Simplemente NO

Una Chica le preguntó a un Chico, si pensaba que ella era bonita,
él dijo que.... no

Ella le preguntó si él querría estar con ella para siempre,
y él dijo que.... no

Entonces ella le pregunto si cuando ella se fuera él lloraría,
y el dijo que.... no

Ella había escuchado suficiente.

Ella comenzó a caminar y las lágrimas comenzaron a brotar,
el Chico la agarró de un brazo y le contestó:

Tú no eres linda, eres hermosa.

No quiero estar contigo por siempre. NECESITO estar contigo por siempre.

Y si te vas, no lloraría... simplemente moriría.



Pos... cambiría algunas palabras, pero conservo la idea.

Creep

de Radiohead

When you were here before
couldn´t look you in the eye
You´re just like an angel
Your skin makes me cry
You float like a feather
in a beautiful world
And I wish I was special
You´re so fuckin´special

But I´m a creep
I´m a weirdo
What the hell am I doing here?
I don´t belong here

I don´t care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
when I´m not around
You´re so fuckin´ special
I wish I was special

But...

She´s running out again
She´s running out
She´s run run run running out



Y... para qué negarlo... I'm a creep and You're so fucking special

Eres Una en un millón

de Ilán Chester.


siempre estás ahí
con el acierto en la sonrisa
contigo es plácida la vida

yo sé que ya se ha dicho
en mil canciones
pero hoy me toca a mí decirte...

eres una en un millón

sabiendo darle el trato justo a mi locura
tanta dulzura a la vez

eres una en un millón

y por eso yo te canto esta canción

si bien son bellas las estrellas
conocerte fue mejor
porque tú brillas más que el sol
sin duda alguna

eres una en un millón...


Que no te quepa duda, mi cielo, de que esto es contigo ;)

Maneras de leer el Destino

O lo que pasa cuando te tomas algo a titulo personal

Luego de leer algo publicado por un muy cercano amigo, pensé en responder citando el capítulo "Las Brujas", de Dialogos con Leucó, de Cesare Pavese. Pero, releyéndolo, noté que también hay una cantidad de ideas entre líneas que, al no aplicarse directamente a este caso, pueden ser malinterpretadas. O bien, pudieran servir como "decretos" de una realidad que no deseo proyectar.

Esta reflexión me llevó a una nueva sobre una discusión amistosa que tuve hace unas horas con una amiga, acerca de las distintas lecturas que hicimos sobre una misma película, The Prophecy: yo perdí el miedo a la oscuridad y ella empezó a dormir con la luz encendida.

Recuerdo también una anécdota con Natural Born Killers: al salir de la sala algunos de mis amigos odiaron al director, otros deseaban matar a todo lo que se moviera, y mi hermana y yo estabamos
completamente reconciliadas con el mundo y con la vida. Personalmente, la recuerdo como una de las historias de amor más tierna que haya visto.

Cada quien percibe lo que está preparado para percibir, interpretando eso de "estar preparados" como cada quien desee interpretarlo. El asunto es que podemos enfrentarnos al mismo objeto y, sin embargo, verlo, sentirlo, oírlo, saborearlo, olerlo desde perspectivas distintas. El problema de tener más de dos dimensiones...

Como dice Osho "Todas las verdades son paradójicas, pero no todas las paradojas son verdades."

He decidido que siempre sí citaré a Pavese, pero sólo algo pequeño:
"CIRCE: Ah, qué estupida soy. A veces se me olvida que nosotras sabemos. Y entonces me divierto cual si fuera una niña. Como si todas estas cosas les ocurrieran a los grandes, a los Olímpicos, y ocurrieran así, inexorablemente pero hechas de absurdo, de improviso. Lo que jamás preveo es cabalmente haber previsto, saber cada vez lo que haré y lo que diré - y lo que hago y lo que digo resulta siempre nuevo, sorprendente, como un juego, como aquel juego del ajedrez que me enseñó Odiseo, todo reglas y normas pero muy bello e imprevisto, con sus piezas de marfil. Él me decía siempre que aquel juego es la vida. Me decía que es un modo de vencer al tiempo.(...)
"Sé mi destino, Leucó. No temas."

