Pensar - Sentir

Alguien dijo que la vida es una comedia para los que piensan y una tragedia para los que sienten.

Por primera vez en muchos años, estoy sometida a una rutina de ejercicios físicos terribles. Y no es que los ejercicios sean tan malos, en realidad son excelentes.
El asunto es que parecen estar diseñados para entrar en contacto con ... Pues con el cuerpo.
Y el cuerpo no piensa. El cuerpo siente.

El cuerpo posee una "memoria emotiva".
Tocar determinada zona, realizar determinado ejercicio nos permite acceder a las emociones almacenadas.
Y esas emociones no siempre son agradables.

He re-descubierto el porqué evito la actividad física.
Porque me obliga a entrar en contacto con mi cuerpo, a revivir emociones, a enfrentar bloqueos.
Me obliga a enfrentarme, a sentir.

Y después es sentir el odio acumulado en cada parte de mi cuerpo.
Odio a mi cuerpo, porque me recuerda que estoy aquí. Todavía.

Odio. Rabia infinita.

Se supone que si hay rabia es porque hay miedo, y que todo miedo es miedo a perder algo.

Pero yo no tengo miedo de perder algo.
Yo ya lo perdí.
Y por eso el odio recalcitrante, anquilosado, petrificado en cada célula de mi cuerpo.

Y la rabia, que después de todo sí es miedo.
Miedo a perder el control, tal vez...

Pero me inclino por lo más doloroso de aceptar.
Que mi miedo es a perder este odio.
Que lo evado tanto como puedo no porque le tema, no porque piense que realmente puede destruirme.
Me refugio en el reino de las ideas para no sentir... para no enfrentar... para no terminar de soltar...
Tu recuerdo.

Y aunque con una parte de mí, puedo perdonarte y amarte tal y como eres ahora, con una vaga idea de lo que eso significa... Yo no puedo soltarte.
Ni tengo la capacidad, ni me doy el permiso para hacerlo.

Por eso la vida que he llevado. Por eso los caminos que he elegido recorrer.
Para poder encontrar un medio, un puente entre mis partes.
Para entonces poder justificar y permitirme el conservar...

Sin éxito.

Porque este odio infinito hacia mí, es todo lo que me queda de ti.

Implosión

Tengo algunos días tratando de escribir este post.
Porque supongo que la mayor parte de lo que me pasa en esta vida, me pasa por bocona. Lo malo... y también lo bueno.
Vamos, que mis amigos saben que pueden confiar en mí, porque no puedo mentir.
Pero puedo ocultar. Como cualquiera.

Estoy obsesionada con el Hippias menor de Platón. Lo leí hace unos años, y empezó a fracturar muchas cosas en mi vida.
Fracturó mi decisión de no volver a la universidad.
Como fractura ahora la visión que tengo de mí misma.
Lo siento, no les haré un resumen.
Sólo mencionaré un detalle, como el darme cuenta dolorosamente que soy más del tipo de Aquiles que el de Odiseo. No soy una tipa astuta, soy una bocona.

Y aprendí de un amigo a jamás meter las manos en el fuego por lo que dije ayer, y también he aprendido que a veces es muy saludable comerse sus propias palabras. Aunque no sea dulce, ayuda a madurar.

Y me gusta un poema de Walt Withman, que habla de contradecirse porque contiene en su ser multitudes.
Creo que se refiere a que tiene opiniones encontradas en muchos aspectos de su vida.
Así funciona para mí el poema. Eso es lo que me dice de mí.

Así es como estoy ahora.
Atontada todavía por un golpe que acabo de darme.

Traté de responder una pregunta que no sé si requería contestación. Pero igual traté de responderla.
Y pasé toda la noche escribiendo.
Y al escribir, con el corazón tan abierto como pude, forzando al lenguaje y a las imágenes y al mismo corazón cada vez que oponían resistencia, empecé a sondear las profundidades de mi alma.
Sólo sondear. Lanzar un sonido y percibir como al rebotar se dibujan contornos de cosas... Cosas que todavía no entiendo ni sé cómo integrarlas a mi vida.

¡Oh! ¡La luz nocturna! ¡Qué distinta es a la solar!

Tomada absolutamente por esta cosa que me obliga a guardar silencio cuando quiero gritar, me debato entre el desconocimiento y la certeza de lo que quiero más que nada en el mundo, de lo que puedo y quiero hacer, de hasta dónde puedo llegar para obtenerlo.

Joder. Estoy hecha un verdadero lío.

En mi corazón, clavo rodilla y espada en tierra. Aferro Su talismán contra mi pecho.
Señora, apiádate...
Yo sólo sé que no sé nada.

¿Cupón ganador? Trampa para incautos

Pues soy una ilusa. Planeaba pasar todo el fin de semana durmiendo.
Y he aquí que el sábado, a las 10 de la madrugada suena insistentemente el teléfono.
Me volteo, me pongo la almohada en la cabeza. Me pongo la otra almohada.
Pero nada. El bendito bicho sigue sonanado imparablemente.

