A una Flor
La muerte no es nada en absoluto. Solamente me he escabullido a la otra habitación.
Nada ha pasado. Todo permanece exactamente como era.
Yo soy yo, y tu eres tu, y la antigua vida que tan tiernamente vivimos juntos esta intacta, inalterada.
Lo que sea que fuimos para el otro, todavía lo somos.
Llámame con el viejo y familiar nombre. Habla de mí en la fácil manera con que siempre solías hacerlo. No pongas diferencia en tu tono. No uses un aire forzado de solemnidad o de congoja.
Ríe como siempre reíamos con las pequeñas bromas que disfrutábamos juntos.
Juega, sonríe, piensa en mi, reza por mi.
Deja que mi nombre sea mas que nunca la palabra cotidiana que siempre fue. Deja que sea dicha sin esfuerzo, sin un fantasma de sombra sobre ella.
Vida significa todo lo que siempre significó. Es lo mismo que siempre fue.
Hay una absoluta y entera continuidad.
¿Que es esta muerte mas que un negligente accidente?
¿Por que debería estar ausente porque estoy fuera de vista?
Estoy solo esperando por ti, por un intervalo, en algún lugar muy cerca, solo a la vuelta alrededor de la esquina.
Todo esta bien.
Henry Scott Holland
No te pares al lado de mi tumba y solloces,
no estoy ahí, no duermo.
Soy un millar de vientos que soplan,
soy el destello del diamante sobre nieve.
Soy el reflejo de la luz sobre el grano maduro,
soy la lluvia benévola de otoño.
Cuando despiertes en la quietud de la mañana,
soy la exaltante prisa repentina de mansos pájaros en vuelo circular,
soy las suaves estrellas que brillan por la noche.
No te pares al lado de mi tumba y solloces,
no estoy ahí, no he muerto.
Autor Desconocido
Calido sol de verano, brilla amablemente aqui;
Calido viento del sur, sopla suavemente aqui;
Verde pasto por encima, yace levemente, yace levemente-
Buenas noches, querido corazon, buenas noches, buenas noches."
Robert Richardson (Escrito de esta manera sobre la tumba de Susy Clemens, hija de Mark Twain.)
jueves, septiembre 27, 2007
No es más que un sueño
Dije que escribiría en vacaciones, pero no lo hice.
Me dije que la visitaría, pero no lo hice.
Parece que no soy de las que hace lo que planea.
Demasiado floja, demasiado egoísta. Demasiado cómoda.
En este momento, siento un nudo en el pecho.
Me siento bastante estúpida, por no haber estado lo suficientemente abierta a mi entorno, para poder escucharla decir adiós.
Si hace una hora mi madre no me da la noticia, no me habría enterado. Lo cual es perfectamente comprensible para cualquier ser humano racional.
Pero yo no soy racional.
Yo creo en el continuo flujo de la energía. Que somos un flujo continuo e indistinto de la misma energía, tiñiéndonos de colores y formas caprichosas para soportar la eternidad... Para divertirnos en ella.
Energía eterna.
Una.
La muerte siempre se anuncia. No gusta de llegar en silencio.
Si abrimos nuestros sentidos, podremos darnos cuenta de todo el ruido que hace.
Por ejemplo, las llaves de mi madre hicieron hoy un ruido diferente. Y podría añadir la tristeza extraña que me atacó estos días.
Amiga, no escuché con atención el llamado de tu muerte, pero no se me escapó la despedida de tu alma.
Sólo que no sabía que eras tú.
No quise pensar en la posibilidad de que fueras tú.
Era una tristeza extraña.
Un adormecimiento anormal.
¿Cómo iba a ir a verte?
Cómo justificar verte antes de la operación, cómo pararme a tu lado y decirte que no me había ido a despedir.
No. No podía hacerlo.
Porque tú leías los signos mucho mejor que yo. Y mi presencia a tu lado te habría dado la certeza.
Y yo, tonta egoísta, no quería ser la fatal mensajera.
Supongo que lo fue entonces mi ausencia.
Pero no cedí: Yo te vería después, cuando salieras, cuando nada hubiese pasado.
Cuando la muerte te hubiese dicho que aún no era tu hora.
No podía ir a verte.
Y ahora, no tengo el derecho de llorarte.
Lloro, sí, pero suavemente. Casi ni es llorar.
Son sólo lágrimas que se quedan atrapadas en los ojos, que tienen vergüenza de rodar.
Yo sólo tengo el derecho del alma.
El de haberte conocido y amado, aunque no hice mucho por ti.
El derecho de saber que fui amada por ti, de ser una hija de otro cuerpo, pero hija al fin.
Llanto egoísta: no lloro la muerte de ser de una amado, sino la de uno que me amaba.
Oh, querido Oscar, ¿porqué era que lloraba el río la muerte de Narciso?
Tu propia sangre te llora en este momento.
Por ellos lloro más. Porque no tengo ni siquiera una palabra hermosa que darles. Porque no puedo, en este momento en que los devora el dolor, devolverles las palabras que sembraste en mí.
Llanto egoísta, también: lloro mi inutilidad.
Ah, querida y alegre Flor, que pusiste colores y belleza en mi vida.
Que por ti, amiga, me broten entonces sonrisas.
Te veré viva, riendo, susurrando secretos, dando consejos y caricias.
Ya no tendrás razones para estar molesta.
Y por ti, seré egoísta y estaré feliz.
Porque estuviste en mi vida y me diste generosamente tu presencia.
Que si me corren lágrimas, sean de la alegría inmerecida que es el haberte conocido.
Me dije que la visitaría, pero no lo hice.
Parece que no soy de las que hace lo que planea.
Demasiado floja, demasiado egoísta. Demasiado cómoda.
En este momento, siento un nudo en el pecho.
Me siento bastante estúpida, por no haber estado lo suficientemente abierta a mi entorno, para poder escucharla decir adiós.
Si hace una hora mi madre no me da la noticia, no me habría enterado. Lo cual es perfectamente comprensible para cualquier ser humano racional.
Pero yo no soy racional.
Yo creo en el continuo flujo de la energía. Que somos un flujo continuo e indistinto de la misma energía, tiñiéndonos de colores y formas caprichosas para soportar la eternidad... Para divertirnos en ella.
Energía eterna.
Una.
La muerte siempre se anuncia. No gusta de llegar en silencio.
Si abrimos nuestros sentidos, podremos darnos cuenta de todo el ruido que hace.
Por ejemplo, las llaves de mi madre hicieron hoy un ruido diferente. Y podría añadir la tristeza extraña que me atacó estos días.
Amiga, no escuché con atención el llamado de tu muerte, pero no se me escapó la despedida de tu alma.
Sólo que no sabía que eras tú.
No quise pensar en la posibilidad de que fueras tú.
Era una tristeza extraña.
Un adormecimiento anormal.
¿Cómo iba a ir a verte?
Cómo justificar verte antes de la operación, cómo pararme a tu lado y decirte que no me había ido a despedir.
No. No podía hacerlo.
Porque tú leías los signos mucho mejor que yo. Y mi presencia a tu lado te habría dado la certeza.
Y yo, tonta egoísta, no quería ser la fatal mensajera.
Supongo que lo fue entonces mi ausencia.
Pero no cedí: Yo te vería después, cuando salieras, cuando nada hubiese pasado.
Cuando la muerte te hubiese dicho que aún no era tu hora.
No podía ir a verte.
Y ahora, no tengo el derecho de llorarte.
Lloro, sí, pero suavemente. Casi ni es llorar.
Son sólo lágrimas que se quedan atrapadas en los ojos, que tienen vergüenza de rodar.
Yo sólo tengo el derecho del alma.
El de haberte conocido y amado, aunque no hice mucho por ti.
El derecho de saber que fui amada por ti, de ser una hija de otro cuerpo, pero hija al fin.
Llanto egoísta: no lloro la muerte de ser de una amado, sino la de uno que me amaba.
Oh, querido Oscar, ¿porqué era que lloraba el río la muerte de Narciso?
Tu propia sangre te llora en este momento.
Por ellos lloro más. Porque no tengo ni siquiera una palabra hermosa que darles. Porque no puedo, en este momento en que los devora el dolor, devolverles las palabras que sembraste en mí.
Llanto egoísta, también: lloro mi inutilidad.
Ah, querida y alegre Flor, que pusiste colores y belleza en mi vida.
Que por ti, amiga, me broten entonces sonrisas.
Te veré viva, riendo, susurrando secretos, dando consejos y caricias.
Ya no tendrás razones para estar molesta.
Y por ti, seré egoísta y estaré feliz.
Porque estuviste en mi vida y me diste generosamente tu presencia.
Que si me corren lágrimas, sean de la alegría inmerecida que es el haberte conocido.
miércoles, agosto 01, 2007
¡¡Al fin!!
Pues ya estoy de vacaciones...
A ver si ahora que mis neuronas descansen un poco, saco tiempo para pensar y escribir, que buena falta me hace. Porque no es la carencia de temas...
Fue algo raro. supongo que no soy del tipo de personas que pueden con varias actividades creativas al mismo tiempo... O escribo, o dibujo, o actuo, o dirijo... pero todas, al mismo tiempo...IMPOSIBLE
=DDDDD
Nada, que ese será el motivo de mi próximo análisis: ¿por qué no escribo cuando no escribo? ; P
Mientras, acabo de registrarme en Deviantart, que de tanto googlear, me he encontrado con unas imagenes que me fascinan, como ésta y ésta. Me encantan las espirales... =)
Y también tendré que ponerme al día con todos esos links a blogs y paginas que tanto me han gustado...
A ver si ahora que mis neuronas descansen un poco, saco tiempo para pensar y escribir, que buena falta me hace. Porque no es la carencia de temas...
Fue algo raro. supongo que no soy del tipo de personas que pueden con varias actividades creativas al mismo tiempo... O escribo, o dibujo, o actuo, o dirijo... pero todas, al mismo tiempo...IMPOSIBLE
=DDDDD
Nada, que ese será el motivo de mi próximo análisis: ¿por qué no escribo cuando no escribo? ; P
Mientras, acabo de registrarme en Deviantart, que de tanto googlear, me he encontrado con unas imagenes que me fascinan, como ésta y ésta. Me encantan las espirales... =)
Y también tendré que ponerme al día con todos esos links a blogs y paginas que tanto me han gustado...
sábado, junio 16, 2007
Un día como hoy...
... hace 32 años, nací.
Y eso da como resultado que hoy sea mi cumpleaños número 32.
Así que esta noche, lo celebaré ... aunque no creo que llegue a tomarme 32 tragos ;P
Y eso da como resultado que hoy sea mi cumpleaños número 32.
Así que esta noche, lo celebaré ... aunque no creo que llegue a tomarme 32 tragos ;P
viernes, mayo 25, 2007
En una estación del Metro
de Oscar Hahn.
Desventurados los que divisaron
a una muchacha en el Metro
y se enamoraron de golpe
y la siguieron enloquecidos
y la perdieron para siempre entre la multitud
Porque ellos serán condenados
a vagar sin rumbo por las estaciones
y a llorar con las canciones de amor
que los músicos ambulantes entonan en los túneles
y quizas el amor no es más que eso:
una mujer o un hombre que desciende de un carro
en cualquier estación del Metro
y resplandece unos segundos
y se pierde en la noche sin nombre
Desventurados los que divisaron
a una muchacha en el Metro
y se enamoraron de golpe
y la siguieron enloquecidos
y la perdieron para siempre entre la multitud
Porque ellos serán condenados
a vagar sin rumbo por las estaciones
y a llorar con las canciones de amor
que los músicos ambulantes entonan en los túneles
y quizas el amor no es más que eso:
una mujer o un hombre que desciende de un carro
en cualquier estación del Metro
y resplandece unos segundos
y se pierde en la noche sin nombre
martes, mayo 15, 2007
Iba a...
Aquí debería estar la letra de alguna de esas canciones que me he tenido que aprender en los últimos días.
