tiene que surgir.
Pero me pasa como a todos, que a veces mi sed, mi duda, mi necesidad es tan grande que voy y me abro con el primero que pase, o con alguien que me pareció agradable, y paja, que agradable un coño, que era un mardito al que hay que fusilar sin contemplaciones.
Así que de especialistas nada. Ya sé que soy rara, y me encanta ser rara. Y me sabe a culo si encajo o no encajo. Bueno, debería decir a mierda, si me refiero a que me sabe mal, que no soy coprofílica; o debería decir que me da igual, si quiero decir que me da lo mismo y me es indiferente; porque un culo bien acicalado saber mal no sabe... ("¿o tal vez debería abrir otro blog para los temas más crudamente sexuales?", me pregunto. "déjate de vainas, que tú eres así todo el tiempo, pon las piezas juntas que luego no sabes en que cajón las guardaste", me respondo. Y no hablemos de cajones, que da para más tema...).
Que no, que no voy a ir a ver a psiquiatra que resulte al final ser más tieso que aquello de lo que huyo, o que me toque un loco que bajo la apariencia de la comprensión y de la guía, lo que haga sea marearme pa someterme en alguna forma.
Qué no, que estúpida del todo no soy pero que tengo mis debilidades y me encanta admirar a la gente y soy susceptibilísima a los halagos... Que prefiero las cosas de frente y sin tapujos, pero me encantan los mareos, las vueltas, y el juego de la seducción.
Que no soy ambigua. Definida estoy. Me gustan los contrarios. Blanco y negro, rojo y verde, luz y oscuridad, Bien y Mal, hombre y mujer, dar y recibir, derecha e izquierda.
Y me gustan los matices, las Sombras, lo etéreo, indefinible e inalcanzable.
Que por principio me gusta todo. Y todo me harta y me es indiferente... y altamente atrayente.
Que lo quiero todo. Y lo quiero ahora!
Todo.
(Pienso en esa tira donde Mafalda le pregunta a Felipe "te imaginas que todo estuviera aquí ahora?", y Felipe se lo imagina TODO AQUÍ. Cae desmayado hacia atrás).
Bueno, no todo. Todo justo en la medida en que pueda aceptarlo y digerirlo. Y con el tiempo para asimilarlo, hacerlo mío y expulsarlo de nuevo al mundo con el color y la forma que sólo yo puedo darle.
Y claro, que no debería quejarme que así como yo hago lo que me da la gana lo hagan también los demás. Pero la queja es parte indispensable de ... mí. Que me gusta quejarme por razones útiles e inútiles también.
Que me río cuando me quejo. Aunque también me queje llorando.
Coño, que "me duele el odgullo" (el Guille, hermano de Mafalda).
Y soy ambivalente hasta en mis modos. Quiero ahora, ahora no quiero.
Paso de quererlo todo de un modo abrazador a darme lo mismo y no querer ni el aire para respirar.
Paso de ser conmovida por una partícula de polvo volando a través de un rayo de sol, a no sentir absolutamente nada ni por Brad Pitt desnudo. Ni Angelina tampoco (que en realidad es un poco flaca para mi gusto, eh? Aunque tiene su morbillo...)
De una espiritualidad infinita (ni formas ni limites) a una incredulidad héretica y una desbordante sexualidad.
Poseedora de un avasallante instinto de supervivencia que suele joderme las inaplacables tendencias suicidas.
Líder por obligación y naturaleza, que se sabe insuficiente para lidiar con la imbecilidad y la estrechez de miras, incluida la propia.
Sumisa capaz y deseosa de la entrega total y absoluta, que no puede arrodillarse ante un Am@ idiota.
Con el poder de la más fina ironía y admirando la elegancia sobre todas las cosas, preferir un buen puñetazo en la nariz bien sazonado con una o dos palabras de las más gruesas.
Todo en extremo y buscando la justa medida.
Dionisos siempre, pero inclinándome ante Atenea (Apolo me puede revirar cuando quiera que, con todo el respeto debido a un Dios, me la suda un poco, sabe, mi Señor? ^^)
Que tengo ganas de correr a tus brazos y acurrucarme en ellos, chico.
Que contigo me siento innegablemente segura y a salvo, pero que no sería yo si dejo de competir y sobreanalizar y sobrereaccionar antes tonterías.
Porque me gusta mi sangre fría en los momentos realmente cruciales, y lo que quiero es aumentar mi capacidad de respuesta.
¿Alguien sabe si puedo aumentar mi fuerza sin necesidad de pelear?
Le preguntaría a Kenpachi, pero ya conozco su respuesta: sacar la espada y atacar sin piedad :P
Hmmm... creo que definitivamente debo revisar mi elección de a quienes les pregunto las cosas... Que al final es por lo que me duele el orgullo y necesito correr a tus brazos a que te rías de mi estupidez y acaricies un poco mi ego, haciendome ver que, a pesar de mí, no me defiendo tan mal...
Y claro que puedes mentirme, mientras seas sincero y no me digas la verdad...