Yo: (Con una sonrisa más falsa que billete de tres dolares... dicen que del otro lado de la línea pueden percibir por el tono de tu voz como estás... La idea era que percibiera mi hipocresía ¬.¬) - Buenos Días...
BeA: ¡¡¡Explo querida!!! Me acabo de ganar un día en un club maravilloso, pa' 4 personas... ¿Adivina a quien voy a llevar?
Yo: No joda BeA. No seas mama***** ¡¡¡Me acabas de levantar!!!
BeA: Sí... pero es por una buena causa... Piscina... Tragos... Pasapalos... Piscina, pa que te quites ese rosado apio...
Yo: Ajá...
BeA: Un poquito de colirio pa' los ojos...
Yo: ¿De cloro pa' los ojos na más? No, también pa' la nariz...
BeA: Coño, explo...
Yo: Marica... Se me van a poner verdes los mechones... Me los acabo de hacer...
BeA: Tragos gratis... -pone su voz más seductora la condenada BeA
Yo: Ummm... ta bién pues.
BeA: Nos vemos mañana, explo querida, sigue durmiendo...

Sí, claro. Con los problemas que tengo ultimamente para conciliar el sueño... Nada. Mi plan de pasar todo el fin de semana en la cama se fue a la mierda.

Pero la cosa no quedó allí.

Domingo.
A golpe de mediodía llegamos al fulano club. Hay que reconocer que llegamos en buen momento: tenían clase de natación y todos los tipos estaban pa' comerselos y chuparse los deditos... Feos de cara unos, viejitos otros, pero todos con un cuerpo mmmmmmmmm...
Las chicas tambien estaban bien... pero vamos, que solo las miré pa decirle a BeA que yo ni loca me bañaba en esa piscina...
Nos antiende la anfritiona de la promoción. Nos toma los datos. Se acerca un chico que parececía el hermano menor del vecino (un cualquiera pues) y nos pregunta si tenemos tarjeta de crédito. Rompimos en carcajadas... ¡¡Por Dios!! ¡¡Somos estudiantes de Teatro!! ¡¡Qué tarjeta ni que locha partida por la mitad!!"

Él: Bueno... no las voy a marear -hay que agradecerle la honestidad al chamo, por lo menos- Esto es para venderles unas acciones de un club vacacional en Higuerote, y cada acción cuesta 10 millones de bolívares. - más risas de nosotras.- Bueno... ¿Quieren una cerveza?
Yo: ¡¿Cerveza?! -cara de asesina en serie mezclada con sifrina de Caurimare y malandra de Caricuao.
Él: Sí. -Claro, como somos unas limpias, no nos sale güisquei.

Joder. Ya estabamos allí. De bolas que nos tomamos UNA cerveza tibia cada una. Y luego nos metimos en la piscina.
Y mientras estabamos en la piscina, nos quitaron las sillas de la mesa...
Y como BeA y yo tenemos una migaja de dignidad... Terminamos la tarde en una taguara de chinos, donde las cervezas, aparte de un pelo más baratas, estaban bien frías, no joda.

Punto Flaco

Casi primera hora de la mañana. Me encuentro con un amigo, casi veinteañero, en el pasillo de la uni.

Él: ¡Estabas fumando! - pongo cara de "ajá... y..." - ¡¡Rico!! Pero... ¿dentro de la facultad?
Yo: Cielo, estoy fumando todavía...
Él: Pero huele a monte... -Ambos catamos el aire.
Yo: Es esta maldita marca... -Su cara de tristeza es un poema.


Un par de horas despúes, camino por el área verde de cierto lugar. Me acompaña una amiga veinteañera. Las dos hemos pasado la noche en vela (cada una por su lado) terminando el último trabajo del semestre.

Ella: Dios, explosiva... estoy loca por darle dos patadas a un porro... -mi cara debió ser un poema, un poco distinto al de mi amigo. Culpo al trasnocho pero es innegable lo que estoy pensando...- ¡NO! ¡Tú no! -una gran interrrogación se dibuja sobre mi frente- ¡Ay, sí! ¡Santa explosiva!
Yo: ¿Qué te pasa, marica? Que lleve 4 años limpia no significa que no corra el riesgo de caer en la tentación en cualquier momento...
Ella: ¡¿4 años?! Bueno... le has echado bolas... Si es verdad que eres una vieja - risas de ambas y despedida. Ella ha encontrado quien le ofrezca sus dos patadas.


Sigo sola mi camino y me quedo pensando: ¿De veras soy tan pacata?
¿Justo yo, con todo lo que he hecho, me doy el lujo de ponerme con esas?
Pos... es que me sorprendió, es todo.
Estos dos chicos son del grupo de lumbreras de nuestra escuela. Lumbreras negras.
Y... no sé qué fue exactamente lo que me sorprendió.
Porque están en la edad de hacerlo. Es decir, cada tonteria tiene una edad "adecuada" para ser hecha, y ellos están en la edad de esa tonteria. Yo no. Ya no.
Supongo que me sorprendió lo que yo he cambiado. A su edad pude hacer lo mismo. Pero no lo hice por falta de coraje.
Lo hice un poco más tarde y lo dejé casi enseguida. Otra historia.