Pero no.
Podrían haber estado algunas de las 500 mil razones por las que no he escrito en este mes.
Pero no.
Ni tampoco estarán hoy las ideas que se me han ocurrido, sobre las que he empezado a escribir y que se quedaron a medio camino.
Solo esto.
Que casi he logrado sacarmelo de la mente.
Pero que sigue en mi corazón, como el recuerdo de muchos atardeceres hermosos, a los que siempre se vuelve con cariño, aunque ya no estén, aunque nunca te hayan pertenecido.
Y los recuerdos tampoco son "reales".
Pero no.
Podrían haber estado algunas de las 500 mil razones por las que no he escrito en este mes.
Pero no.
Ni tampoco estarán hoy las ideas que se me han ocurrido, sobre las que he empezado a escribir y que se quedaron a medio camino.
Solo esto.
Que casi he logrado sacarmelo de la mente.
Pero que sigue en mi corazón, como el recuerdo de muchos atardeceres hermosos, a los que siempre se vuelve con cariño, aunque ya no estén, aunque nunca te hayan pertenecido.
Y los recuerdos tampoco son "reales".
martes, abril 10, 2007
El problema
Todos los problemas de mi vida son absurdos. No es que no sean problemas, es que comparados con los problemas de otras personas, no pueden negarse que los míos son absurdos. Al menos no lo niego yo.
Tampoco esto sirve para tranquilarme mucho, porque ya, reconozco que mi problema es absurdo y vuelvo a enfrentarme con la pantalla en blanco.
Y no pasa nada.
La pantalla se llena de caracteres que parecen tenr un escazo sentido, pero yo lo sigo sintiendo absurdo.
Le comento el problema a mi hermana, que milagrosamente se conecta en el msn. Me pasa el link a otro blog. Si les interesa, aquí lo dejo, que es super entretenido y lo he disfrutado bastante:
http://compartirfantasias.blogspot.com/
Bien. Vuelvo a mi pantalla de Word e intento conservar el empleo que he soñado y que me ha caído del cielo.
Pero la cosa no es tan facil.
Y recuerdo una de las discusiones con mi "jefe" (al menos temporalmente).
Se supone que para un escritor lo más importante es que lo publiquen.
Pero yo tengo pánico de ser publicada.
Pánico, no miedo.
No es que sencillamente me paralicé ante la hoja en blanco.
Es que estoy dando brazadas y patadas y no consigo salir de esta cosa que me tiene atrapada. Como en arenas movedizas.
Sé que muchos de mis amigos me leen de vez en cuando. Pero también sé que no son tan consecuentes como para leerme todo el tiempo.
Así que aquí, tengo mi espacio para dejar que una parte de mí, que muchos conocen porque tampoco es que la oculto, pero que aquí tengo un espacio para que esa parte de mí salga libre y sin prejuicios. Sin tantos prejuicios.
Aquí soy una máscara y puedo revelarme desde una cómoda y casi total (coño de la madre se me fue la palabra...) bueno, desde la cosa esa dónde nadie sabe que eres tú. Ah, anonimato.
Pero no tengo centro. No tengo un solo centro. Solo voy viajando e intentando disfrutar del paisaje.Tratando de poner de vez en cuando en palabras las cosas que me van llenanado, para no colmarme y estallar en abruptos arrebatos emocionales, lo que tampoco puedo evitar.
No tengo nada real que decir. No hay mensaje.
Y que tengo un miedo feroz a que salga mi nombre por allí, junto a un escrito vacío.
Entre otras cosas, pero esta es la que me ocupa hoy.
Y claro que puedo seguir escribiendo hasta completar los 30 mil caracteres (contando los espacios), pero mañana tengo clases y si no me voy a la cama ahora me voy a volver a trasnochar.
Y ya me siento de la patada.
Tampoco esto sirve para tranquilarme mucho, porque ya, reconozco que mi problema es absurdo y vuelvo a enfrentarme con la pantalla en blanco.
Y no pasa nada.
La pantalla se llena de caracteres que parecen tenr un escazo sentido, pero yo lo sigo sintiendo absurdo.
Le comento el problema a mi hermana, que milagrosamente se conecta en el msn. Me pasa el link a otro blog. Si les interesa, aquí lo dejo, que es super entretenido y lo he disfrutado bastante:
http://compartirfantasias.blogspot.com/
Bien. Vuelvo a mi pantalla de Word e intento conservar el empleo que he soñado y que me ha caído del cielo.
Pero la cosa no es tan facil.
Y recuerdo una de las discusiones con mi "jefe" (al menos temporalmente).
Se supone que para un escritor lo más importante es que lo publiquen.
Pero yo tengo pánico de ser publicada.
Pánico, no miedo.
No es que sencillamente me paralicé ante la hoja en blanco.
Es que estoy dando brazadas y patadas y no consigo salir de esta cosa que me tiene atrapada. Como en arenas movedizas.
Sé que muchos de mis amigos me leen de vez en cuando. Pero también sé que no son tan consecuentes como para leerme todo el tiempo.
Así que aquí, tengo mi espacio para dejar que una parte de mí, que muchos conocen porque tampoco es que la oculto, pero que aquí tengo un espacio para que esa parte de mí salga libre y sin prejuicios. Sin tantos prejuicios.
Aquí soy una máscara y puedo revelarme desde una cómoda y casi total (coño de la madre se me fue la palabra...) bueno, desde la cosa esa dónde nadie sabe que eres tú. Ah, anonimato.
Pero no tengo centro. No tengo un solo centro. Solo voy viajando e intentando disfrutar del paisaje.Tratando de poner de vez en cuando en palabras las cosas que me van llenanado, para no colmarme y estallar en abruptos arrebatos emocionales, lo que tampoco puedo evitar.
No tengo nada real que decir. No hay mensaje.
Y que tengo un miedo feroz a que salga mi nombre por allí, junto a un escrito vacío.
Entre otras cosas, pero esta es la que me ocupa hoy.
Y claro que puedo seguir escribiendo hasta completar los 30 mil caracteres (contando los espacios), pero mañana tengo clases y si no me voy a la cama ahora me voy a volver a trasnochar.
Y ya me siento de la patada.
miércoles, abril 04, 2007
De principes y princesas
Tengo un amigo que es un romántico incurable, justo como yo. Para demostrarlo, me ha pasado unas canciones de El Chivi y ha rematado con este correo, que sencillamente era demasiado bueno para solo reenviarlo =D
ESTILOS DEL METAL
Supongan la siguiente situación, 'En lo alto de un castillo, hay una linda Princesa, que es custodiada por un terrible y gigante Dragón'; así se abordaría esa situación según cada Estilo Metalero:
Prefiriendo callar la preferencia de mi último príncipe, yo sigo entre el Heavy y Rock n' Roll...
¿Cuál es tu estilo? =D
ESTILOS DEL METAL
Supongan la siguiente situación, 'En lo alto de un castillo, hay una linda Princesa, que es custodiada por un terrible y gigante Dragón'; así se abordaría esa situación según cada Estilo Metalero:
- POWER METAL: El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
- TRUE METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.
- THRASH METAL: El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.
- HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.
- FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude,violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.
- VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
- DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.
- BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
- GORE METAL: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se viola a la princesa y la mata. Después se la vuelve a violar y se come sus vísceras. Quema el cadáver de la princesa y se la viola de nuevo de paso y toma unas fotos para una portada.
- PORNO GORE GRIND ULTRA MEGA NOIZE METAL: Llega, sodomiza al dragón, sodomiza a la princesa, hace una orgía con el dragón y la princesa y se toma unos rones. Luego vomita y se come su vomito.
- DOOM METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
- NU: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de 'Heavy Metal'. El protagonista 'Nu' se toma un prozak y se va a grabar un disco de 'The best of'.
- ROCK N'ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n'roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
- PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la 'A' de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo 'mohicano' a la princesa abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
- PROGRESIVO: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de 'Heavy Metal'.
- HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
- GLAM: Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.
Prefiriendo callar la preferencia de mi último príncipe, yo sigo entre el Heavy y Rock n' Roll...
¿Cuál es tu estilo? =D
domingo, abril 01, 2007
Sentidos
Me enredo en las palabras, en los signos, en los silencios.
Frunzo el entrecejo como si así pudiese también apretar mi cerebro, y permitir que alguna lejana neurona rehaga por fin el contacto perdido y aún anhelado.
El problema es que al hacerlo, me comprimo toda. Se comprime también mi corazón, que protesta airado. Quiere respirar y exige se restablezca su espacio.
Me pregunto y re-pregunto siempre las mismas preguntas ante las mismas cosas.
Me detengo frente al muro y me quedo mirando los signos, lamentando no poder encender otro cigarrillo. Se supone que estoy disminuyendo la cantidad de nicotina...
Levanto la vista y vuelvo al muro. Descubro que lo que me enloquece es esa costumbre de los signos de tener más de un significado...
Eventualmente los cigarrillos jamás están tan lejos como para no alcanzarlos. Qué puedo decir, soy una adicta. Más obsesiva que compulsiva.
Descubro que a veces obsesionarse puede ser bueno, porque es la diferencia entre lo genial y lo mediocre. Los cambios los producen aquellos que no se conforman, los que no se adaptan del todo.
Aunque algunos cambios son para adaptarse... Tema inagotable.
Y me descubro mirando lascivamente a un profesor que odiaba hace diez años.
Porque me seduce más la forma en que un hombre usa su cerebro que la forma como presenta su cuerpo.
No es que esté en contra de la buena apariencia, yo siempre miro las cosas bellas, los cuerpos bellos, armónicos, bien trabajados, bien presentados, bien perfumados...
Pero mi interés llega hasta que me doy cuenta que no hay nada en el frasco. O que no hay lo que yo estoy buscando.
Invariablemente, siempre me siento más seducida por lo otro. Por esa manera particular de usar el cerebro, el pensamiento, la inteligencia o cómo lo quieran llamar.
No es la acumulación de conocimientos. Es la forma de crear conexiones, de hacer análisis, de apasionarse en abstracciones.
Me seducen los caracteres obsesivos y cavilosos.
Tal vez porque estoy aquí, parada frente al mismo muro, mirando las mismas palabras, y sintiendo que mi corazón me pide a gritos más espacio.
Obedezco entonces y cierro los ojos.
Me percibo recostando mi cabeza sobre tu pecho.
No necesito escaleras para llegar al Cielo.
Frunzo el entrecejo como si así pudiese también apretar mi cerebro, y permitir que alguna lejana neurona rehaga por fin el contacto perdido y aún anhelado.
El problema es que al hacerlo, me comprimo toda. Se comprime también mi corazón, que protesta airado. Quiere respirar y exige se restablezca su espacio.
Me pregunto y re-pregunto siempre las mismas preguntas ante las mismas cosas.
Me detengo frente al muro y me quedo mirando los signos, lamentando no poder encender otro cigarrillo. Se supone que estoy disminuyendo la cantidad de nicotina...
Levanto la vista y vuelvo al muro. Descubro que lo que me enloquece es esa costumbre de los signos de tener más de un significado...
Eventualmente los cigarrillos jamás están tan lejos como para no alcanzarlos. Qué puedo decir, soy una adicta. Más obsesiva que compulsiva.
Descubro que a veces obsesionarse puede ser bueno, porque es la diferencia entre lo genial y lo mediocre. Los cambios los producen aquellos que no se conforman, los que no se adaptan del todo.
Aunque algunos cambios son para adaptarse... Tema inagotable.
Y me descubro mirando lascivamente a un profesor que odiaba hace diez años.
Porque me seduce más la forma en que un hombre usa su cerebro que la forma como presenta su cuerpo.
No es que esté en contra de la buena apariencia, yo siempre miro las cosas bellas, los cuerpos bellos, armónicos, bien trabajados, bien presentados, bien perfumados...
Pero mi interés llega hasta que me doy cuenta que no hay nada en el frasco. O que no hay lo que yo estoy buscando.