Para mi la vida es como una obra de teatro, con un guión que nosotros-actores interpretamos para darnos vida a nosotros-personajes y ser observada por nosotros-espectadores.
Y, quien se haya montado sobre las tablas, sabrá que no importa cuántas veces se ensaye una obra, no importa que tan bien te hayas aprendido un papel, siempre hay un "elemento sorpresa", siempre hay una sensación de miedo y de novedad ante la representación... Recitas tu parte y miras al otro, buscando su reacción, esperando su respuesta, que aunque la conozcas, siempre puede adquirir un matiz y un
significado que antes no estaba.
Si te quedas abajo, en el "backstage" -dirección, iluminación, etc-, también percibes que no importa cuanto hayas explicado, regañado, convencido, seducido a los actores, porque siempre existe la posibilidad de que ellos le den una fuerza que antes no tenía. Al final, el actor es una entidad con ideas propias que reacciona ante sus propios estímulos, limpiándose el culo con tus instrucciones.
Como público, en realidad te importa tres pepinos lo que hayan querido transmitir los actores, directores, dramaturgos, etc, etc... Tú vas al teatro para ver tú, para percibir tú, para ser conmovido tú ante una nueva representación de lo que tú ya conoces.

Lo importante no es si sabes o no sabes, lo importante es dejarte llevar por la "magia" del momento presente.

Luego de años en una academia de flamenco, la instructora le dijo a mi amiga: "Ya conoces los pasos. Ahora bailalo". Porque con sólo "saber" no llega "el duende".

Una obra de arte sólo llega a ser universal en la medida en que el artista logró adentrarse en eso suyo tan personal e individual, que tocó -sin buscarlo- aquello que es común a todos los seres humanos.


Tengo la certeza de que "todo está escrito" porque es la Idea más coherente con mi "realidad", porque es la Idea que más me conmueve, la que más me toca, la que es más profundamente mía.
En resumidas cuentas, creo en el Destino porque me da mi regalada gana.
Pero ésta es mi certeza, ésta es mi lectura del mundo, de la vida, de la realidad. La mía. Si alguien más quiere o no compartirla, muy su problema.
No estoy aquí para decirle a nadie como tiene que vivir.
Estoy aquí -como lo dijo Hermann Hesse- para asegurarle a otros buscadores que no están solos.

Y ya.

No soy simple, ni deseo ser complicada.
Me reconozco como un conjunto de puntos sencillos formando un complejo diseño, cuyas múltiples facetas no pueden ser aprehendidas desde una sóla perspectiva... A menos que esta única perspectiva sea tan amplia que pueda abarcar la Totalidad y la Eternidad...
Ya admití que soy una adicta...


Gracias por la dedicatoria y la inspiración ;)

Yo también uso "TUTU"

Antes de dejarme convencer por mi ruidoso amigo de abrir este blog, solía deambular por la red mirando blogs ajenos.

A veces los encontraba buscando alguna información para mis clases (a las que asisto como alumna, todavía...). Otras veces (las más frecuentes ahora) llegaba a esos mundos ajenos haciendo el famoso link.

Me gusta asomarme y mirar dentro de las personas. Si lo hago en mi vida diaria, con la gente que tengo cara-a-cara, ya podrán imaginar lo que me agrada hacerlo cuando no me están viendo XDD.

Así miré muchos blogs, y me gustaba como la gente escribía en ellos. Como si estuviesen hablando contigo, y eso es rico, porque sientes que no estás tan oculto.

Es como lanzar un mensaje en una botella. Alguien más lo recoje, lo lee, se lee a sí mismo y lo vuelve a lanzar. Tal vez se sienta inspirado y lance sus propios mensajes.

Es una hermosa manera de no sentirte "solo". Pero vamos, que esos son otros temas y ya estoy yo con mis adictivas vueltas...