Pero sí, Santa Explosiva se sorprendió. Se descubrió de ese tipo de personas que ven como natural ciertas perversiones propias, pero que juzgan como estúpidas las ajenas.
Me descubrí tratando de tapar mi "limpieza" aparentando la posibilidad de una recaida.

Creo que eso fue lo que pensé. "Cómo pueden ser tan estúpidos estos niños". "¡Cielos! ¡Él/Ella también!".
Un rápido relampagueo de cierto rostro, haciendo de las suyas... "Claro, están en la edad".

Soy yo que estoy envejenciendo.
Que aunque sí hay momentos en los que podría flaquear, hoy no era uno de esos.
Hoy mis dorgas son el café, para alejar el sueño, y la nicotina, para alejar no sé qué, porque la verdad es que es un vicio estúpido, aunque no estoy pensando en dejarlo.

Estoy envejenciendo.
Y descubro que prefiero estar alerta y absolutamente consciente de mis actos. Aunque de vez en cuando pueda beberme una cervecita, o una copita de vino.
Descubro que puedo tolerar al alcohol con más facilidad que a la hierba.

Envejezco y cambio.
A diferencia de hace unos años, hoy no quiero nada con fumones.
Hoy no quiero volver a fumar en mi vida.
Aunque todavía me parezca que huele rico.
Y aunque pueda cambiar de opinión mañana.

Final

Hoy (Viernes 9 de febrero) oficialmente terminó mi semestre. Y pre-veo con lujuriosa codicia que pasaré todo el fin de semana en la cama... ¡¡Durmiendo!! ¡¡¡POR FIN!!!

Claro, antes de dejarme caer como bloque, me había prometido postear un par de cosillas. Pa irme a la cama sin remordimientos =D Así que heme aquí, dispuesta a cumplir(me) la promesa...

Y bueno. Este semestre no fue tan bueno como esperaba. Tuve un par de materias interesantisímas, pero yo no rendí lo suficiente. Fue agotador y dormí muy poco y mal.
Ya, es cierto: mis vicios surtieron devastadores efectos. A lo hecho, pecho. Solo me queda replantearme los horarios y la vida, y ver cómo hago, o mejor cómo dejo que todo fluya en armonía...

No tendré las tan anheladas vacaciones. Descansaré del trabajo intelectual (espero) pero, gracias a cierta audición que mencioné anteriormente, hecha el día de la Candelaria (valga acotar =P), he entrado en un valiosísimo y prolongado taller, que espero que me forme como una mejor profesional.
Y bueno... Al menos no tendré que pagar adicionalmente un gimnasio ^.^

La posibilidad de pasar todo el fin de semana tirada en la cama, sin nada que "tener" que leer, sin nada que "tener" que escribir, hace que sienta menos ganas de ponerme a llorar.
Pero mejor no mirar mucho más allá en el futuro, que con tantos proyectos soy capaz de no quedarme dormida =P.

Y falta mirar el resto de las notas. A ver si no me quedó alguna materia...

Primer día

Y estoy muerta. Lo que en criollo se dice remamada, pues.

Hay momentos en los que sólo me provoca sentarme a llorar.

Supongo que se pasará el fin de semana... Si logro dormir unas 40 horas poco interrumpidas.

Lamentablemente no puedo decir que estoy feliz por estar en lo mío.
Estoy demasiado cansada.

Como cualquiera

Cometo errores.
Digo cosas que se interpretan mal.
Callo lo que sí quiero expresar.

Me subo al tren equivocado.
Me bajo en la parada equivocada.

Olvido cosas significativas.
Recuerdo estupideces.

Me asusto ante las nuevas experiencias, los nuevos lugares, la gente nueva.
Aunque ya conozca gente, lugar, experiencia.

Me acuesto con uno que me gusta
y lo disfruto mucho.
Pero descubro que no he podido olvidar
Cierto olor... su sabor
su manera tan propia de besar
el brillo de su ojos tierra, oscuro fuego abrazador.

Aunque esté con muchos otros, aunque ame a muchos otros...
sigue siendo su espalda a la que me aferro,
sigue siendo su hombro el que muerdo.

Tal vez solo necesite un par de años más...
un par de amantes más...

Tal vez...
Aunque todo halla sido una mentira.
Fue mi "mentira vital".

Tal vez debí mencionarlo a tiempo.
Que todavía tiemblo cuando lo encuentro.
Que todavía debo hacer un esfuerzo sobre humano para no volver a sus brazos, Paraíso, Dulce Infierno.

Tal vez solo estoy mezclando recuerdos, en uno de esos momentos nostálgicos del mes ;P

Oh Yeah!!!

Algo rapido, porque no puede pasar de hoy.

Gracias Gran Diosa, por guiar mi audición hoy.

¡¡¡Entréeeeeeeeee!!!

Qué rico es estar en lo que a uno le gusta.
Qué rico es estar entre gente que busca lo mismo.
Qué rico es sentirse aceptado.

Ahora lo que falta es ver si aguanto los tres años ;P