Invariablemente, siempre me siento más seducida por lo otro. Por esa manera particular de usar el cerebro, el pensamiento, la inteligencia o cómo lo quieran llamar.
No es la acumulación de conocimientos. Es la forma de crear conexiones, de hacer análisis, de apasionarse en abstracciones.
Me seducen los caracteres obsesivos y cavilosos.
Tal vez porque estoy aquí, parada frente al mismo muro, mirando las mismas palabras, y sintiendo que mi corazón me pide a gritos más espacio.
Obedezco entonces y cierro los ojos.
Me percibo recostando mi cabeza sobre tu pecho.
No necesito escaleras para llegar al Cielo.
jueves, marzo 29, 2007
Qué ganas tengo
De escribirle con cualquier pretexto.
De hablarle con cualquier excusa.
De escuchar el sonido de su voz.
Qué ganas que tengo de mandarle cuanto poema hermoso me encuentro.
Qué jodidamente perfecto es Benedetti en este momento.
Qué ganas de que el abrazar su pecho desnudo no sea solo en sueños.
De sentir su sonrisa sobre mi piel.
De mirar a sus ojos y encontrarme a mí misma mirándole.
Qué ganas tengo de decirle "te amo... te deseo... te quiero locamente".
De decirle que no me importa nada y que lo acepto todo.
De sólo estar a su lado.
Y no. No hago nada. No digo lo que realmente quiero.
Porque... ¿De qué serviría?
Y me revuelvo entonces en mi propia angustia.
Me amarro las ganas... todas las ganas, y las ato fuertemente a la espalda.
Amordazo mi boca e intento silenciar corazón, alma, mente, cuerpo.
Ser solo un silencio, vacío y esteril.
Qué ganas también de ahogar esta necesidad que tengo de decirle "te necesito".
Pero me doy cuenta que en mi silencio rozo la parte más fecunda en mí.
Si me reprimo, me deprimo.
Y entonces grito, dolorosa angustia que se me escapa.
Qué rabia que tengo.
Qué deseo de destruirme y consumirme.
Qué miedo tengo.
Porque soy enteramente suya...
De hablarle con cualquier excusa.
De escuchar el sonido de su voz.
Qué ganas que tengo de mandarle cuanto poema hermoso me encuentro.
Qué jodidamente perfecto es Benedetti en este momento.
Qué ganas de que el abrazar su pecho desnudo no sea solo en sueños.
De sentir su sonrisa sobre mi piel.
De mirar a sus ojos y encontrarme a mí misma mirándole.
Qué ganas tengo de decirle "te amo... te deseo... te quiero locamente".
De decirle que no me importa nada y que lo acepto todo.
De sólo estar a su lado.
Y no. No hago nada. No digo lo que realmente quiero.
Porque... ¿De qué serviría?
Y me revuelvo entonces en mi propia angustia.
Me amarro las ganas... todas las ganas, y las ato fuertemente a la espalda.
Amordazo mi boca e intento silenciar corazón, alma, mente, cuerpo.
Ser solo un silencio, vacío y esteril.
Qué ganas también de ahogar esta necesidad que tengo de decirle "te necesito".
Pero me doy cuenta que en mi silencio rozo la parte más fecunda en mí.
Si me reprimo, me deprimo.
Y entonces grito, dolorosa angustia que se me escapa.
Qué rabia que tengo.
Qué deseo de destruirme y consumirme.
Qué miedo tengo.
Porque soy enteramente suya...
martes, marzo 27, 2007
Correspondencia
No estoy sola en mi odio a mi cuerpo. Él también parece sentir lo mismo por la energía que lo habita. Y ni hablemos de mi mente, porque allí si que entramos en serios problemas...
El asunto es que luego de una extraña fiebre y una recaída de una tos recurrente, la doctora me diagnosticó "Inflamación de las vías respiratorias".
Claro, no podía esperar menos con la porquería de cigarrillos que he venido fumando los últimos 9 años...
Me había prometido que fumar sería el último vicio que dejaría en esta vida.No que no lo dejaría, sino que lo dejaría luego de haber superado todos los demás.Y, la verdad, en este momento de mi vida, creo que tengo bastantes defectos todavía...
Así que me toca cambiar de marca y volver a la antigua, mucho más cara, en versión light, que detesto. Lo que, espero, me obligará a reducir considerablemente la cantidad de cigarrillos fumados al día...
Ni modo.
Porque de dejar de fumar, ni me toquen el tema...
domingo, marzo 18, 2007
Oh, yeah!!!
Al parecer han vuelto de una forma mágica y milagrosa todos los botoncitos de edición de texto.
Espero que eso signifique que escribiré más seguido.
Ahora solo tengo que mirar si puedo volver a poner música =D
Espero que eso signifique que escribiré más seguido.
Ahora solo tengo que mirar si puedo volver a poner música =D
miércoles, febrero 28, 2007
Pensar - Sentir
Alguien dijo que la vida es una comedia para los que piensan y una tragedia para los que sienten.
Por primera vez en muchos años, estoy sometida a una rutina de ejercicios físicos terribles. Y no es que los ejercicios sean tan malos, en realidad son excelentes.
El asunto es que parecen estar diseñados para entrar en contacto con ... Pues con el cuerpo.
Y el cuerpo no piensa. El cuerpo siente.
El cuerpo posee una "memoria emotiva".
Tocar determinada zona, realizar determinado ejercicio nos permite acceder a las emociones almacenadas.
Y esas emociones no siempre son agradables.
He re-descubierto el porqué evito la actividad física.
Porque me obliga a entrar en contacto con mi cuerpo, a revivir emociones, a enfrentar bloqueos.
Me obliga a enfrentarme, a sentir.
Y después es sentir el odio acumulado en cada parte de mi cuerpo.
Odio a mi cuerpo, porque me recuerda que estoy aquí. Todavía.
Odio. Rabia infinita.
Se supone que si hay rabia es porque hay miedo, y que todo miedo es miedo a perder algo.
Pero yo no tengo miedo de perder algo.
Yo ya lo perdí.
Y por eso el odio recalcitrante, anquilosado, petrificado en cada célula de mi cuerpo.
Y la rabia, que después de todo sí es miedo.
Miedo a perder el control, tal vez...
Pero me inclino por lo más doloroso de aceptar.
Que mi miedo es a perder este odio.
Que lo evado tanto como puedo no porque le tema, no porque piense que realmente puede destruirme.
Me refugio en el reino de las ideas para no sentir... para no enfrentar... para no terminar de soltar...
Tu recuerdo.
Y aunque con una parte de mí, puedo perdonarte y amarte tal y como eres ahora, con una vaga idea de lo que eso significa... Yo no puedo soltarte.
Ni tengo la capacidad, ni me doy el permiso para hacerlo.
Por eso la vida que he llevado. Por eso los caminos que he elegido recorrer.
Para poder encontrar un medio, un puente entre mis partes.
Para entonces poder justificar y permitirme el conservar...
Sin éxito.
Porque este odio infinito hacia mí, es todo lo que me queda de ti.
Por primera vez en muchos años, estoy sometida a una rutina de ejercicios físicos terribles. Y no es que los ejercicios sean tan malos, en realidad son excelentes.
El asunto es que parecen estar diseñados para entrar en contacto con ... Pues con el cuerpo.
Y el cuerpo no piensa. El cuerpo siente.
El cuerpo posee una "memoria emotiva".
Tocar determinada zona, realizar determinado ejercicio nos permite acceder a las emociones almacenadas.
Y esas emociones no siempre son agradables.
He re-descubierto el porqué evito la actividad física.
Porque me obliga a entrar en contacto con mi cuerpo, a revivir emociones, a enfrentar bloqueos.
Me obliga a enfrentarme, a sentir.
Y después es sentir el odio acumulado en cada parte de mi cuerpo.
Odio a mi cuerpo, porque me recuerda que estoy aquí. Todavía.
Odio. Rabia infinita.
Se supone que si hay rabia es porque hay miedo, y que todo miedo es miedo a perder algo.
Pero yo no tengo miedo de perder algo.
Yo ya lo perdí.
Y por eso el odio recalcitrante, anquilosado, petrificado en cada célula de mi cuerpo.
Y la rabia, que después de todo sí es miedo.
Miedo a perder el control, tal vez...
Pero me inclino por lo más doloroso de aceptar.
Que mi miedo es a perder este odio.
Que lo evado tanto como puedo no porque le tema, no porque piense que realmente puede destruirme.
Me refugio en el reino de las ideas para no sentir... para no enfrentar... para no terminar de soltar...
Tu recuerdo.
Y aunque con una parte de mí, puedo perdonarte y amarte tal y como eres ahora, con una vaga idea de lo que eso significa... Yo no puedo soltarte.
Ni tengo la capacidad, ni me doy el permiso para hacerlo.
Por eso la vida que he llevado. Por eso los caminos que he elegido recorrer.
Para poder encontrar un medio, un puente entre mis partes.
Para entonces poder justificar y permitirme el conservar...
Sin éxito.
Porque este odio infinito hacia mí, es todo lo que me queda de ti.
martes, febrero 13, 2007
Implosión
Tengo algunos días tratando de escribir este post.
Porque supongo que la mayor parte de lo que me pasa en esta vida, me pasa por bocona. Lo malo... y también lo bueno.
Vamos, que mis amigos saben que pueden confiar en mí, porque no puedo mentir.
Pero puedo ocultar. Como cualquiera.
Estoy obsesionada con el Hippias menor de Platón. Lo leí hace unos años, y empezó a fracturar muchas cosas en mi vida.
Fracturó mi decisión de no volver a la universidad.
Como fractura ahora la visión que tengo de mí misma.
Lo siento, no les haré un resumen.
Sólo mencionaré un detalle, como el darme cuenta dolorosamente que soy más del tipo de Aquiles que el de Odiseo. No soy una tipa astuta, soy una bocona.
Y aprendí de un amigo a jamás meter las manos en el fuego por lo que dije ayer, y también he aprendido que a veces es muy saludable comerse sus propias palabras. Aunque no sea dulce, ayuda a madurar.
Y me gusta un poema de Walt Withman, que habla de contradecirse porque contiene en su ser multitudes.
Creo que se refiere a que tiene opiniones encontradas en muchos aspectos de su vida.
Así funciona para mí el poema. Eso es lo que me dice de mí.
Así es como estoy ahora.
Atontada todavía por un golpe que acabo de darme.
Traté de responder una pregunta que no sé si requería contestación. Pero igual traté de responderla.
Y pasé toda la noche escribiendo.
Y al escribir, con el corazón tan abierto como pude, forzando al lenguaje y a las imágenes y al mismo corazón cada vez que oponían resistencia, empecé a sondear las profundidades de mi alma.
Sólo sondear. Lanzar un sonido y percibir como al rebotar se dibujan contornos de cosas... Cosas que todavía no entiendo ni sé cómo integrarlas a mi vida.
¡Oh! ¡La luz nocturna! ¡Qué distinta es a la solar!
Tomada absolutamente por esta cosa que me obliga a guardar silencio cuando quiero gritar, me debato entre el desconocimiento y la certeza de lo que quiero más que nada en el mundo, de lo que puedo y quiero hacer, de hasta dónde puedo llegar para obtenerlo.
Joder. Estoy hecha un verdadero lío.
En mi corazón, clavo rodilla y espada en tierra. Aferro Su talismán contra mi pecho.
Señora, apiádate...
Yo sólo sé que no sé nada.
Porque supongo que la mayor parte de lo que me pasa en esta vida, me pasa por bocona. Lo malo... y también lo bueno.
Vamos, que mis amigos saben que pueden confiar en mí, porque no puedo mentir.
Pero puedo ocultar. Como cualquiera.
Estoy obsesionada con el Hippias menor de Platón. Lo leí hace unos años, y empezó a fracturar muchas cosas en mi vida.
Fracturó mi decisión de no volver a la universidad.
Como fractura ahora la visión que tengo de mí misma.
Lo siento, no les haré un resumen.