La cosa es que mirando blogs, me encontré con un ping que decía "to2blogs" (bueno, también he encontrado otros, pero no vienen al caso, caracha!!).

"Oooh -pensé-, qué lindo..." Y me dió como envidia, como unas ganitas de tener yo también uno así...

Leyendo el blog de Maléfica, encontré la manera de unirme al grupo de blogueros venezolanos. Y como yo soy una venezolana muy venezolana, que además (todavía) vive en Venezuela... Nada, me registré, aunque aún no hay mucho que leer aquí.

Tal vez esto me sirva de "estímulo" pa publicar más seguido (si no, que vergüenza con esos señores XDDD)

Y aquí, novata y todo, decidida a aprender las deliciosas reglas del baile lingüístico, les aviso que desde ayer, yo también uso "tutu".

¿Verdad que se ve bonito? XDDDDD

Luna, lunita...

Estaba tratando de leer algo en el pc, pero una hermosa luna menguante me iluminó de manera especial...

Luna en tauro, como el titulo de un poema que escribí hace años.
Buen momento para cortarse el cabello.

Y pienso en él. En qué estará haciendo, en si sueña conmigo...
Pienso en él porque lo quiero con locura.

En este momento, en ausencia de sus palabras, sólo puedo pensar en él.
Y sentir esta maravillosa emoción.
No quiero preguntarme todas esas cosas que normalmente me pregunto.
No quiero hacer nada de lo que normalmente hago.
Sólo quiero dejar que esta emoción me embargue, me embriague.
Y ya.
Miro a la luna, que parece un ojo enmarcado por un parpado.
Un ojo que me mira desde una distancia infinita, y a la vez tan cercana.
Un ojo brillante sobre un rostro oscuro que resalta el resplandor de Su mirada.
Un ojo femenino...
Me parece que si la miro un poco más, podré ver emerger de la oscuridad ese rostro...
Su rostro.
Entre severa y dulce, me advierte: "Silencio... "
Y yo callo.

Maneras sutiles

las que me huyen... :(

Estoy en un estado deplorable para escribir en un blog público. Me trasnoché, bebí y he dormido poco...
Lo que se me antoja como excelentes y muy buenas razones para no evitar expresarme.

Porque estoy justo en ese estado en que voy a dejarme salir, porque no me queda de otra. La idea es explotar. Y no se puede explotar de una manera sutil.

De maneras sutiles se puede seducir, se puede agredir. Pero explotar es como amar o estar en estado: se está o no se está. No hay punto medios. No puedes estar un poquito embarazada...

Lo que me lleva a la siguiente idea, cuya fuente original no encontré:
Que el amor es una emoción y es una decisión.
Te enamoras siguiendo un impulso. Te mantienes enamorad@ tomando una decisión.

La mayoría de las personas basan sus relaciones en la primera "fase" del amor. Cuando el impluso se agota, cuando la descarga de neurotransmisores (o cómo se llamen) se hace insuficiente para mantener ese nivel de emoción que produjo aquella primera descarga, dicen: "Creo que el amor que le tenía a X se está muriendo". Y luego van en busca de un nuevo estímulo que les provea esa sensación inicial.
Como lo hace cualquier adicto que se respete...

Y no se sientan a salvo porque ustedes no consuman ninguna sustancia ilegal. Adictos somos todos. A cualquier cosa...
Como yo con mis baches, productos de mis adicciones a ciertas neurohormonas, lo que me hace actuar de maneras muy bruscas y estúpidas para conseguir que mi cerebro las genere...

Así que si no puedo evitar ser una adicta, espero al menos poder elegir la sustancia de mi adicción.
Lo que inclina mi balanza hacia el amor como emoción. Después de muchas pruebas, me gusta más la sensación que el amor a nivel químico produce en mi cuerpo.

Pero no quiero quedarme en este estado semi-consciente y adictivo del amor. Quiero hacer de este estado una situación permanente en mi vida. Quiero basar mis relaciones en una decisión absolutamente consciente, en un ejercicio de mi voluntad, en la madurez de mis emociones.