Sólo mencionaré un detalle, como el darme cuenta dolorosamente que soy más del tipo de Aquiles que el de Odiseo. No soy una tipa astuta, soy una bocona.
Y aprendí de un amigo a jamás meter las manos en el fuego por lo que dije ayer, y también he aprendido que a veces es muy saludable comerse sus propias palabras. Aunque no sea dulce, ayuda a madurar.
Y me gusta un poema de Walt Withman, que habla de contradecirse porque contiene en su ser multitudes.
Creo que se refiere a que tiene opiniones encontradas en muchos aspectos de su vida.
Así funciona para mí el poema. Eso es lo que me dice de mí.
Así es como estoy ahora.
Atontada todavía por un golpe que acabo de darme.
Traté de responder una pregunta que no sé si requería contestación. Pero igual traté de responderla.
Y pasé toda la noche escribiendo.
Y al escribir, con el corazón tan abierto como pude, forzando al lenguaje y a las imágenes y al mismo corazón cada vez que oponían resistencia, empecé a sondear las profundidades de mi alma.
Sólo sondear. Lanzar un sonido y percibir como al rebotar se dibujan contornos de cosas... Cosas que todavía no entiendo ni sé cómo integrarlas a mi vida.
¡Oh! ¡La luz nocturna! ¡Qué distinta es a la solar!
Tomada absolutamente por esta cosa que me obliga a guardar silencio cuando quiero gritar, me debato entre el desconocimiento y la certeza de lo que quiero más que nada en el mundo, de lo que puedo y quiero hacer, de hasta dónde puedo llegar para obtenerlo.
Joder. Estoy hecha un verdadero lío.
En mi corazón, clavo rodilla y espada en tierra. Aferro Su talismán contra mi pecho.
Señora, apiádate...
Yo sólo sé que no sé nada.
¿Cupón ganador? Trampa para incautos
Pues soy una ilusa. Planeaba pasar todo el fin de semana durmiendo.
Y he aquí que el sábado, a las 10 de la madrugada suena insistentemente el teléfono.
Me volteo, me pongo la almohada en la cabeza. Me pongo la otra almohada.
Pero nada. El bendito bicho sigue sonanado imparablemente.
Yo: (Con una sonrisa más falsa que billete de tres dolares... dicen que del otro lado de la línea pueden percibir por el tono de tu voz como estás... La idea era que percibiera mi hipocresía ¬.¬) - Buenos Días...
BeA: ¡¡¡Explo querida!!! Me acabo de ganar un día en un club maravilloso, pa' 4 personas... ¿Adivina a quien voy a llevar?
Yo: No joda BeA. No seas mama***** ¡¡¡Me acabas de levantar!!!
BeA: Sí... pero es por una buena causa... Piscina... Tragos... Pasapalos... Piscina, pa que te quites ese rosado apio...
Yo: Ajá...
BeA: Un poquito de colirio pa' los ojos...
Yo: ¿De cloro pa' los ojos na más? No, también pa' la nariz...
BeA: Coño, explo...
Yo: Marica... Se me van a poner verdes los mechones... Me los acabo de hacer...
BeA: Tragos gratis... -pone su voz más seductora la condenada BeA
Yo: Ummm... ta bién pues.
BeA: Nos vemos mañana, explo querida, sigue durmiendo...
Sí, claro. Con los problemas que tengo ultimamente para conciliar el sueño... Nada. Mi plan de pasar todo el fin de semana en la cama se fue a la mierda.
Pero la cosa no quedó allí.
Domingo.
A golpe de mediodía llegamos al fulano club. Hay que reconocer que llegamos en buen momento: tenían clase de natación y todos los tipos estaban pa' comerselos y chuparse los deditos... Feos de cara unos, viejitos otros, pero todos con un cuerpo mmmmmmmmm...
Las chicas tambien estaban bien... pero vamos, que solo las miré pa decirle a BeA que yo ni loca me bañaba en esa piscina...
Nos antiende la anfritiona de la promoción. Nos toma los datos. Se acerca un chico que parececía el hermano menor del vecino (un cualquiera pues) y nos pregunta si tenemos tarjeta de crédito. Rompimos en carcajadas... ¡¡Por Dios!! ¡¡Somos estudiantes de Teatro!! ¡¡Qué tarjeta ni que locha partida por la mitad!!"
Él: Bueno... no las voy a marear -hay que agradecerle la honestidad al chamo, por lo menos- Esto es para venderles unas acciones de un club vacacional en Higuerote, y cada acción cuesta 10 millones de bolívares. - más risas de nosotras.- Bueno... ¿Quieren una cerveza?
Yo: ¡¿Cerveza?! -cara de asesina en serie mezclada con sifrina de Caurimare y malandra de Caricuao.
Él: Sí. -Claro, como somos unas limpias, no nos sale güisquei.
Joder. Ya estabamos allí. De bolas que nos tomamos UNA cerveza tibia cada una. Y luego nos metimos en la piscina.
Y mientras estabamos en la piscina, nos quitaron las sillas de la mesa...
Y como BeA y yo tenemos una migaja de dignidad... Terminamos la tarde en una taguara de chinos, donde las cervezas, aparte de un pelo más baratas, estaban bien frías, no joda.
Y he aquí que el sábado, a las 10 de la madrugada suena insistentemente el teléfono.
Me volteo, me pongo la almohada en la cabeza. Me pongo la otra almohada.
Pero nada. El bendito bicho sigue sonanado imparablemente.
Yo: (Con una sonrisa más falsa que billete de tres dolares... dicen que del otro lado de la línea pueden percibir por el tono de tu voz como estás... La idea era que percibiera mi hipocresía ¬.¬) - Buenos Días...
BeA: ¡¡¡Explo querida!!! Me acabo de ganar un día en un club maravilloso, pa' 4 personas... ¿Adivina a quien voy a llevar?
Yo: No joda BeA. No seas mama***** ¡¡¡Me acabas de levantar!!!
BeA: Sí... pero es por una buena causa... Piscina... Tragos... Pasapalos... Piscina, pa que te quites ese rosado apio...
Yo: Ajá...
BeA: Un poquito de colirio pa' los ojos...
Yo: ¿De cloro pa' los ojos na más? No, también pa' la nariz...
BeA: Coño, explo...
Yo: Marica... Se me van a poner verdes los mechones... Me los acabo de hacer...
BeA: Tragos gratis... -pone su voz más seductora la condenada BeA
Yo: Ummm... ta bién pues.
BeA: Nos vemos mañana, explo querida, sigue durmiendo...
Sí, claro. Con los problemas que tengo ultimamente para conciliar el sueño... Nada. Mi plan de pasar todo el fin de semana en la cama se fue a la mierda.
Pero la cosa no quedó allí.
Domingo.
A golpe de mediodía llegamos al fulano club. Hay que reconocer que llegamos en buen momento: tenían clase de natación y todos los tipos estaban pa' comerselos y chuparse los deditos... Feos de cara unos, viejitos otros, pero todos con un cuerpo mmmmmmmmm...
Las chicas tambien estaban bien... pero vamos, que solo las miré pa decirle a BeA que yo ni loca me bañaba en esa piscina...
Nos antiende la anfritiona de la promoción. Nos toma los datos. Se acerca un chico que parececía el hermano menor del vecino (un cualquiera pues) y nos pregunta si tenemos tarjeta de crédito. Rompimos en carcajadas... ¡¡Por Dios!! ¡¡Somos estudiantes de Teatro!! ¡¡Qué tarjeta ni que locha partida por la mitad!!"
Él: Bueno... no las voy a marear -hay que agradecerle la honestidad al chamo, por lo menos- Esto es para venderles unas acciones de un club vacacional en Higuerote, y cada acción cuesta 10 millones de bolívares. - más risas de nosotras.- Bueno... ¿Quieren una cerveza?
Yo: ¡¿Cerveza?! -cara de asesina en serie mezclada con sifrina de Caurimare y malandra de Caricuao.
Él: Sí. -Claro, como somos unas limpias, no nos sale güisquei.
Joder. Ya estabamos allí. De bolas que nos tomamos UNA cerveza tibia cada una. Y luego nos metimos en la piscina.
Y mientras estabamos en la piscina, nos quitaron las sillas de la mesa...
Y como BeA y yo tenemos una migaja de dignidad... Terminamos la tarde en una taguara de chinos, donde las cervezas, aparte de un pelo más baratas, estaban bien frías, no joda.
sábado, febrero 10, 2007
Punto Flaco
Casi primera hora de la mañana. Me encuentro con un amigo, casi veinteañero, en el pasillo de la uni.
Él: ¡Estabas fumando! - pongo cara de "ajá... y..." - ¡¡Rico!! Pero... ¿dentro de la facultad?
Yo: Cielo, estoy fumando todavía...
Él: Pero huele a monte... -Ambos catamos el aire.
Yo: Es esta maldita marca... -Su cara de tristeza es un poema.
Un par de horas despúes, camino por el área verde de cierto lugar. Me acompaña una amiga veinteañera. Las dos hemos pasado la noche en vela (cada una por su lado) terminando el último trabajo del semestre.
Ella: Dios, explosiva... estoy loca por darle dos patadas a un porro... -mi cara debió ser un poema, un poco distinto al de mi amigo. Culpo al trasnocho pero es innegable lo que estoy pensando...- ¡NO! ¡Tú no! -una gran interrrogación se dibuja sobre mi frente- ¡Ay, sí! ¡Santa explosiva!
Yo: ¿Qué te pasa, marica? Que lleve 4 años limpia no significa que no corra el riesgo de caer en la tentación en cualquier momento...
Ella: ¡¿4 años?! Bueno... le has echado bolas... Si es verdad que eres una vieja - risas de ambas y despedida. Ella ha encontrado quien le ofrezca sus dos patadas.
Sigo sola mi camino y me quedo pensando: ¿De veras soy tan pacata?
¿Justo yo, con todo lo que he hecho, me doy el lujo de ponerme con esas?
Pos... es que me sorprendió, es todo.
Estos dos chicos son del grupo de lumbreras de nuestra escuela. Lumbreras negras.
Y... no sé qué fue exactamente lo que me sorprendió.
Porque están en la edad de hacerlo. Es decir, cada tonteria tiene una edad "adecuada" para ser hecha, y ellos están en la edad de esa tonteria. Yo no. Ya no.
Supongo que me sorprendió lo que yo he cambiado. A su edad pude hacer lo mismo. Pero no lo hice por falta de coraje.
Lo hice un poco más tarde y lo dejé casi enseguida. Otra historia.
Pero sí, Santa Explosiva se sorprendió. Se descubrió de ese tipo de personas que ven como natural ciertas perversiones propias, pero que juzgan como estúpidas las ajenas.
Me descubrí tratando de tapar mi "limpieza" aparentando la posibilidad de una recaida.
Creo que eso fue lo que pensé. "Cómo pueden ser tan estúpidos estos niños". "¡Cielos! ¡Él/Ella también!".
Un rápido relampagueo de cierto rostro, haciendo de las suyas... "Claro, están en la edad".
Soy yo que estoy envejenciendo.
Que aunque sí hay momentos en los que podría flaquear, hoy no era uno de esos.
Hoy mis dorgas son el café, para alejar el sueño, y la nicotina, para alejar no sé qué, porque la verdad es que es un vicio estúpido, aunque no estoy pensando en dejarlo.
Estoy envejenciendo.
Y descubro que prefiero estar alerta y absolutamente consciente de mis actos. Aunque de vez en cuando pueda beberme una cervecita, o una copita de vino.
Descubro que puedo tolerar al alcohol con más facilidad que a la hierba.
Envejezco y cambio.
A diferencia de hace unos años, hoy no quiero nada con fumones.
Hoy no quiero volver a fumar en mi vida.
Aunque todavía me parezca que huele rico.
Y aunque pueda cambiar de opinión mañana.
Él: ¡Estabas fumando! - pongo cara de "ajá... y..." - ¡¡Rico!! Pero... ¿dentro de la facultad?
Yo: Cielo, estoy fumando todavía...
Él: Pero huele a monte... -Ambos catamos el aire.
Yo: Es esta maldita marca... -Su cara de tristeza es un poema.
Un par de horas despúes, camino por el área verde de cierto lugar. Me acompaña una amiga veinteañera. Las dos hemos pasado la noche en vela (cada una por su lado) terminando el último trabajo del semestre.
Ella: Dios, explosiva... estoy loca por darle dos patadas a un porro... -mi cara debió ser un poema, un poco distinto al de mi amigo. Culpo al trasnocho pero es innegable lo que estoy pensando...- ¡NO! ¡Tú no! -una gran interrrogación se dibuja sobre mi frente- ¡Ay, sí! ¡Santa explosiva!
Yo: ¿Qué te pasa, marica? Que lleve 4 años limpia no significa que no corra el riesgo de caer en la tentación en cualquier momento...
Ella: ¡¿4 años?! Bueno... le has echado bolas... Si es verdad que eres una vieja - risas de ambas y despedida. Ella ha encontrado quien le ofrezca sus dos patadas.
Sigo sola mi camino y me quedo pensando: ¿De veras soy tan pacata?
¿Justo yo, con todo lo que he hecho, me doy el lujo de ponerme con esas?
Pos... es que me sorprendió, es todo.
Estos dos chicos son del grupo de lumbreras de nuestra escuela. Lumbreras negras.
Y... no sé qué fue exactamente lo que me sorprendió.
Porque están en la edad de hacerlo. Es decir, cada tonteria tiene una edad "adecuada" para ser hecha, y ellos están en la edad de esa tonteria. Yo no. Ya no.
Supongo que me sorprendió lo que yo he cambiado. A su edad pude hacer lo mismo. Pero no lo hice por falta de coraje.
Lo hice un poco más tarde y lo dejé casi enseguida. Otra historia.
Pero sí, Santa Explosiva se sorprendió. Se descubrió de ese tipo de personas que ven como natural ciertas perversiones propias, pero que juzgan como estúpidas las ajenas.
Me descubrí tratando de tapar mi "limpieza" aparentando la posibilidad de una recaida.
Creo que eso fue lo que pensé. "Cómo pueden ser tan estúpidos estos niños". "¡Cielos! ¡Él/Ella también!".
Un rápido relampagueo de cierto rostro, haciendo de las suyas... "Claro, están en la edad".
Soy yo que estoy envejenciendo.
Que aunque sí hay momentos en los que podría flaquear, hoy no era uno de esos.
Hoy mis dorgas son el café, para alejar el sueño, y la nicotina, para alejar no sé qué, porque la verdad es que es un vicio estúpido, aunque no estoy pensando en dejarlo.
Estoy envejenciendo.
Y descubro que prefiero estar alerta y absolutamente consciente de mis actos. Aunque de vez en cuando pueda beberme una cervecita, o una copita de vino.
Descubro que puedo tolerar al alcohol con más facilidad que a la hierba.
Envejezco y cambio.
A diferencia de hace unos años, hoy no quiero nada con fumones.
Hoy no quiero volver a fumar en mi vida.
Aunque todavía me parezca que huele rico.
Y aunque pueda cambiar de opinión mañana.
Final
Hoy (Viernes 9 de febrero) oficialmente terminó mi semestre. Y pre-veo con lujuriosa codicia que pasaré todo el fin de semana en la cama... ¡¡Durmiendo!! ¡¡¡POR FIN!!!
Claro, antes de dejarme caer como bloque, me había prometido postear un par de cosillas. Pa irme a la cama sin remordimientos =D Así que heme aquí, dispuesta a cumplir(me) la promesa...
Y bueno. Este semestre no fue tan bueno como esperaba. Tuve un par de materias interesantisímas, pero yo no rendí lo suficiente. Fue agotador y dormí muy poco y mal.
Ya, es cierto: mis vicios surtieron devastadores efectos. A lo hecho, pecho. Solo me queda replantearme los horarios y la vida, y ver cómo hago, o mejor cómo dejo que todo fluya en armonía...
No tendré las tan anheladas vacaciones. Descansaré del trabajo intelectual (espero) pero, gracias a cierta audición que mencioné anteriormente, hecha el día de la Candelaria (valga acotar =P), he entrado en un valiosísimo y prolongado taller, que espero que me forme como una mejor profesional.
Y bueno... Al menos no tendré que pagar adicionalmente un gimnasio ^.^
La posibilidad de pasar todo el fin de semana tirada en la cama, sin nada que "tener" que leer, sin nada que "tener" que escribir, hace que sienta menos ganas de ponerme a llorar.
Pero mejor no mirar mucho más allá en el futuro, que con tantos proyectos soy capaz de no quedarme dormida =P.
Y falta mirar el resto de las notas. A ver si no me quedó alguna materia...
Claro, antes de dejarme caer como bloque, me había prometido postear un par de cosillas. Pa irme a la cama sin remordimientos =D Así que heme aquí, dispuesta a cumplir(me) la promesa...
Y bueno. Este semestre no fue tan bueno como esperaba. Tuve un par de materias interesantisímas, pero yo no rendí lo suficiente. Fue agotador y dormí muy poco y mal.
Ya, es cierto: mis vicios surtieron devastadores efectos. A lo hecho, pecho. Solo me queda replantearme los horarios y la vida, y ver cómo hago, o mejor cómo dejo que todo fluya en armonía...
No tendré las tan anheladas vacaciones. Descansaré del trabajo intelectual (espero) pero, gracias a cierta audición que mencioné anteriormente, hecha el día de la Candelaria (valga acotar =P), he entrado en un valiosísimo y prolongado taller, que espero que me forme como una mejor profesional.
Y bueno... Al menos no tendré que pagar adicionalmente un gimnasio ^.^
La posibilidad de pasar todo el fin de semana tirada en la cama, sin nada que "tener" que leer, sin nada que "tener" que escribir, hace que sienta menos ganas de ponerme a llorar.
Pero mejor no mirar mucho más allá en el futuro, que con tantos proyectos soy capaz de no quedarme dormida =P.
Y falta mirar el resto de las notas. A ver si no me quedó alguna materia...
lunes, febrero 05, 2007
Primer día
Y estoy muerta. Lo que en criollo se dice remamada, pues.
Hay momentos en los que sólo me provoca sentarme a llorar.
Supongo que se pasará el fin de semana... Si logro dormir unas 40 horas poco interrumpidas.
Lamentablemente no puedo decir que estoy feliz por estar en lo mío.
Estoy demasiado cansada.
Hay momentos en los que sólo me provoca sentarme a llorar.
Supongo que se pasará el fin de semana... Si logro dormir unas 40 horas poco interrumpidas.
Lamentablemente no puedo decir que estoy feliz por estar en lo mío.
Estoy demasiado cansada.
domingo, febrero 04, 2007
Como cualquiera
Cometo errores.
Digo cosas que se interpretan mal.
Callo lo que sí quiero expresar.
Me subo al tren equivocado.
Me bajo en la parada equivocada.
Olvido cosas significativas.
Recuerdo estupideces.
Me asusto ante las nuevas experiencias, los nuevos lugares, la gente nueva.
Aunque ya conozca gente, lugar, experiencia.
Me acuesto con uno que me gusta
y lo disfruto mucho.
Pero descubro que no he podido olvidar
Cierto olor... su sabor
su manera tan propia de besar
el brillo de su ojos tierra, oscuro fuego abrazador.
Aunque esté con muchos otros, aunque ame a muchos otros...
sigue siendo su espalda a la que me aferro,
sigue siendo su hombro el que muerdo.
Tal vez solo necesite un par de años más...
un par de amantes más...
Tal vez...
Aunque todo halla sido una mentira.
Fue mi "mentira vital".
Tal vez debí mencionarlo a tiempo.
Que todavía tiemblo cuando lo encuentro.
Que todavía debo hacer un esfuerzo sobre humano para no volver a sus brazos, Paraíso, Dulce Infierno.
Tal vez solo estoy mezclando recuerdos, en uno de esos momentos nostálgicos del mes ;P
Digo cosas que se interpretan mal.
Callo lo que sí quiero expresar.
Me subo al tren equivocado.
Me bajo en la parada equivocada.
Olvido cosas significativas.
Recuerdo estupideces.
Me asusto ante las nuevas experiencias, los nuevos lugares, la gente nueva.
Aunque ya conozca gente, lugar, experiencia.
Me acuesto con uno que me gusta
y lo disfruto mucho.
Pero descubro que no he podido olvidar
Cierto olor... su sabor
su manera tan propia de besar
el brillo de su ojos tierra, oscuro fuego abrazador.
Aunque esté con muchos otros, aunque ame a muchos otros...
sigue siendo su espalda a la que me aferro,
sigue siendo su hombro el que muerdo.
Tal vez solo necesite un par de años más...
un par de amantes más...
Tal vez...
Aunque todo halla sido una mentira.
Fue mi "mentira vital".
Tal vez debí mencionarlo a tiempo.
Que todavía tiemblo cuando lo encuentro.
Que todavía debo hacer un esfuerzo sobre humano para no volver a sus brazos, Paraíso, Dulce Infierno.
Tal vez solo estoy mezclando recuerdos, en uno de esos momentos nostálgicos del mes ;P
viernes, febrero 02, 2007
Oh Yeah!!!
Algo rapido, porque no puede pasar de hoy.
Gracias Gran Diosa, por guiar mi audición hoy.
¡¡¡Entréeeeeeeeee!!!
Qué rico es estar en lo que a uno le gusta.
Qué rico es estar entre gente que busca lo mismo.
Qué rico es sentirse aceptado.
Ahora lo que falta es ver si aguanto los tres años ;P
Gracias Gran Diosa, por guiar mi audición hoy.
¡¡¡Entréeeeeeeeee!!!
Qué rico es estar en lo que a uno le gusta.
Qué rico es estar entre gente que busca lo mismo.
Qué rico es sentirse aceptado.
Ahora lo que falta es ver si aguanto los tres años ;P
miércoles, enero 31, 2007
Plegaria
Señor Dios...
Te prometo que si este trabajo me sale bien y paso esta materia, jamás, jamás, jámas volveré a tener sexo antes de un exámen.
Bueno, está bien, no voy a engañarte... Prometo esperar a...
Joder, no me puedes solo hacer un milagro de vez en cuando... unas dos o tres docenas de veces por día... sin esperar que yo te cumpla lo ofrecido??
Volvamos a empezar:
Señor Dios, Todopoderosísimo, Omnipresente, Omnisapiente, Omnitodo...
Padre Celestial, Tú que estás más allá del bien y del mal de tus hijos...
Protege a esta tonta (porque ya no estoy ni tan borracha ni tan niña) que tienes por hija, que no sabe abstenerse ni decir que no... (como tú, que por ahí dicen que Tú y que eres un "sí" pa' too... Hija de gato...)
Y bueh... Tú hazme el milagrito de pasarme la materia pa' no tener que volver a dormirme en esas clases... y después nos arreglamos con las cuentas ;)
Tu hija que te ama.
Te prometo que si este trabajo me sale bien y paso esta materia, jamás, jamás, jámas volveré a tener sexo antes de un exámen.
Bueno, está bien, no voy a engañarte... Prometo esperar a...
Joder, no me puedes solo hacer un milagro de vez en cuando... unas dos o tres docenas de veces por día... sin esperar que yo te cumpla lo ofrecido??
Volvamos a empezar:
Señor Dios, Todopoderosísimo, Omnipresente, Omnisapiente, Omnitodo...
Padre Celestial, Tú que estás más allá del bien y del mal de tus hijos...
Protege a esta tonta (porque ya no estoy ni tan borracha ni tan niña) que tienes por hija, que no sabe abstenerse ni decir que no... (como tú, que por ahí dicen que Tú y que eres un "sí" pa' too... Hija de gato...)