He decantado y pulido mi gusto. He encontrado una sustancia que no sólo me gusta hasta el éxtasis, si no que es la que mejor me sienta, y me he decidido por ella.

Aunque aún no pueda evitar los baches.

Primera crítica

Esta es una explosión atrasada, pero como hoy estoy de una "latencia" insoportable, me he obligado a transcribirla.
Los nombres han sido cambiados para proteger la intimidad de los involucrados =P


Conversación por msn:
Yo: Y... lo leíste... mi blog...
X: Y sí... lo miré...
Yo: pero lo leíste? qué te parece?
X: ... ché... es que está un poco largo...


Joder!!! y eso que no estaba inspirada!!!
Pero se joden todos, porque no lo voy a cortaaar!!!!

Ningún amor cabe en un cuerpo solamente

de Eugenio Montejo.

Ningún amor cabe en un cuerpo solamente
aunque abarquen sus venas el tamaño del mundo,
siempre un deseo se queda afuera,
otro solloza pero falta.

Lo sabe el mar en su lamento solitario
y la tierra que busca los restos de su estatua,
no basta un solo cuerpo para albergar sus noches,
quedan estrellas fuera de la sangre.

Ningún amor cabe en un cuerpo solamente
aunque el alma se aparte y ceda espacio
y el tiempo nos entregue las horas que retiene.

Dos manos no nos bastan para alcanzar la sombra,
dos ojos ven apenas pocas nubes
pero no saben dónde van, de dónde vienen,
qué país musical las une y las dispersa.

Ningún amor, ni el más huidizo, el más fugaz
nace en un cuerpo que está solo,
ninguno cabe en el tamaño de su muerte.


Porque la poesía es de quien la necesita... nop?

Con premeditación y alevosía.

O rompiendo con mi propuesta.

Porque es que yo soy así. Yo me levanto y me digo "Pequeña, hoy es tu día de brillar...", y acto seguido me vuelvo a meter en la cama y no salgo. Y viceversa, que no me provoca levantarme porque presiento que todo va a salir mal, pero igual me levanto y ... a veces no me sale tan mal.

Claro, como a todos, supongo, hay veces de veces. Hay veces en que de veras me creo lo que digo y lo que pienso. Hay veces que realmente me creo lo que siento. Esas son las mejores veces. Un poco como ahora, que estoy no de frente, si no como a 3/4 del monitor, y puedo contemplar el verde a traves de la ventana abierta de la sala. Y miro las copas de los árboles de la colina frente al edificio (que por cierto es el cementerio del pueblo, muajajaja) y miro el verde de las plantas de mi madre, esas que si yo no riego, ella tampoco - el problema de ser dos geminianas solteras, que esto parece un apartamento de solteros en vez de un hogar "decente". Claro, sin las fiestas :( Y digo yo que las fiestas faltan por las diferencias generacionales, psicológicas, anímicas... Vamos, que es mi madre, y que además compartimos el mismo signo solar, pero que somos tan distintas...

Mi madre adoraba a mi padre. Pero lo he escrito mal, porque es que mi madre ADORABA a mi padre. Lo amaba con vehemencia... Yo me dí cuenta de lo profundo de ese amor unos 4 años después de la muerte del viejo, cuando conversabamos con una amiga -ya saben que cuando las mujeres se reunen siempre terminan hablando de hombres...-, y mi madre agrega, con una cara muy inocente "En estos días vi a X (un actor ya mayor y de fama no reciente), y ya entiendo porque lo miran...", bajando un poco los ojos, como sientiendo vergüenza de las palabras que salieron de su boca. Nos reímos y le montamos un "chalequeo" bárbaro.

Pero fue algo muy extraño. Muy tierno, infinitamente tierno. Y extraño. Porque fue la primera vez en toda mi vida (tenía yo como 24 años) que escuché a mi madre piropear a un hombre. Fue la primera vez en mi vida que ví a mi madre fijarse en un hombre.