Y bueh... Tú hazme el milagrito de pasarme la materia pa' no tener que volver a dormirme en esas clases... y después nos arreglamos con las cuentas ;)
Tu hija que te ama.
sábado, enero 27, 2007
Soneto LXX
Pablo Neruda
Ya sabes... estoy buscando mi voz entre otras voces, inténtando darle forma a mis aullidos, forma en que habla el cuerpo, cuando está cerca de la herida.
Tal vez herido voy sin ir sangriento
por uno de los rayos de tu vida
y a media selva me detiene el agua:
la lluvia que se cae con su cielo.
Entonces toco el corazón llovido:
allí sé que tus ojos penetraron
por la región extensa de mi duelo
y un susurro de sombra surge solo:
Quién es? Quién es? Pero no tuvo nombre
la hoja o el agua oscura que palpita
a media selva, sorda, en el camino,
y así, amor mío, supe que fui herido
y nadie hablaba allí sino la sombra,
la noche errante, el beso de la lluvia.
Ya sabes... estoy buscando mi voz entre otras voces, inténtando darle forma a mis aullidos, forma en que habla el cuerpo, cuando está cerca de la herida.
Tal vez herido voy sin ir sangriento
por uno de los rayos de tu vida
y a media selva me detiene el agua:
la lluvia que se cae con su cielo.
Entonces toco el corazón llovido:
allí sé que tus ojos penetraron
por la región extensa de mi duelo
y un susurro de sombra surge solo:
Quién es? Quién es? Pero no tuvo nombre
la hoja o el agua oscura que palpita
a media selva, sorda, en el camino,
y así, amor mío, supe que fui herido
y nadie hablaba allí sino la sombra,
la noche errante, el beso de la lluvia.
El Daño
Pablo Neruda.
Sí, estoy pegada. ¿Cuál es el problema?
Te he hecho daño, alma mía,
he desgarrado tu alma.
Entiéndeme.
Todos saben quién soy,
pero ese Soy
es además un hombre
para ti.
En ti vacilo, caigo
y me levanto ardiendo.
Tú entre todos los seres
tienes derecho
a verme débil.
Y tu pequeña mano
de pan y de guitarra
debe tocar mi pecho
cuando sale al combate.
Por eso busco en ti la firme piedra.
Ásperas manos en tu sangre clavo
buscando tu firmeza
y la profundidad que necesito,
y si no encuentro
sino tu risa de metal, si no hallo
nada en qué sostener mis duros pasos,
adorada, recibe
mi tristeza y mi cólera,
mis manos enemigas
destruyéndote un poco
para que te levantes de la arcilla,
hecha de nuevo para mis combates.
Sí, estoy pegada. ¿Cuál es el problema?
Te he hecho daño, alma mía,
he desgarrado tu alma.
Entiéndeme.
Todos saben quién soy,
pero ese Soy
es además un hombre
para ti.
En ti vacilo, caigo
y me levanto ardiendo.
Tú entre todos los seres
tienes derecho
a verme débil.
Y tu pequeña mano
de pan y de guitarra
debe tocar mi pecho
cuando sale al combate.
Por eso busco en ti la firme piedra.
Ásperas manos en tu sangre clavo
buscando tu firmeza
y la profundidad que necesito,
y si no encuentro
sino tu risa de metal, si no hallo
nada en qué sostener mis duros pasos,
adorada, recibe
mi tristeza y mi cólera,
mis manos enemigas
destruyéndote un poco
para que te levantes de la arcilla,
hecha de nuevo para mis combates.
Soneto XVII
de Pablo Neruda.
Pos... siempre quise hallarla, y ya.
No te amo como si fueras rosa de sal, topacio
o flecha de claveles que propagan el fuego:
te amo como se aman ciertas cosas oscuras,
secretamente, entre la sombra y el alma.
Te amo como la planta que no florece y lleva
dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores,
y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo
el apretado aroma que ascendió de la tierra.
Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde,
te amo directamente sin problemas ni orgullo:
así te amo porque no sé amar de otra manera,
sino así de este modo en que no soy ni eres,
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.
Pos... siempre quise hallarla, y ya.
No te amo como si fueras rosa de sal, topacio
o flecha de claveles que propagan el fuego:
te amo como se aman ciertas cosas oscuras,
secretamente, entre la sombra y el alma.
Te amo como la planta que no florece y lleva
dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores,
y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo
el apretado aroma que ascendió de la tierra.
Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde,
te amo directamente sin problemas ni orgullo:
así te amo porque no sé amar de otra manera,
sino así de este modo en que no soy ni eres,
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.
Dulce niño mío
Y... no sé todavía si me hizo bien hablar contigo.
Cierto, no podemos ayudarnos.
Pero lo diré una vez más: era inevitable que me enamorara de tí. Era imposible no amarte.
Lo siento de verdad. Hubiese sido mucho mejor de amiga.
Sé que mentiste. Sé lo que ocultaste.
Tal vez lo hiciste solo porque no estás listo para aceptarlo tú mismo. Ese es tu asunto.
De todos modos no fue tan malo hablarte.
Tal vez hubiese sido mejor en otro momento, con más tiempo, con más rabia.
La cosa es que en ese no decir... Que no te salvas.
Porque dices no y sigues allí, atándome, sin dejarme partir.
Y eso es lo que me da rabia.
También me da rabia que no pueda ser.
Realmente te amé.
Te amé muchísimo. Como a nadie más. Nadie más.
Y hubo momentos en que de veras me sentí amada por ti. Como nadie más.
Como nadie más me amó y como sé que no amarás a nadie más.
Lo que no significa que no vuelvas a amar. Ni yo tampoco.
Ni significa que no amaremos profundamente a alguien más en otra ocasión.
Pero fue muy lindo amarte, dulce cielo.
Fue muy lindo.
Quiero que sepas que no hubo nadie aparte de ti en este tiempo.
Es una tonteria, pero quería que lo supieses.
Cuando aquella vez dije "se acabó", no hablaba del amor.
Sé que lo sabes, pero dejame volver a decirlo.
Aquello "se acabó" porque no fuiste capaz de decir y yo no soportaba intuirlo.
Pero ya lo sé. Y cada vez las cosas encanjan mejor.
No voy a decirte que no habrá nadie más en el futuro. Aunque a veces me provoca cerrar esto contigo y no volver a abrir mi corazón nunca más.
Pero para que eso sucediese tendría que odiarte. Y no voy a hacerlo.
No voy a odiarme a mí misma.
No voy a destruirme.
Lo que sí voy a hacer es cortar con todos los lazos y dejar que te marches.
No voy a atarte a mi vida ni a mi destino de ninguna manera.
Ya estuviste. Ya fuistes.
Y fue absolutamente hermoso.
Incluso esta pena, este dolor, esta rabia y este miedo lo son.
Y todavía te amo y te quiero con locura.
Pero esto también pasará.
Y en un hipotético futuro, tal vez nos encontremos, y podamos sentarnos frente a frente con un café de por medio, riéndonos de la vida y felices de las vueltas que cada uno haya dado.
Comprendiendo.
Pero ahora no.
No hay nada que salvar.
Porque te amo demasiado para ser tu amiga.
Porque no soporto haber repetido mi historia.
Si pudiese verte solo una vez más...
En este momento no serviría de nada. Solo prolongaría el dolor.
¿Ya te dijé que te amé?
Pues lo hice.
Lo hago.
Y lo seguiré haciendo, aunque ya no lo vaya a expresar de la misma manera, aunque adquiera otra manera de mostrarse.
Aunque en este momento eso signifique arrancarte de mi ser y dejar de mirar atrás.
Cierto, no podemos ayudarnos.
Pero lo diré una vez más: era inevitable que me enamorara de tí. Era imposible no amarte.
Lo siento de verdad. Hubiese sido mucho mejor de amiga.
Sé que mentiste. Sé lo que ocultaste.
Tal vez lo hiciste solo porque no estás listo para aceptarlo tú mismo. Ese es tu asunto.
De todos modos no fue tan malo hablarte.
Tal vez hubiese sido mejor en otro momento, con más tiempo, con más rabia.
La cosa es que en ese no decir... Que no te salvas.
Porque dices no y sigues allí, atándome, sin dejarme partir.
Y eso es lo que me da rabia.
También me da rabia que no pueda ser.
Realmente te amé.
Te amé muchísimo. Como a nadie más. Nadie más.
Y hubo momentos en que de veras me sentí amada por ti. Como nadie más.
Como nadie más me amó y como sé que no amarás a nadie más.
Lo que no significa que no vuelvas a amar. Ni yo tampoco.
Ni significa que no amaremos profundamente a alguien más en otra ocasión.
Pero fue muy lindo amarte, dulce cielo.
Fue muy lindo.
Quiero que sepas que no hubo nadie aparte de ti en este tiempo.
Es una tonteria, pero quería que lo supieses.
Cuando aquella vez dije "se acabó", no hablaba del amor.
Sé que lo sabes, pero dejame volver a decirlo.
Aquello "se acabó" porque no fuiste capaz de decir y yo no soportaba intuirlo.
Pero ya lo sé. Y cada vez las cosas encanjan mejor.
No voy a decirte que no habrá nadie más en el futuro. Aunque a veces me provoca cerrar esto contigo y no volver a abrir mi corazón nunca más.
Pero para que eso sucediese tendría que odiarte. Y no voy a hacerlo.
No voy a odiarme a mí misma.
No voy a destruirme.
Lo que sí voy a hacer es cortar con todos los lazos y dejar que te marches.
No voy a atarte a mi vida ni a mi destino de ninguna manera.
Ya estuviste. Ya fuistes.
Y fue absolutamente hermoso.
Incluso esta pena, este dolor, esta rabia y este miedo lo son.
Y todavía te amo y te quiero con locura.
Pero esto también pasará.
Y en un hipotético futuro, tal vez nos encontremos, y podamos sentarnos frente a frente con un café de por medio, riéndonos de la vida y felices de las vueltas que cada uno haya dado.
Comprendiendo.
Pero ahora no.
No hay nada que salvar.
Porque te amo demasiado para ser tu amiga.
Porque no soporto haber repetido mi historia.
Si pudiese verte solo una vez más...
En este momento no serviría de nada. Solo prolongaría el dolor.
¿Ya te dijé que te amé?
Pues lo hice.
Lo hago.
Y lo seguiré haciendo, aunque ya no lo vaya a expresar de la misma manera, aunque adquiera otra manera de mostrarse.
Aunque en este momento eso signifique arrancarte de mi ser y dejar de mirar atrás.
jueves, enero 25, 2007
Venial
Le tengo ganas a mi conductor asignado.
Se me bajan las medias cada vez que toma una curva, o que derrama testosterona en una discusión con un idiota al volante.
Me derrite su sonrisa y me empatuco cada vez que su profunda voz acaricia mis oídos.
Cada vez que hace un cambio de velocidad... Suspiro.
Y claro como me siga dejando bajar del vehículo, esto se quedará en las "puras" ganas...
A menos que... (imaginar aquí un diablito que sube las cejas)
Naaaaaa. Con un tipo como ese, es más sabroso si te rapta (diablito que sube las cejas, dos veces).
Se me bajan las medias cada vez que toma una curva, o que derrama testosterona en una discusión con un idiota al volante.
Me derrite su sonrisa y me empatuco cada vez que su profunda voz acaricia mis oídos.
Cada vez que hace un cambio de velocidad... Suspiro.
Y claro como me siga dejando bajar del vehículo, esto se quedará en las "puras" ganas...
A menos que... (imaginar aquí un diablito que sube las cejas)
Naaaaaa. Con un tipo como ese, es más sabroso si te rapta (diablito que sube las cejas, dos veces).
martes, enero 16, 2007
Culpable o no
Mi querida y nunca bien ponderada mentecita, tiene una peculiar costumbre: "reproduce automáticamente" canciones.