En ese momento me dí cuenta de la fuerza con la que amó a mi padre. Y maldije para mis adentros mi incapacidad para ser más dulce con esa bella mujer, para percibir mi propia fortuna de haber crecido en un hogar donde, con todo y los errores, se amó con el alma y el corazón a cada uno de sus miembros.

Mi padre fue un tipo afortunado. Pero tan ciego el pobre...

Lo que se hereda, no se hurta. Porque yo amo como mi madre, y soy ciega, como el viejo...

Y la explosión que planeaba pa' hoy, tendrá que esperar. Anyway, "no corre prisa", nop?

Letras Con Contenido Explícito.

O Vueltas, o La Balada del Café.
Normalmente soy de las que dan muchas vueltas... para todo.
Si voy a salir, empiezo a prepararme al menos una hora antes... Y no es por coqueta, porque saben los Dioses que apenas si me dedico a "esas" cosas. Es porque soy muy distraida. Y porque me encanta tomarme una taza de café y fumarme un cigarrillo al levantarme, y después de comer, y antes... Cielos, me encanta fumarme un cigarrillo y tomarme una taza de café en cualquier momento.
Pero claro, hay momentos más "especiales" que otros. Me siento casi desnuda si salgo a la calle sin haber cumplido mi ritual. Y, en este momento, a mi lado descansa un cenicero casi repleto y una taza nuevamente llenada.
Qué cosas... Yo lo que les iba a decir era que siempre daba muchas vueltas para todo. Que me encanta tomarme mi tiempo para hacer las cosas. Y que normalmente soy peor a la hora de escribir, porque empiezo a darle vueltas a las palabras, a ver si están bien utilizadas, si no se puede utilizar un adjetivo que combine mejor con este ... (joer!, cómo se llame, que a mi me gusta escribir, no es que soy lingüista).
Pero que en este blog, me había propuesto la difícil misión de no pensar mucho y sólo dejar que las cosas salieran. Si no, ¿pa' que carajos le puse EXPLOSIONES?
Y claro, tampoco es que pretendo censurarme mucho. ¿Por qué que tipo de explosión es aquella que se limita o refrena?

Primero no había nada... y después explotó.

La creación del universo es un misterio pa' todo el mundo. Así que dejemonos de caer a cuentos y aceptemos que no entendemos ni papa de lo que nos rodea. Y este primer mensaje bien pudo llamarse "Injustificación".

Porque "realmente" no hay nada que justifique su existencia.

Pero, en resumidas cuentas... ¿Algo de lo que existe se ha justificado a sí mismo?

Yo nunca he escuchado al Sol diciendo "Señores Humanos, estoy aquí para proveerlos de calor y luz y vida...", "Hermana Tierra, he venido a fencundarte..."

No, yo creo que el Sol solo "sale" por el este y nos abofetea en la cara con sus rayos sin importarle mucho lo que nosotros pensemos de él. Él sencillamente (que no "simplemente", que eso es otra cosa) sale y ES lo que le da la gana ser. Y ya... Se limpió el culo con lo que nosotros pensemos de él.

Que nosotros lo aprovechemos, que hayamos aprendido en el transcurso del tiempo a observar los fenómenos naturales y a sacar partido de ellos... Ese es otro cantar.

Como decía alguien: "La vida es lo que pasa mientras nosotros estamos ocupados haciendo planes." Una variante del "¿Quieres hacer reir a Dios? Cuéntale tus planes."

Así que yo no planeo nada, ni voy a justificar la existencia de esta creación, ni les voy a decir que aprovechen lo que les sirva de aquí.

Lo siento mucho, pero estoy ya bastante ocupada tratando de manejar mis propias explosiones y sólo vivir.

Si quieren culpar a alguien, culpen al ruido, que se ha metido en mi cabeza y me convenció de empezar esta perorata... (Claro, tampoco fue que yo opuse mucha resistencia XD)