Me gustaría pensar que es la forma que tiene de traducirme algunas de esas cosas que pasan en el lado irracional de la vida. Ya saben, cada hemisferio cerebral tiene sus dominios, y palabras y emociones necesitan de no-sé-qué-proceso-sináptico para que la mente consciente comprenda o empiece a vislumbrar la gran masa de hielo que se oculta bajo la superficie del mar...
Pero en esta ocasión, mi adorable mentecita parece haber sido poseída por algún demonio ajeno, ya que le doy vueltas y vueltas y ... nada, no consigo un motivo "racional" ni "coherente" que explique la pertinaz permanencia de la voz de Luis Miguel en mi cerebro por más de 10 días.
Imposibilitada de escuchar ningun otro tipo de música, he decido hacer mi primer blog-exorcismo, a ver si de una vez por todas puedo sacar al rubito de mi mente.
Culpable o no (miénteme como siempre)
Precisamente ahora que tú ya te has ido
Me han dicho que has estado engañándome
¿Por qué de pronto tienes tantos enemigos?
¿Por qué tengo que andar disculpándote?
Si ellos están mintiendo, por favor defiéndete
Yo sé que no lo harás, pues dicen la verdad
Es una pena siempre seguirás doliéndome
Y culpable o no, ¿Qué le puedo hacer ya?
Miénteme como siempre
Por favor miénteme
Necesito creerte
Convénceme
Miénteme con un beso
Que parezca de amor
Necesito quererte
Culpable o no
No tengo ya derecho a reprocharte nada
Pues nada queda ya de ti, de mí, de ayer
Qué pena, nuestra historia pudo ser fantástica
Y ahora dime mi amor
¿Quién te va a defender?
Miénteme...
Me gustaría pensar que es la forma que tiene de traducirme algunas de esas cosas que pasan en el lado irracional de la vida. Ya saben, cada hemisferio cerebral tiene sus dominios, y palabras y emociones necesitan de no-sé-qué-proceso-sináptico para que la mente consciente comprenda o empiece a vislumbrar la gran masa de hielo que se oculta bajo la superficie del mar...
Pero en esta ocasión, mi adorable mentecita parece haber sido poseída por algún demonio ajeno, ya que le doy vueltas y vueltas y ... nada, no consigo un motivo "racional" ni "coherente" que explique la pertinaz permanencia de la voz de Luis Miguel en mi cerebro por más de 10 días.
Imposibilitada de escuchar ningun otro tipo de música, he decido hacer mi primer blog-exorcismo, a ver si de una vez por todas puedo sacar al rubito de mi mente.
Culpable o no (miénteme como siempre)
Precisamente ahora que tú ya te has ido
Me han dicho que has estado engañándome
¿Por qué de pronto tienes tantos enemigos?
¿Por qué tengo que andar disculpándote?
Si ellos están mintiendo, por favor defiéndete
Yo sé que no lo harás, pues dicen la verdad
Es una pena siempre seguirás doliéndome
Y culpable o no, ¿Qué le puedo hacer ya?
Miénteme como siempre
Por favor miénteme
Necesito creerte
Convénceme
Miénteme con un beso
Que parezca de amor
Necesito quererte
Culpable o no
No tengo ya derecho a reprocharte nada
Pues nada queda ya de ti, de mí, de ayer
Qué pena, nuestra historia pudo ser fantástica
Y ahora dime mi amor
¿Quién te va a defender?
Miénteme...
sábado, enero 13, 2007
Increible, pero cierto
He sobrevivido con un aceptable éxito a la primera semana de clases del año.
Logré controlarme y no asesinar a nadie. Claro, a punta de mucha vitamina C, pero C de cigarrillos =DDDD.
No me quedé dormida en ninguna clase... Lo que no significa que el sueño no haya hecho estragos en mi cerebro, lo que se tradujo en muchisimas intervenciones que casi vuelven locos a un par de profesores... Lamento lo de "casi" ;DD
El primer día ya había roto un 50% de mis propósitos de año nuevo (es que solo me hice 2 =DDD) y al terminar la semana rompí el resto (lo admito, fueron más de 2 ;P).
Pero bueno, haciendo un balance... creo que el resultado es favorable. Veamos que pasa en lo que resta del semestre...
Logré controlarme y no asesinar a nadie. Claro, a punta de mucha vitamina C, pero C de cigarrillos =DDDD.
No me quedé dormida en ninguna clase... Lo que no significa que el sueño no haya hecho estragos en mi cerebro, lo que se tradujo en muchisimas intervenciones que casi vuelven locos a un par de profesores... Lamento lo de "casi" ;DD
El primer día ya había roto un 50% de mis propósitos de año nuevo (es que solo me hice 2 =DDD) y al terminar la semana rompí el resto (lo admito, fueron más de 2 ;P).
Pero bueno, haciendo un balance... creo que el resultado es favorable. Veamos que pasa en lo que resta del semestre...
miércoles, enero 03, 2007
Bajo la bóveda estrellada
Acabo de ver "El Código DaVinci".
De acuerdo, es una gringada.
Pero no es tan mala como esperaba.
Ya había leído hace unos años un libro acerca del enigma del Santo Grial. Otro distinto del que basan el guión.
Los conceptos de la película no me sorprenden, fue mucho más fuerte enfrentarse con lo que el libro me revelaba.
En una de esas pláticas con mi hermana, surgió el tema de "lo importante".
Tendrán que disculparme si sueno incoherente, pero la avalancha de ideas que invade mi mente me empuja en diferentes direcciones, cada una más maravillosa que la anterior.
Y no puedo decidirme por ninguna. Todas me fascinan, todas me gritan y me reclaman.
Pero intentaba hablar de "lo importante". Tal vez por eso giro y no puedo concentrarme.
Mi hermana decía que nunca se habla de lo importante. Llenamos nuestras conversaciones de temas superficiales o aparentemente relevantes, pero lo que verdaderamente cuenta para nosotros permanece oculto.
Lo importante siempre se sobreentiende. Va implícito. No se dice. Se calla.
Lo importante permanece en el misterio. Es el secreto.
Y luego de escribir y reescribir varios párrafos intentando dar un final decente a este post, solo me parece y permanece pertinente la imagen de Tom Hanks al final de la película.
De acuerdo, es una gringada.
Pero no es tan mala como esperaba.
Ya había leído hace unos años un libro acerca del enigma del Santo Grial. Otro distinto del que basan el guión.
Los conceptos de la película no me sorprenden, fue mucho más fuerte enfrentarse con lo que el libro me revelaba.
En una de esas pláticas con mi hermana, surgió el tema de "lo importante".
Tendrán que disculparme si sueno incoherente, pero la avalancha de ideas que invade mi mente me empuja en diferentes direcciones, cada una más maravillosa que la anterior.
Y no puedo decidirme por ninguna. Todas me fascinan, todas me gritan y me reclaman.
Pero intentaba hablar de "lo importante". Tal vez por eso giro y no puedo concentrarme.
Mi hermana decía que nunca se habla de lo importante. Llenamos nuestras conversaciones de temas superficiales o aparentemente relevantes, pero lo que verdaderamente cuenta para nosotros permanece oculto.
Lo importante siempre se sobreentiende. Va implícito. No se dice. Se calla.
Lo importante permanece en el misterio. Es el secreto.
Y luego de escribir y reescribir varios párrafos intentando dar un final decente a este post, solo me parece y permanece pertinente la imagen de Tom Hanks al final de la película.
martes, enero 02, 2007
Golpe bajo
O el porqué me tomé la molestia de explicar lo de las maldiciones familiares.
Hace unas horas estaba en casa de mi Tío Leo (lo llamaré así por el signo zodiacal bajo el que nació), que me vio nacer, que me cantó canciones, que seguramente tuvo que cambiarme algún pañal, que estuvo a punto de darme mi primer paseo en moto, que por poco no me sigue jodiendo con los mismos chistes que me contaba hace treinta años, que todavía se preocupa por darme algo de dinero para "mis cosas".
Mi Tío Leo, que fue prácticamente desahuciado por los médicos alópatas a causa del cáncer hace casi año y medio, que hace un año estaba recuperado gracias a la medicina homeópata tras casi cuarenta años de injertos que nunca funcionaban.
Mi Tío Leo, coño, que es mi Tío Leo favorito (porque su hermano es mi Tío Tauro favorito =D), que es el hermano menor de mi madre, que es el hijo más joven de la madre de mi madre (para un futuro post: simbolismo de la genealogía materna o algún nombre parecido). Que es un misterio para mí, porque nunca consigo mirarlo a los ojos el tiempo suficiente para entenderlo, porque no necesito mirarlo a los ojos para intuir su misterio que es un dolor profundo e inconsolable, aunque sonría y calle.
Al final de la tarde nos sentamos en el patio trasero de su casa, "para que nos pegara más fresquito". Allí, entre café y ponche y torta y pan de jamón y uno que otro cigarrito que nos fumábamos lejos de mi madre, nos dio la noche y nos iluminó la Luna.
Mamá, que no puede evitar la fascinación por contar cuentos de aparecidos en la noche, y mejor si es antes de agarrar carretera, nos empezó a contar el último que había escuchado y que debió impresionarla bastante porque tardó mucho tiempo en contarlo.
Yo me burlaba: "así es como empiezan todas las películas de terror", y Tío Leo se reía y aportaba su granito...
Después del cuento nuevo siguieron los cuentos de siempre, los que ya me sé casi de memoria por llevar tanto tiempo escuchándolos. Así que mi mente hizo lo que suele hacer cuando eso sucede: floto fingiendo atención y se perdió en las nubes y las hojas del árbol, en los claroscuros que insinuaban los rasgos de Mamá y de Tío Leo.
Y me sentí feliz.
Así, sin riqueza, con lo justo imprescindible para ir estirando la vida, con los sueños que no fueron y que no serán, con el dolor que no se puede mitigar y las distancias que no se pueden salvar.
Solo me sentí feliz. Porque estaba con gente que me ama, gente que amo. Porque pude dar algo, porque realmente pude permitirme hacer algo para arrancar de Tío Leo una sonrisa de niño complacido, porque cada día las diferencias con Mamá se borran más o se notan menos.
Me sentí feliz. Porque en medio de toda la conversación "superficial" pude sentir "lo importante".
E hice lo que pude por entender lo que percibía, para poder ponerlo en palabras.
Y así, sin darnos cuenta, entre la conversación de cualquier cosa y el compartir puntos de vista y colar el café o picar la torta y el pan de jamón, la parte más externa de "lo importante" fue colándose sin que nos percatáramos conscientemente.
Qué curioso que una palabra juguetona dicha por la esposa de Tío Leo fuese el detonante del proceso de "darse cuenta".
En la carretera, se lo comento a Mamá. Tío Leo ha perdido el color. Tiene manifestaciones claras de recaída. Las palabras sueltas empiezan a encajar.
Y me da rabia. Me duele el solo imaginar el dolor físico y emocional de Tío Leo. Me duele darme cuenta que no puedo decirle absolutamente nada, porque yo soy igual y he estado teniendo la misma actitud.
Cómo puedo regañarlo por no estar tomando sus medicamentos, por no estar cuidando su vida y su cuerpo.
Cómo puedo decirle algo yo, quien padece su cuerpo como una cárcel, a pesar de que es aceptablemente funcional.
Cómo puedo decirle algo yo, cuya única meta real de vida es recibir con los brazos abiertos a la muerte.
Y claro que me deprime entender el ser inútil que soy. Claro que me arrecha notar que hay una "maldición familiar" atándonos las manos y que me tengo que callar porque no conozco la manera de soltarnos.
Pero, a estás alturas del partido, lo más seguro es que mañana salga el sol y tenga todavía un nuevo día por delante.
Y aunque espero morirme porque no tengo ninguna intención de permanecer en este cuerpo ni en este mundo por la eternidad, quiero morir libre.
Así que jodete bruja-tradición, porque mientras viva me seguiré levantando para enfrentarte.
Y puedes reírte de mí todo lo que quieras, ambas conocemos lo suficiente mis debilidades.
Pero te daré mi otra mejilla y sabrás que si retrocedo, será para tener una mejor perspectiva y que si me llego a rendir, solo será para recobrar el aliento.
No soy como el roble, pero seré como el junco.
Y te voy a pelear hasta el último segundo.
Hace unas horas estaba en casa de mi Tío Leo (lo llamaré así por el signo zodiacal bajo el que nació), que me vio nacer, que me cantó canciones, que seguramente tuvo que cambiarme algún pañal, que estuvo a punto de darme mi primer paseo en moto, que por poco no me sigue jodiendo con los mismos chistes que me contaba hace treinta años, que todavía se preocupa por darme algo de dinero para "mis cosas".
Mi Tío Leo, que fue prácticamente desahuciado por los médicos alópatas a causa del cáncer hace casi año y medio, que hace un año estaba recuperado gracias a la medicina homeópata tras casi cuarenta años de injertos que nunca funcionaban.
Mi Tío Leo, coño, que es mi Tío Leo favorito (porque su hermano es mi Tío Tauro favorito =D), que es el hermano menor de mi madre, que es el hijo más joven de la madre de mi madre (para un futuro post: simbolismo de la genealogía materna o algún nombre parecido). Que es un misterio para mí, porque nunca consigo mirarlo a los ojos el tiempo suficiente para entenderlo, porque no necesito mirarlo a los ojos para intuir su misterio que es un dolor profundo e inconsolable, aunque sonría y calle.
Al final de la tarde nos sentamos en el patio trasero de su casa, "para que nos pegara más fresquito". Allí, entre café y ponche y torta y pan de jamón y uno que otro cigarrito que nos fumábamos lejos de mi madre, nos dio la noche y nos iluminó la Luna.
Mamá, que no puede evitar la fascinación por contar cuentos de aparecidos en la noche, y mejor si es antes de agarrar carretera, nos empezó a contar el último que había escuchado y que debió impresionarla bastante porque tardó mucho tiempo en contarlo.
Yo me burlaba: "así es como empiezan todas las películas de terror", y Tío Leo se reía y aportaba su granito...
Después del cuento nuevo siguieron los cuentos de siempre, los que ya me sé casi de memoria por llevar tanto tiempo escuchándolos. Así que mi mente hizo lo que suele hacer cuando eso sucede: floto fingiendo atención y se perdió en las nubes y las hojas del árbol, en los claroscuros que insinuaban los rasgos de Mamá y de Tío Leo.
Y me sentí feliz.
Así, sin riqueza, con lo justo imprescindible para ir estirando la vida, con los sueños que no fueron y que no serán, con el dolor que no se puede mitigar y las distancias que no se pueden salvar.
Solo me sentí feliz. Porque estaba con gente que me ama, gente que amo. Porque pude dar algo, porque realmente pude permitirme hacer algo para arrancar de Tío Leo una sonrisa de niño complacido, porque cada día las diferencias con Mamá se borran más o se notan menos.
Me sentí feliz. Porque en medio de toda la conversación "superficial" pude sentir "lo importante".
E hice lo que pude por entender lo que percibía, para poder ponerlo en palabras.
Y así, sin darnos cuenta, entre la conversación de cualquier cosa y el compartir puntos de vista y colar el café o picar la torta y el pan de jamón, la parte más externa de "lo importante" fue colándose sin que nos percatáramos conscientemente.
Qué curioso que una palabra juguetona dicha por la esposa de Tío Leo fuese el detonante del proceso de "darse cuenta".
En la carretera, se lo comento a Mamá. Tío Leo ha perdido el color. Tiene manifestaciones claras de recaída. Las palabras sueltas empiezan a encajar.
Y me da rabia. Me duele el solo imaginar el dolor físico y emocional de Tío Leo. Me duele darme cuenta que no puedo decirle absolutamente nada, porque yo soy igual y he estado teniendo la misma actitud.
Cómo puedo regañarlo por no estar tomando sus medicamentos, por no estar cuidando su vida y su cuerpo.
Cómo puedo decirle algo yo, quien padece su cuerpo como una cárcel, a pesar de que es aceptablemente funcional.
Cómo puedo decirle algo yo, cuya única meta real de vida es recibir con los brazos abiertos a la muerte.
Y claro que me deprime entender el ser inútil que soy. Claro que me arrecha notar que hay una "maldición familiar" atándonos las manos y que me tengo que callar porque no conozco la manera de soltarnos.
Pero, a estás alturas del partido, lo más seguro es que mañana salga el sol y tenga todavía un nuevo día por delante.
Y aunque espero morirme porque no tengo ninguna intención de permanecer en este cuerpo ni en este mundo por la eternidad, quiero morir libre.
Así que jodete bruja-tradición, porque mientras viva me seguiré levantando para enfrentarte.
Y puedes reírte de mí todo lo que quieras, ambas conocemos lo suficiente mis debilidades.
Pero te daré mi otra mejilla y sabrás que si retrocedo, será para tener una mejor perspectiva y que si me llego a rendir, solo será para recobrar el aliento.
No soy como el roble, pero seré como el junco.
Y te voy a pelear hasta el último segundo.
Maldiciones Familiares
Una de las cosas que más extraño de vivir con mi hermana son las largas charlas fumando y bebiendo café mientras descomponíamos el Universo.
Basadas en las mitologías y leyendas clásicas y urbanas, en nuestras observaciones diarias de la vida y en nuestros contactos con la psicología, tomabamos ideas ajenas y las reordenabamos en un modo que nos explicara el comportamiento humano y, por supuesto, nuestro propio comportamiento.
Joder, tuvimos nuestros ratos malos y amargos, pero... ¿Acaso no fueron tan grandiosos como los buenos? ;)
Si bien ya no hablamos tanto como hace diez años, todavía recordamos muchos de los descubrimientos que hicimos en aquella época. Y de vez en cuando charlamos lo suficiente para añadir un nuevo dato a una de nuestras hipótesis, e incluso crear alguna nueva.
Todavía me gusta mucho su manera análitica: directa, segura, precisa. Como un bisturí manejado por una mano experta. Práctica.
Yo suelo ser más desordenada: aplico la "asociación libre de ideas". Voy dando pinceladas aquí y allá. Me gustaría pensar que soy más poética ;P
Una de las hipotesis favoritas es la de las "Maldiciones Familiares". Ya no recuerdo si la idea germen era de alguien más o si surgió en una de esas conversaciones. Lo que sé es que la hicimos nuestra, y que la aplicamos con bastante éxito.
Con "maldiciones familiares" -cuyo nombre nos remite a hechizos mágicos- nos referimos a las pautas de comportamiento que heredamos de nuestros padres, quienes lo heredaron de sus padres, y así sucesivamente, ad infinitum.
Al ser actitudes vividas e internalizadas desde el nacimiento, llegamos a expresarlas de manera inconsciente y nos encontramos tan ciegos ante ellas como estamos sordos para percibir el acento propio de nuestro núcleo familiar.
Actuamos así, como en los cuentos de hadas, bajo un encantamiento prácticamente imposible de romper, aunque su firmeza tambalée cada vez que choca con una realidad ajena a la conocida. Cualquier extraño puede hacer la función de "principe" y despertarnos. Cualquier acto nuevo a la rutina familiar puede suplir el beso del cuento y despertarnos.
Pero, lo más terrible de esto, es que la "maldición" llega a arraigarse de tal modo en nosotros, que nos convertimos en sus cómplices y le ayudamos a mantenerse en pie ante cualquier intento de fractura.
De alguna manera, y usando la distinción de género como símbolo, todos somos en alguna parte de nuestro ser las princesas dormidas o presas que ya ni siquiera esperan ser rescatadas, sino que resignadamente cumplimos con las órdenes de la bruja-tradición familiar inconsciente.
De alguna manera, también somos el dragón, el muro, la zanja y todos los obstáculos que tiene que sortear el príncipe para rescatarnos.
Redeondendo (que ya me inspiré y me fuí por la tangente), las "maldiciones familiares" no son más que los paradigmas destructivos que cada quien vive inconscientemente a diario.
Supongo que los paradigmas constructivos podrían ser las "bendiciones familiares". O que cada paradigma puede ser destructivo o constructivo según el momento en que se aplique.
Pero esto es parte de una conversación que aún está pendiente =D
Basadas en las mitologías y leyendas clásicas y urbanas, en nuestras observaciones diarias de la vida y en nuestros contactos con la psicología, tomabamos ideas ajenas y las reordenabamos en un modo que nos explicara el comportamiento humano y, por supuesto, nuestro propio comportamiento.
Joder, tuvimos nuestros ratos malos y amargos, pero... ¿Acaso no fueron tan grandiosos como los buenos? ;)
Si bien ya no hablamos tanto como hace diez años, todavía recordamos muchos de los descubrimientos que hicimos en aquella época. Y de vez en cuando charlamos lo suficiente para añadir un nuevo dato a una de nuestras hipótesis, e incluso crear alguna nueva.
Todavía me gusta mucho su manera análitica: directa, segura, precisa. Como un bisturí manejado por una mano experta. Práctica.
Yo suelo ser más desordenada: aplico la "asociación libre de ideas". Voy dando pinceladas aquí y allá. Me gustaría pensar que soy más poética ;P
Una de las hipotesis favoritas es la de las "Maldiciones Familiares". Ya no recuerdo si la idea germen era de alguien más o si surgió en una de esas conversaciones. Lo que sé es que la hicimos nuestra, y que la aplicamos con bastante éxito.
Con "maldiciones familiares" -cuyo nombre nos remite a hechizos mágicos- nos referimos a las pautas de comportamiento que heredamos de nuestros padres, quienes lo heredaron de sus padres, y así sucesivamente, ad infinitum.
Al ser actitudes vividas e internalizadas desde el nacimiento, llegamos a expresarlas de manera inconsciente y nos encontramos tan ciegos ante ellas como estamos sordos para percibir el acento propio de nuestro núcleo familiar.
Actuamos así, como en los cuentos de hadas, bajo un encantamiento prácticamente imposible de romper, aunque su firmeza tambalée cada vez que choca con una realidad ajena a la conocida. Cualquier extraño puede hacer la función de "principe" y despertarnos. Cualquier acto nuevo a la rutina familiar puede suplir el beso del cuento y despertarnos.
Pero, lo más terrible de esto, es que la "maldición" llega a arraigarse de tal modo en nosotros, que nos convertimos en sus cómplices y le ayudamos a mantenerse en pie ante cualquier intento de fractura.
De alguna manera, y usando la distinción de género como símbolo, todos somos en alguna parte de nuestro ser las princesas dormidas o presas que ya ni siquiera esperan ser rescatadas, sino que resignadamente cumplimos con las órdenes de la bruja-tradición familiar inconsciente.
De alguna manera, también somos el dragón, el muro, la zanja y todos los obstáculos que tiene que sortear el príncipe para rescatarnos.
Redeondendo (que ya me inspiré y me fuí por la tangente), las "maldiciones familiares" no son más que los paradigmas destructivos que cada quien vive inconscientemente a diario.
Supongo que los paradigmas constructivos podrían ser las "bendiciones familiares". O que cada paradigma puede ser destructivo o constructivo según el momento en que se aplique.
Pero esto es parte de una conversación que aún está pendiente =D
¡¡Feliz Año!!
(fase óptimista)
Porque, a pesar de todo, hoy salió el sol y tuve oportunidad de mirarlo.
Sobre todo, les deseo Feliz Año porque estoy y soy.
Y tú que me lees, también estás y eres.
Y eso es todo lo que se necesita para comenzar.
"El camino hacia lo eterno comienza ante tus pies", Lao Tse.
Porque, a pesar de todo, hoy salió el sol y tuve oportunidad de mirarlo.
Sobre todo, les deseo Feliz Año porque estoy y soy.
Y tú que me lees, también estás y eres.
Y eso es todo lo que se necesita para comenzar.
"El camino hacia lo eterno comienza ante tus pies", Lao Tse.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)